Для того, что судить о моей нравственности, нужно быть немного больше со мной знакомой. Вы так не считаете? Впрочем, примеры из жизни я привожу не для того, что бы переключиться на мою персону. Просто любые достоверные мысли проистекают не из умозаключений, а из опыта. И это мой опыт, относительно которого я занимаю сторону сына автора поста. А у вас, как мы видим, опыт иной. Потому и оценка иная. Вы хотите меня убедить в том, что ваш опыт приоритетней? Зачем? Моя цель - дать автору поста посмотреть на судьбы других людей, прошедших уже через то, что предстоит сейчас пройти и ей. И, кстати, поздно уже. Пойдемте уже спать. :)

Слушайте... Сколько денег я потратили на психологов. А тут на тебе... Бесплатно и так доходчиво. Низкий вам поклон. Теперь я стала счастливее. :)))

Причём здесь вообще нравственность?
разве это слово обозначает то, о чём я вам написала?
Нравственность - это совсем другое
Нет опыта приоритетного или не приорететного
Есть просто ситуации и опыт проработанный, осознанный и из которого сделаны выводы
У нектороых опыт не проработан и до 100 лет, некторые делают фальшивые выводы, некторые вообще выводов не делают,
некторые учатся и прощают свои близким и стараются не повторять ошибок,
некторые в обидке делают выводы, которые губят их жизнь и жизнь их близких....
А в итоге, кто прав или не прав показывает жизнь и то, что мы от неё получаем
Вы - это только с моей точки зреня - сделали неправильные выводы и хотели стереть отчима из жизни.
Но при этом вы неосознанно загубили своего сына, так как считали, что вас в детствеобижали,
а вот со своим сынов вы такого не допустите
Точно также вы пытаетесь убедить и ТС
И чей опыт тогда верен?
Наверное тот, где удалось избежать уж совсем тотальных ошибок
Или вы считаете по другоиу?
Только честно?
Удавшаяся жизнь и удавшиеся дети, наверное достаточное подтверждение
разумности и умении принимать решения, извлекать рациональное зерно из своего опыта,
уметь видеть главное, а главное уметь любить так чтобы не вредить своим детям
Ну это только на краю сказанного
Ещё раз - никого не хотела обижать

Нравственность - это механизм разделения плохого и хорошего, правильного с точки зрения человека и неправильного. Вы мне пять минут назад написали, что вот у меня как раз с этим полный швах. Ну да ладно. С кем не бывает...
Теперь по поводу детей. Удачных детей или неудачных не бывает, как не бывает правильно прожиточного жизни и неправильно. Неумно так думать. Я стараюсь так не думать. И может, с вашей точки зрения, судьба моего ребенка покажется вам более чем удачной. А вот для меня она полна ошибок, которые мне стали очевидны лишь спустя время. Что в результате решит совершенно незнакомая мне женщина, ребенок которой сейчас испытывает трудности, похожие на наши, известно только ей. Все, теперь уж я точно ушла спать. Всех вам благ.

А ведь манипуляция началась раньше.
Сначала ваш сын захотел разрушить ваш брак и сделал все, чтобы жизнь с ним стала невыносимой для отчима
А потом принялся за вас:
- сделал все, чтобы вылететь из первой школы ( пусть маме будет хуже)
- сделал все, чтобы вам стало еще хуже - оговорил вас
В первом случае ему не понравилось ваше личное счастье с мужем
Во втором - ваше счастье " в карьере"

НП
Тема меня ещё вчера зацепила, с утра пришла сразу посмотреть, а может чего и черкнуть. Вообще-то некогда, на работу собираюсь. Но вот это успею: Паллада0 - браво!
Теперь я не опоздаю на работу

Так называемый харц 4 до 25 лет, вполне возможен. Идет дитя в юа и плачется, , что с родителями никакого взаимопонимания и одни проблемы. Были у нас 3 такие трудные девочки из русскоязычных. Учились в "частной" школе для тех кто бросил нормальную школу. Жила каждая в однокомнатной квартире недалеко от школы, ,а преподователи по утрам будить ходили, вернее других учеников посылали. Мамы периодически приходили и плакали, , повлиять не могут на дочерей. Квартиры оплачивались и какие там положено деньги тоже переводились. Но это в том случае если сами родители малоимущие.

нп
прочла оставшиеся посты утром,Паллада0,Вы мне все более симпатичны!

+1
И автору темы следует задуматься, а не занят ли её сынка тем же. Только тут ещё и ревность к сестре могла включиться, раз она отчима как родного отца воспринимает.

Сначала ваш сын захотел разрушить ваш брак и сделал все, чтобы жизнь с ним стала невыносимой для отчима
А потом принялся за вас:
Да прямо, "захотел разрушить" - эдакое исчадие ада..
Сын был несчастным прежде всего. Такого рода манипуляции - не более, чем попытки избавиться от внутреннего дискомфорта, причины которого ребенку закономерно видятся прежде всего в родителях.

У нас среди знакомых есть одна мать-одиночка. Так там сын целенаправленно всех появлявшихся мужчин на горизонте у мамы изводил. И он ни разу не стеснялся говорить, что мама его и посторонним дядькам там не место. Он обещал матери сделать с собой что-либо, если она вздумает ещё раз замуж выходить... Вот так женщина и решила посвятить себя полностью сыну. Кого-то "для здоровья" имела, но тщательно скрывала сей факт от сына... В итоге сын, повзрослев, уехал из Москвы в Питер от маминой гиперопеки... ну а женщина так и осталась совсем одна...

Это ВЫ наградили, а мы нет. Ничего личного, просто сужу по вашим первым сообщениям ( последующие не читала, это же невозможно читать). Ваш опыт воспитания сына ошибочный, вы сами увидели плохой результат и в тоже время вы продолжаете его продвигать в жизнь и считать его самым правильным. В семье, где есть правильное воспитание, основанное на уважении и послушании,заботе, там и пресловутый переходной возраст "переходит" без катаклизмов. Есть границы и их нарушать нельзя. Сейчас вспоминают этот переходной возраст где надо и не надо. Мне кажется, только для того, почти во всех случаях, что бы прикрыть свою несостоятельность и свои погрешности в воспитании ребенка.

ППКС!

И моё.

В семье, где есть правильное воспитание, основанное на уважении и послушании,заботе, там и пресловутый переходной возраст "переходит" без катаклизмов.
Ничего подобного. Переходный возраст может быть буйным и тяжелым в отличной семье и спокойным - в плохой. И даже в одной и той же семье у разных детей может быть совершенно разный пубертет.

Разумеется, всякое бывает, но это уже случай для терапии ребенка с исковерканной чем-то или кем-то психикой, а не для бессмысленного навешивания ярлыка "манипулятор". Толку от этого ?

Всю ветку не читала, по-моему, смысла нет. Вы ведь всё равно абсолютно всю правду не напишите, да и все нюансы знаете лишь вы. Хочу сказать вам лишь одно: если ваш муж решил с вами развестись, то отпустите его с миром. Пусть человек спокойно проживёт оставшуюся часть жизни, так как, судя по тому, что вы написали, в семье вашей покоя нет и не будет. Чтобы из сына вырос сын, а не свин, нужно его воспитывать, заниматься им. Но делать это надо было, когда он ещё, как в народе говорят, поперёк кровати лежал. Теперь, наверное, поздно.
Если ваш муж останется с вами, ничего хорошего его не ждёт. Я знаю одну семью с похожими проблемами. с той лишь разницей, что там дочь женщины от первого брака даёт семье жару. Там девушка превратила жизнь мамы и отчима в настоящий ад, из которого выхода уже нет и не предвидится. Поэтому не надо издеваться над мужем, вы родили и воспитали вашего ребёнка таким, какой он есть. ВАМ и ответ держать перед Богом, перед людьми и перед самой собой. А ваш муж по большому счёту ни в чём не виноват.
Извините за резкость, но по другому не получилось.

Браво. И все посты её это подтверждают. Неумение ничего довести до конца и сохранить. Всё время попытки начать с белого листа. Старание спрятаться за бумажки, чтобы не решать проблемы годами.
У таких нет права давать советы другим. Им свою жизнь перештопать надо сначала.

Полностью согласна.
И страшно, когда взрослые люди этого не понимают, и больше того - считают нормой.
Гордиться тут нечем. И гены ни при чём. Это дурное воспитание самих родителей, пытающихся искупить несуществующую вину перед детьми. Ну и оправдать своё прошлое. Вернее - ошибки своего прошлого.

Счастливее вы не станете.
Вам тогда нужны были не дорогие психологи, а человек с житейской мудростью. Это совсем другое. И это не продаётся. Не наляпали бы столько ошибок, не обижали бы напрасно любящего вас отчима. Поражена, что даже сейчас вам не стыдно за ваше поведение и мысли о нём. Что тогда можете ВЫ дать своим детям...

Боже мой, сколько высокомерия.. на ровном месте.