Родственники и долги..

привет.
может и зря я тут об этом, но высказываюсь в общем.
2 года назад муж пообещал в долг 4000 евро мужу своей сестры. ситуация у них была не плачевная, деньги
были не на ОП нужны а вообще. ( проиграли квартиру в казино и задолжали много ).
Я была против. Ругались. Но поскольку было обещано - значит надо дать.
Договаривались, когда смогут, тогда отдадут.
Прошло 2 года. С долгами рассчитались. (сами говорили)
Сейчас покупают технику (телевизор дорогой), духовки и т.д. по их словам " в кредит".
муж молчит и напоминать им не собирается. Он понимает, что они хотят жить хорошо.
А я КИПЛЮ... для меня одно дело - дать на операцию или когда речь о жизни идет,
и совсем другое - когда на проигравшихся свое накопленное отдать нужно. Причем возвращать они не собираются.
В этом году виделись с ними, улыбаются, но про деньги молчок.
Как вы поступаете в таких ситуациях? Как напоминаете?
Знаю, что если напомню сама, то буду в грязи с головы до ног. Но вот что делать ?
Вижу, что при большом желании у них есть возможность отдавать по частям, небольшими суммами.
Но они предпочитают брать кредиты , что семье жилось хорошо и все у них было.
что делать ? Забыть ? Подарить ? Не портить себе нервы ? Пока плохо получается..........

я наверное плохая родственница, но денежку считаю отдельно от отношений и если мне должны и на определённый срок одалживали, то пора и возвращать, я бы напомнила, спросив "Они мне всю сюмму сразу вернут или по частям и с какой даты ожидать вообще!?" желательно чтобы ваш муж и сказал, так как он одолжил и он должен спросить, если одному ему "стрёмно" на такую тему говорить идите вместе , а еще лучше при свидетелях такое спрашивать (возможно тоже в кругу родственников)
ну и на будущее такие "одолжения следует делать в письменном виде"

не давай в долг больше чем готов подарить!

я денег вообще не готова дарить, но некоторые люди из числа "Всем кому я должен - прощаю!!"
я вообще не понимаю, когда человек должен даже мелочь и не возвращает и тупо ему сказать и он делает вид что не должен, одной даже написала уже на счёт такого, но все равно делает вид что не заметила я бы еще поняла если бы человек реально нуждающийся был, а не так как в случае даже автора, когда люди ходят в магазины и всякие вещи покупают, а про дог "забыли как бы" ...

В этоми и ошибка. Когда смогут-это таааааакой неопределёный срок. Может, через десять лет смогут, может, через двадцатъ.
напомните им сейчас о долге-скажут, что ещё не могут.
Муж занимал им-мужу и идти обговаривать сроки возврата. Имхо, конечно.

где-то слышала - Хочешь потерять друга - дай ему вдолг.
А уж родственничков это касается в первую очередь.
Можть, вам придумать какую-нить желаемую покупку\поездку? и сказать им - "Что мол, хотим то-то и то-то купить... Вы отдадите нам 4000 в декабре? нам очень нужно."
Если не отдадут или "Ой, а у нас нет денег..", то считайте, что деньги ваши тю-тю.. Были ваши стали их.
п.с. терпеть не могу необязательных людей.
и вообще, давать в долг играющему в казино человеку - это просто прощаться со своими деньгами.
а мужу как-то донести, что если они затягивают с возвратом - то это просто неуважение.

Причем не просто играющему, а проигрывающему там КВАРТИРЫ

2 года прошло , они улыбаются. А чего вы молчите? У вас языка нет?
Ещё пару лет- и смысла даже в суд подавать не будет... Ждите дальше.

Вот после таких историй и своего опыта- деньги никому не даю в долг. Если очень близким надо небольшую сумму лучше подарю- захотят вернут.
Поговорить нужно Вам с мужем сначала- настойчиво объясните что Вашей семье деньги нужны- если убедите его, то лед тронется!

всякое бывает. мне лучший друг в своё время одолжил денег пока я на ноги не встану снова, я ему отдал с процентами и на свадьбу подарок сделал хороший.

Я бы ни цента не дала при таком раскладе.

тут проблема то не в родственниках скорее
муж чьи деньги им пообещал? СВОИ? - тогда наплевать
или ВАШИ общие? Тогда долбите мужа - пусть ОН и спрашивает
удачи!

Нет у нас таких ситуаций,ни родственников,ни друзей играющих по крупному в казино не имеем.И даже если бы были.то представить,что им в долг даем просто невозможно,ну разве что под гипнозом.

В какой такой грязи?
Напоминать еженедельно, в определенное время, чтоб инстинкт выработался... Как у собак Павлова.
Ну, правда, я 4 тыщи никому не дам, тока маме. И безвозмездно...

Чё за бред вообще????? Эт в каком таком казино можно взять фишки за ключи(документы) от квартиры??? Сдаётся мне, сударыня, что Вы тут народ от нехерделания разводите, либо Вас поимели, как хотели!!!

Если я даю деньги, то так, чтобы не было обидно если не отдадут (речь не о пяти евро, само собой, а о больших суммах), то есть не отрываю от сердцы последнее. Если бы дала брату де4ньги и он бы их растратил, то и не стала бы даже упомянать, потому что каждый делает глупости, и если давать, то от чистого сердца. А деньги не так важны, если есть что есть

ну, я так поняла, что проиграли много - равноценно стоимости квартиры

постепенно обрабатывать муженька..
если в ближайшем будущем не начнут отдавать - забыть о существовании этих "родственничков" - для своего же блага и спокойствия..Ибо невозврат ваших денег - это неуважение с их стороны.
А продолжать спокойно общаться с ними - у нормального человека вряд и получится.

в долг тоже играть не дают.....Выходит бабосы были полюбому)) А может хату продали и финансы утроить решили????

Ну, в подобной ситуации мой экс хоть и пообещал, меня не спросясь, но деньги не отдал. Потому как я возражала очень убедительно. Настолько убедительно, что ему было "дешевле" нарушить данное слово, чем не согласиться со мной.

Напоминайте им открытым текстом. "О, Людочка (Васечка, Петечка), я смотрю, Вы тут кое-что прикупили новое себе в рассрочку... Значит так, Вы нам должны столько-то уже такое-то время, давайте договоримся, какими частями вы будете нам возвращать уже со следующего месяца, а то мы ждём-ждём, а Вы вместо этого себе обновки в квартиру покупаете... Не хорошо!"
Это им будет, как серпом по... Хороший повод избавиться от родственников с согласия мужа, если они деньги не вернут!

А спинку мёдом им не помазать?

я в своё время скандал закатила, (муж брату денги дал в долг, там было всего 50 € но меня уже достала, вот так в делю по 20 - 30 € и некапливаеца сума.) Потом брата подруга звонила свекрёви жаловалась что я с них долг требую.
Думаю свекровь вернула, так как они привыкли только брать.

в долг давал -возвращали
но смотрю - кому можно давать

никогда не даю в долг, ни друзьям, ни родственникам. И живу со всеми в мире и спокойствии. Был как-то давно печальный опыт, после этого закерся сам не брать и другим не давать.

Так и было.

Муж как раз таки против "выбивания" денег. сразу психует когда говорю об этом. Сейчас вообще молчу уже.
А ситуация раздражает.
Я тоже убедительно возражала. но обещание родственнику оказалось сильнее моих увещеваний, к сожалению.
Как потом он сказал, что сам пожалел, что дал им эти деньги, просто надавили на жалость грамотно.

Придите к ним, поплачьте, скажите, что квартру в казино проиграли, ну хоть 4000 дайте срам прикрыть (ну, всю ситуёвину в обратную сторону проиграйте)...
А мужу надо объяснить, что не нужно бояться обидеть людей, которые нас обидеть не боятся.

Почему-то думаю, что не мужу сестры он в долг дал, а своей родной сестре. И не ждет возврата. Вот такой хороший брат.:)

Вы совершенно правы. Он давал деньги на машину. Причем этих денег не хватало.
В итоге машину не купили, а просто забрали свою, другую, которая еще раньше, при хорошей жизни была отдана родственнику другому.
Выход из положения был найден.
Теперь выходит что на эту тему я могу с ними говорить,т.к. муж у них - сестры не будет спрашивать денег обратно.
При этом при всем они спокойно принимают подарки от нас, как буд то так и должно быть.
В этот раз делали подарки только сестре и детям. Ему нет. Ни слова, мол зачем вы ? Хотя бы ради приличия..
К новому году я отказалась уже собирать посылку, сказала что нефиг им, охеревшим, и плюнула и на детей тоже.
Вот такая я плохая.

А может они забыли? Хорошее некоторые быстро забывают!

В вашей ситуации нужно расслабиться и представить, что деньги эти подарены. Поберегите здоровье и душевное равновесие. Было условие "когда смогут", это по большому счету, подарок. Потому что занимаешь чужие, отдаешь свои. (С) Если таки отдадут, будет вам приятный сюрприз, равно как неожиданная премия.
В следующий раз давайте столько, сколько подарить не жаль, либо оформляйте документально, либо вообще не давайте. Недаром говорят: "Точнее расчет, ближе дружба."

Если они живет ТАМ, а не в Германии, забудьте про бабки, Вы их не получите.
Вы для них с мужем 2 лоха, которым повезло - вы типерь в сытои Германии, вам все с неба само падает и грех таких везучих дурачков не развести, от вас не убудет!
Можете и поделица безвозвратно с несчастными. Сами не догадались, когда у вас в "долг" просили? Ну теперь то догадалисъ?
Так думают (могли бы и нам помочь материально, а подарки вообще как должное!) многие, очень многие родственники оттуда ( в сторону родни, приехавшеи жить в Германию).

понятное дело.. есть вероятность, что напоминать будете - они будут отговорками отделываться.

а что здесь такого? почему вас должно интересовать их мнение по этому поводу, причем повода-то обижаться как бЭ и нет - вы задаете правомерный вопрос, когда вам вернут ваши деньги? и можете сами напомнить конечно, раз муж стесняется!
а что делать. Ну только напоминать и остается. И больше уже на этих людей в таких случаях не полагаться в будущем.
А по хорошему - надо было расписку брать. Имейте в виду хотя бы, если вдруг опять соберетесь деньги им одалживать ))

это правда, сама с этим постоянно сталкиваюсь

а я вот не понимаю, вы вообще не напоминали? Меня умиляет, как это люди сидят, втихаря в собственном соку варятся, страдают, мучаются, и никто, ну вообще никто об их страданиях не знает!!!
Вы сами-то им напоминали уже? Может с этого начать? Может они думают, если вы не напоминаете, значит не особо и надо, не срочно, еще что?
Я например когда по мелочи одалживаюсь, всегда говорю - НАПОМНИ МНЕ!!! У меня вечно нет налички, а брецелек или мороженку карточкой не оплатишь, вот и одалживюат меня подруги вечно по евре-две. Кто меня знает, уже привык. Ну и я всегда говорю - НАПОМНИ МНЕ, и иногда при встречах спрашиваю, "я тебе с прошлых встреч чего-нибудь должна?". Часто подруги отнекиваются, приходится просто в следующий раз самой за них платить, чтоб как-то счет выравнять. Но я это к чему? К тому, что если б я сама не спрашивала, а им эти 2-5 евро иногда бывают куда как нужнее чем мне, я друзей-то не по доходу выбираю, то сидели бы, может, кипели бы втихаря, что, мол, Лявка вечно по еврочке одалживается, а за год круглая сумма набегает.
Так что начните с того, что просто напомните им про долг и просто вежливо, без всяких истерик спросите, когда и как они собираются отдавать, т.к. видите, что вроде они оклемались и на ноги уже встали.

Не на то эти родственники занимали 4000 евро, чтобы отдавать! Какое уж тут мороженко, да две- три "евры"!

я тоже когда одолжила большую сумму
но это было действительно на реабелитацию больной
обещали вернуть
с тех лет 10 прошло и не спрашиваю
деньги хорошо послужили
вряд ли я израсходовала бы лучше
а проигравшим в казино я бы в долг не дала а посоветовала подтянуть поясок и снять квартиру подешевле и т.д.
экономить надо было им
и теперь имея долги как они покупают технику то???
но я думаю что "плакали ваши денежки"
расслабтесь и зубдьте

я тоже склоняюсь к тому, что мужу Вашему не вернут деньги. Это такие люди.
Если они были бы ответственные то:
1) уже дааавно бы начали возвращать вам.. хотя бы частями..
2) не играли бы в азартные игры

Я тоже так думаю. Насколько мне известно от других родственников, они заняли не только у нас.
И другим они тоже не отдают, отговариваются что мол нет сейчас. одни спрашивали у них постоянно обратно, так и не отдали.
Причем суммы были намноого меньше нашей.
Загвоздка еще в том, что муж дорожит отношениями с ними. Т.е. выходит - будет требовать назад,
возможно будут обижаться, типа, не понимаешь нашего положения и т.д.
Поэтому молчит и будет молчать. Смирился.
А они между тем перебрались в дом его мамы ( в его по сути дом) и теперь живут там в ожидании, что дом снесут и им будет деньга на квартиру.
Вот такие нахалы.
Муж на это говорит " ну им же негде жить, деваться некуда , я же не скажу родной сестре иди на улицу.."
При этом сам на мой вопрос о том, понадеялся бы он сам лично на чужое жилье, ставив на кон свое собственное ? Ответ был сразу однозначный - Нет.
Да, они живут ТАМ.
А мы здесь. В съемной квартире.

В общем так и пытаюсь все это воспринимать.
Взбесила ситуация летом. У нас безнадежно сломалась машина. Пришлось искать новую спонтанно.
На что-то получше денег не хватало. Было бы оч. кстати, если бы они в этот момент вернули долг.
Муж звонил туда, как раз трубку взял должник, рассказал ему что у нас произошло.
Денег назад не спрашивал, просто рассказал о нас.
Тот даже не заикнулся о возврате.
Пришлось нам самим занимать.

Поражает фраза " все само с неба падает.. " И ведь действительно так многие думают.
почему то хорошая жизнь которая когда то здесь была прочно укоренилась в сознании людей.Все думают,
что тут как в сказке. и ожидают чудесных подарков.

Мы вообще не напоминали. Муж убедил меня, что они отдадут через несколько месяцев. Он был в этом уверен.
потом я надеялась, что совесть заговорит после истории с машиной и они всетаки хотя бы начнут отдавать. Но нет, тишина.

Муж хочет слать туда посылки к Новому году, как бы для детей.
Я отказваю, они должы чувствовать себя в долгу. И ни к чему тут никакие подарочки.
Думаю в то же время о детях. они вроде как ждут сладких подарочков и так , всякое другое...

Простите им этот долг. Поверьте, к вам эти деньги вернуться ещё и с процентами, если простите и забудете. Они от этих денег богаче не станут, а вам жизнь компенсирует эту потерю. Нельзя жить с обидой и злобой- это приводит к болезням. Что вам дороже: здоровье или эти деньги?

дом мужниной матери, что он и сестра его с домом делают- дело их личное
денег не вернуть уже, пора смириться
понимаю мужа, я бы со своей сестры не требовала. потому что сестра.

ну а дети то тут причем ?какие бы ни были у них родители, а дети есть дети, ждут праздника, ждут подарков, потом вырастут, им не надо будет, а воспоминания остаются

Интересно! ТС сама на машину занимала, может своим детям в чем то отказывает, раз такая ситуеишен, а тем деткам (бестолковые игроки которых нарожали)
вынь да положь подарочки?
ТС, вы просто отпустите весла, а когда те контакта начнут искать, похихикаите, ну например напишут в одноклассниках "Чего не звоните?", а Вы им отвечаите
"Да все ждем Вашего звонка, с вашеи радостнои новостью!" Они напишут "С какои новостью?" А вы им ответ "Что Вы нам наконец-то через 3 года 4000(четыреста)
тысяч евров перевели, которые занимали 25.12.2009 и мы до сих пор ждем!".
Маленькая вероятность, что их совесть пробьет, зато большая, что они окрысяца и надуюца серьезно, так избавите себя от наглых людеи.
Вам то сеичас печальо, что высказать им не можете, все в вас кипит. На ровном месте ссору тоже затевать типа неприлично. А так шуточкои может и будет сдвиг.

вы же не были за , чтобы отдать деньги. поэтому, если есть здоровые нервы можете попробовать вернуть себе свои же деньги.
Деньги у них есть только не про вашу честь, как говорят в народе.
Я заставила вернуть мне долг и очень рада, потому как и должнику это на пользу.
А что с этими родственниками отношения испортятся после возврата долга, так это хорошо: больше не придут занимать. Главное спокойно "выбивать" долг из должника, так сказать "тихим сапом" , а не криками. Мужа в это дело не втягивайте, потому как он смирился , что они ему не отдадут. Так что это ваша инициатива. Если будет говорить, с вами по этому поводу дискутировать, то и скажите: "деньги мои и я не давала разрешения их им отдавать." Вообщем, удачи вам .
Совет: начинайте эпопею по возврату своих денег из должника на убывающей луне и по вторникам. Так быстрее дело разрешится в вашу пользу. В интернете много дельных советов от предков на эту тему (реально это работает).
Кстати, вас ваш должник все равно подсознательно будет уважать вас. Хотя и гадостей наговорит за спиной и в лицо выскажет , то что вы не могли о себе и знать, и подумать.

Я думаю, что избавится от них возможно только вместе с мужем.:) Для автора наверное самый лучший расклад - найдет себе более расчетливого, как она сама.

Я бы спросила сама, вежливо, но твердо, что типа - " у вас уже наладилось с деньгами? - нам сейчас те 4 тыщи, что мы вам одолжили очень нужны". Я в таких вопросах не стесняюсь, знаю, что едут на том, кто везет, а для меня самое противное, если кто то пытается на мне ехать, скидываю незамедлительно.

Сочувствую.
Остаётся делать напоминия самой, раз муж не хочет в этом участвовать.

Это правда.
Раз люди живут там, то долга не увидите, как своих ушей. Тем более, что муж так за них радеет.
Забудьте про его сестру. Просто забудьте. Их не существует в природе более для Вас.
Пусть муж озадачивается посылками и прочим. И откровенно ему объясните, что Вы не желаете иметь ничего общего с эгоистами.

Т.е. сестра дороже семьи?
Я ушла от такого мужа.

Да, избавляться надо от них однозначно.
Но ещё надо и мужа обработать ... объяснить, в чем разница между сестрой и своей семьёй.
Вообще, дикость какая-то. Обделил свою семью на 4 штуки, да ещё и не смей заговаривать с ним о долге, а то у него настроение портится...

Я бы забыла, на этот раз. А в будующем бы подумала, стоит или нет.

Это уже муж будет решать. Раз такой мягкотелый, может потом еще даст!

сестра дороже любых денег.

Ирина, если бы Вы были моей женой, я бы повесилась.

сильно большой разницы не вижу
сестра ведь тоже родственник и очень близкий и дорогой

точно, уж очень она дорого брату обходится.

4000 тысячи-это цена сестры? это дорого "за сестру"?

дорого, тем более с таким характером как у сестры. Если бы дело касалось 100-200 евро, то хорошая цена для такой сестры.
если брат придет к такой сестре и попросит денег, она явно ему не даст в долг.

причём здесь цена сестры? сестра игроман, она эти деньги не на спасение собственной жизни взяла а потому что профукала в казино, разницу улавливаете?

откуда Вам знать?

нет, что Вы, куда уж мне, какую-то там разницу улавливать...
Вы всё по порядку читать умеете? Вот и прочитайте, кому и на что я отвечала.

автор топика тогда бы не создавала бы эту тему. впрочем и цена хорошая: 100-200 евро на дороге не валяются.

это ни за, не против аргумент. Мы не знаем ни сестру, ни автора, ни мужа, ни деверя.
сестра замужем за человеком с зависимостью... похвально нежелание брата обострять ситуацию. имхо
мне бы не было жалко для сестры денег. и я думаю, раз мужу ТС не жалко, то и подобного отношения от его сестры можно было бы ожидать. Апельсики с одной осинки.

хорошо, что вы в состоянии прощать большие суммы денег.
Думаю, автору топика стоит подзанять у вас денег.

она мне не сестра и не жена моего брата ;)

О сестре.
В свое время, когда они были "на коне" деверь хотел купить моему мужу ( мы еще не женаты были) машину.
Чтобы он мог зарабатывать сам и приносить в дом деньги.
Но его сестричка зажала деньги. А всего то нужно было по тем временам 500 долларов....
И вот теперь ситуация обратная, и муж в ответ мне на это напоминание " ну пусть ей будет стыдно..........." А ей НЕ стыдно. Она берет и будет брать дальше

О сестре. В свое время, когда деверь хотел подарить моему мужу машину (500 долларов нужно было) она зажала деньги.
А теперь в обратной ситуации, спокойно взяла у него эти деньги ( причем намного больше)
На мое напоминание об этом муж сказал " ну вот пусть ей будет стыдно"
А ей НЕ стыдно. Она спокойно взяла и будет брать дальше.

Странно, что вы до сих пор не поняли, что дело в вашем муже, а не в его сестре. Ну допустим, сволочь она последняя, но для мужа она родня, и вот такое у него к родным людям отношение - долги обратно не требует. Вам или нужно мужа менять, или принять его с его отношением к родственникам и не выносить ему мозг. А то плохо кончится, не сегодня, так завтра.
У вас, интересно, один ребенок или больше?

Дейстрвительно, пусть обьяснит. Жена, она и подвинутся может, а сестра она то навсегда и навечно.

Не читала все коментарии по Вашему вопросу,может Вам это уже и советовали взять и своему брату иль сестре просто так дать ту же сумму,вроде они тоже очень в деньгах нуждаются.За одно посмотрите на реакцию мужа.
В любом случае будет Вам не так обидно,не так досадно

хорошая позиция у сестры, с ней ее муж точно не пропадет.

не надо мужа менять. это его жизнь. ему видимо денег не надо. автору топика деньги нужны, она и должна разбираться сестрой , тем более она ей не родственница. Муж это главное в семье, а не сестра.

будет брать, если будут давать.
денег много на Земле, а родных и близких людей- очень мало.
это сестра мужа. Ему с ней и разбираться, если пожелает.
деньги без Вашего ведома отдавались что ли?
Вы оба работаете?
откуда взялись эти 4 тыс?

А с мужем, нужно поговорить(на будующее). Если жена позаботиться, чтобы у мужа не было лишних денег, то и давать будет нечего .

Нужно бюджет брать в свои руки! Чтобы если и были свободные деньги- так только на семейные форс-мажоры!

Рабоатет муж. Деньги общие. Откладываем вместе.
Разговор и обещание дать "взаймы" были без меня.
Меня только перед фактом поставил, что мол вот, я им обещал, знаю что шкнить будешь на меня... но пообещал.
Потом правда пожалел, но всеравно перевел деньги, т.к. честная душа.

Так бюджет и есть в моих руках. Только вот независимо от моего желания деньги берутся для родственников.

А вы "лишние" деньги прячьте. Чтобы не возникало у мужа желание их родственничкам подарить.

Если это ваши совместные деньги, то вы имеет полное право их требовать назад.
И не верьте, что нельзя вернуть, если они в не в Германии. Было бы желание и твердая позиция. Есть разные способы.
И не в посылках дело. Ну пожалели вы их детей! Они на эти 4 тыс евро столько своим детям конфет могли бы понабрать,
из одного места политься может!
Да и с домом ситуация неясная. Муж в доле на этот дом?

Да, в доле. Есть мысли, что они себе все заберут, т.к. аферисты.
Был разговор с ними, сказано было, что нам тоже нужно, жилья своего нет.
Родня вообще им говорит. мол, что это вы губу не на свое раскатали ? Им пофиг..
В ответ на мужнин разговор о том, что нам тоже получить нужно с этого дома, сразу было сказано,
что мол дочка наша у вас учиться будет. Это типа взамен что-ли, я так понимаю.. ужас... и это наз -ся "хорошие отношения", когда
одна сторона боится их испортить, а другая пользуется малодушием первой.

Ну понятно, какие они общие.

Это самое главное, что в доле. Надо всю эту ситуацию брать под контроль.
Все доки еще раз посмотреть, сделать копии, получить консультацию и юриста (там, где дом). Ну сами знаете...
Тогда вы будете уверены.
Есть риск, что они вашего мужа будут обрабатывать на предмет отказа от доли. Ни под каким предлогом не вестись ни на какие обещания.

Разводите ситуацию. Доля в доме -отдельно, ситуация с дочкой отдельно.
Я бы вообще не стала ребенка к такой родне отправлять! Мало того, что люди непорядочные и ребенку ничего хорошего в плане общения не дадут.
Это им лишний им повод вас "держать на крючке".

Это они хотят отправить дочку к ТС

50 евро? И такие страсти?

Действительно

в месяц это выходило 100-150€. Зато года 3 уже не просят

Нифига себе!
Ну с другой стороны хороший вариант для давления: хотите обучать-возвращайте долг+выплачивайте долю мужа+деньги на содержание и обучение.
Особенно содержание прописать точно, до цента. И сколько стоит проездной, и проживание итд.

На этом месте я поперхнулась!
Ещё и это?!

а может вам глаза разуть? автор написала что родственники у них взяли потому что проиграли в казино, а теперь покупают всякие вещи а деньги не отдают, вот и спрашивается при чём здесь сестра и цена сестры?! она брала у брата деньги не на спасение а потому что проигралась а жить хочется красиво а почему бы брата "бохатого" не тряхануть, а потом по принципу ну он же брат , должен сестричке помогать

Уже подарили ,более того, оказали медвежью услугу людям, которые имеют игровою зависимость. По другому это не называется ,когда человек проигрывает необходимое (жилье) и просит в долг.

какие доообрые и сердечные все вокруг, мамадорогая

Честно, у меня бы даже такой вопрос не стоял - НЕТ, и все. А там хоть обиды, хоть разобиды. Если бы я и дала деньги, то только с подпиской, где оговорены все сроки отдачи. А если уж дошло до того, до чего у вас дошло, сама бы позвонила тому кто в их семье главный и сказала бы:"Нужны деньги, до такого то числа постарайтесь вернуть долг". Все. Деньги любят счет, а я терпеть не могу, когда меня используют.

Заведите разговор про деньги. А когда они начнут отнекиваться, скажите "Я бы была аккуратнее на вашем месте с расчетами и берегла бы добрые отношения. Вам еще дочку у нас учить. Бабки не отдадите - дочка будет жить в другом месте. А общаг в Германии нет, квартирка зачуханная 500 € стоит. Вот и думаите, математика первыи класс."
Вдруг подеиствует? А если подеиствует, то немного передохните и заведите песню про дом. Типа пока вопрос домика освещен и отрегулирован не будет, никаких дочек! Ну а потом можно и обидется на что-нибудь, даже при самомхорошем раскладе.
На хера вам ета дочка - поить-кормить?

Ребенка-то конечно лучше принять, если позволяет ситуация. Ребенок не виноват что родители такие. К тому же племянница мужа. (Хотя, вполне возможно, что вырастет та ещё наглота)
Тем боле власть какая-никакая над игроманами будет в руках ТС. Можно будет еще с них поиметь что-нибудь

Я тоже не против ребенка.
Только сразу придется обговорить, что если они вдруг не смогут обучение оплачивать, никаких "в долг" и речи не будет.
Глядя на их "хорошие отношение" они запросто скажут, вы, мол, заплатите 500 евро за семестр этот, а то мы тут в пролете, а как будет,
так сразу и отдадим.
А мой муж разве допустит, чтобы племянницу вытурили из уни, боюсь честно говоря, с ними связываться ближе..
Девчонка их нравится, какая будет когда подрастет - неизвестно.

подобными " благими" намерениями выстлана дорога в ад

Так можете уже сразу в разговоре про девочку намекнуть, что те, кто к вам джопои, к тем Вы будете так же!
На людеи надо влиять, нажимая на их больные места, на их чаяния.
А так будете с закрытым ртом, молча, как собачка конфетку попрошаиничает под столом сидит и жалобно смотрит - намекает, а ее намеков никто не понимает, свои деньги ждать и гипнотизировать издалека "отдаи деньги, сволочь"!
Молчите, значит Вам не надо, улыбаетесь им - значит Вам с ними приятно, рассказываете, как дочка их вам нравица, да как ее в Германии хотите у себя видеть - они это как должное - может считают, что Вам подарок делают. У Вас свои дети есть?
Или Вы считаете, что пока нет повода для обид? Зачем тогда открыли такую трепетную тему?

Есть такие люди, которые любят жаловаться, но ничего не делают, чтобы исправить ситуацию. Кайф ловят, когда их жалеют.
Надеюсь, что ТС не такая.

Девочка значит..Ага. А вы в курсе, что будете подписывать поручительство? У сеструхи то наверняка 8тыщ евро в год не найдётся чтоб девочке блокированный счёт открытъ.
А подпишете поручителъство-будете обязаны девочку кормить, жильём обеспечиватъ, стоимость семестров оплачивать...это вам так и обойдётся 8 тыщ в год если не больше из вашего кармана.
Ну что ж.дело ваше.Как говорится:кто везёт на том и едут.

В общем те 4000 это были цветочки! А ТС надо поясок потуже затянуть и копить деньги на ягодки! У девочки и аппетит и одется надо и учебники купить, бафег не положен. На племянницу с налога ничего не спишешь.
Откуда у игроков деньги?
А мы тут ТС уговариваем про несчастные 4000 вслух обидчице пискнуть и ножкои топнуть: "Гони бабульки"!

Я бы уже забыла и про 4 тыщи и про дом.Только бы девочку мне на шею не вешали. 32 тыщи светит за 4 года обучения....

Что значит "вешают"? ТС-взрослая дама-САМА берет.

Не сама-муж...Там же на жену и свою семью плевать, лишь бы родную сестрицу не обидеть не дай Бог.

нп Шлема, ты мне одолжишь 100 евро ?
- К сожалению, я при себе ничего не имею.
-А дома?
-Дома? Спасибо, дома все здоровы.

Ну так она же живет с мужем-то!
Здесь или принимать все, что он начудит и не жаловаться или разделять свою семью и золовки-злой головки.
А так молчать и страдать -это прямой путь в больничку.

только сначала про деньги и получить их, про домик оставить на потом

в огороде бузина а в киеве дядька

По другому и не скажешь. Я бы девочку не взяла, даже если бы ее полностью обеспечивали родители и еще приплачивали. Мой дом не проходоной двор, даже для родственников. Пожить неделю-две еще потерпеть могу, на большее моих нервов не хватит. Для девочек и мальчиков, даже племянников есть замечательные благоустроенные общежития.

А какая ответственность! С такими родственниками все не так будет, все будет плохо.

Никогда бы в жизни ,даже под страхом пушечного расстрела ,не взяла бы на себя ответственность за чужого ребёнка в течение 5 лет.

это вы к чему?

Хех, а я бы наоборот напоминала бы так часто про эти 4 тысячи и про дом, что её родители сами бы забыли про своё желание девочку ещё подкинуть на шею!

н.п. у меня так мать с братом рассорились. Было это лет так 20 назад. Брат вместе с его женой взяли у мамы с моим отцом в долг крупную по тем временам сумму и не вернули, причем при первой просьбе вернуть день они сделали круглые глаза и стали уверять, что не брали ничего. Душевнобольных у нас вроде бы не было. Деньги в долг выдавали вдвоем: папа и мама, единственное, что никаких расписок не брали, родня все-таки. Мать с тех пор его видеть не хочет. Говорит, всю жизнь была старшей сестрой во всех смыслах. Накорми, постирай, убери, а он маленький иеще. Видимо, так и не вырос

Ко мне племянница моя в гости приезжала - 20 лет, я после того, как она оказалась дома выдохнула и сказала брату - больше в гости я её не приглашу. Он понял.
И я бы не взяла ответственность за чужого ребёнка, со своими бы разобраться.

Вас слушать никто не будет, как я поняла из темы. У вас дети есть?

насчет девочки скажу одно не стоит ее брать, но и грубо отказывать тоже не надо. Можно наврать, что доходов для поручительства не хватает. Автор прибедняйтесь. И да, потребуйте наконец свои деньги назад! Вас держат за лохов!

до сих пор никто ничего с Вами не обговаривал. Готовьтесь к тому, что и в будущем всё решат без Вас. Ну, или из вежливости муж сделает вид, что советуется: "не можем же мы отправить девочку, сломать ей жизнь" и подобное.

Враньё всегда ощутимо. И почему виноват кто-то, а ты должен изворачиваться и чувствовать дискомфорт, когда этот кто-то снова пытается к тебе на шею залезть?
Рубанул один раз правду-матку и потом твёрдо стоишь на озвученных принципах.

н.п
Чужой взрослый ребенок на несколько лет !? ни за что! А не дай Бог что случится, да хоть просто любовь-морковь с последствиями - не оберетесь потом наездов, что не уследили, не уберегли.

Мне кажется что здесь-то у ТС есть все шансы повлиять на решение, т.к хозяйка все же в доме она и любая мать поинмает что отдает ребенка на попечение не мужчины, хоть 100 раз брата, а все-же женщины, которая обеспечиваеи уход и заботу. Так если она упрется и ни в какую не согласится эти функции выполнять, пусть хоть в ультимативной форме мужу объясняет, а лучше тем родителям, что совершенно не будет в этом учавствовать, если хотят то только под 100% ответсвенность брата-мужа. Мне кажется ни один нормальный мужчина не заручившись поддержкой жены не взвалит на себя ребенка, то что фактически и предпологал свалить на оную. Это только он хочет казаться добрым, но не дурак ведь понимает что все ляжет на жену. Да и какая норамальная мать отправит девочку под опеку только мужчины, с таким-же успехом и в общагу можно.
Так что в отказ по максимуму.

проблема в том, что муж ТС хочет сохранить отношения. А тут смотрите, они долг назад потребуют, да еще и откажут девочке от дома в резкой форме
А в общем я согласна с вами. Сестрица зарвалась

Проблема в том, чтобы дать мужу "по шапке", если можно так выразиться.
Автор пока этого не делала ни разу. И пока ещё не набралась смелости.
А без этого, похоже, никак ...

Автор, ну про 4 тысячи можно навсегда забыть, ваши родственники уверены что для вас это пустяк, и для вас 4 тыс больше, 4 тыс меньше, никакой разницы.
Я то же в долг больше не даю и не дам. Как то в далёкие времена отдолжила я 150 евро (очень большая сумма тогда, да ещё и мама мне тогда помогала). Ну денег я не увидела, стыдно то как было и обидно, что мама на себе экономила, а я вот так кому то подарила. С тех пор ни-ни, никому. пришлось себе повторять, что потерял, взамен ещё больше вернётся.
Так оно и получилось, вышла замуж, живу за границей и всё есть. А отказывать, знаю, нелегко, но надо научиться. Когда узнали, что я замуж выхожу за иностранца несколько сразу в "долг" начали просить, я была категорична и не жалею.
С деньгами уже ничего не исправишь, а вот брать на содержание племянницу на время учёбы.... Вам это обойдётся в гораздо большу сумму, чем 4тыс, как уже некоторые вам написали.

нп
снова тема где муж помог своими заработаными деньгами своим родственикам а жена недовольна. Риторический вопрос - если бы маме жены понадобились деньги и муж бы их дал стала бы она(жена) открывать тему "Мама не отдает деньги! "

Молчать не буду. Буду намекать, говорить прямым текстом.Хотела уже в этом году это начать делать, но
мама моя меня отговорила, мол, он занимал, а тебя по-любому смешают с грязью и г... обольют,
значит ему и надо им говорить - напоминать.
Тогда я не стала, сейчас жалею.

Научите , как это - давать по шапке.
Знаю, есть такие жены, которые сами не работают, но при этом решение за ними остается.
В нашем же случае мы все решения вместе принимаем насчет траты денег. а что касаемо таких вот желаний помочь родным
я сразу с краю.
Но это было одноразово, пока что.
Но т.к. фантазия у дорогих родственников без границ, они на след. раз придумают более важную причину, например проблемы со здоровьем серьезные, на ОП надо.
Ну или что то в этом духе.. Если помог один раз. значит будет и 2 й, а про долг благополучно забудут.
Вот так вот живешь, стараешься накопить, а у тебя бах и тютю... ОБИДНО , ничего не скажешь.

Да, один ребенок есть.

Если у вас ребёнок есть и вы дома сидите-почему вы считаете, что не работаете? Типо домашний труд за труд не считается? У вас в корне неверные установки, работаете вы оба и бюджет у вас общий и право решать куда деньги уйдут тоже общее. Научитесь прежде всего уважатъ себя и свой труд. И мужу это объясните.

А может,Ваш муж что-то не договаривает.Т.е. он просто подарил уже давно ,сказав,что возвращать не надо.И не признаётся в этом Вам.
Вряд ли удастся увидеть эти деньги.Кто хочет вернуть,договаривается о сроке,и если не удаётся отдать ,сам звонит и просит об отсрочке.Этих признаков в вашем случае нет.

я бы напомнила , сумма не 400евро. Но для начала вскольз как-нибудь

"2 года назад муж пообещал в долг 4000 евро мужу своей сестры. ситуация у них была не плачевная, деньги
были не на ОП нужны а вообще. ( проиграли квартиру в казино и задолжали много )."

квартиру в казино прасрать??нормально..
пусть даже родственики хрен бы я чево дал в долг таким.
ладно там балезнь какая это понятно,без проблем.Но так..

Учу как давать по шапке. вам здесь умные люди уже написали , что вся проблема в муже. Надо подмешать слабительного, например в еду, он как начнет дрестать , и к вам дескать, жена родная помоги , а вы- да я сама болею , доживаю последний день , но 4000 евро мне помогут выздороветь . А ТВОЯ СЕСТРУХА нам вернуть деньги не может для моего выздоровления. А насчёт обучения дочки сеструхи в Германии скажите ей : Ага! Шванс лютчен , битте , майн Шатс!"

Это очень индивидуально.

Это потому, что мужья таких жён понимают, что то, что он заработал - это общее.
Понимаете, методов много. Вот хочет муж куда-нибудь, чего-нибудь, а Вы ему уверенно так, что, мол, дорогой, мы не можем позволить себе, наша семья обделена на 4 тысячи евро, мы не можем себе позволить... И в таком духе. По обстоятельствам.
Продуктики себе и мужу покупать поскромнее. А ему пояснять, что Ваш бюджет стал беднее на 4 тысячи евро, Вы должны теперь экономить, мало ли, снова машина сломается или ещё что-нибудь...
Способов миллион. И всё время заканчивать тем, что Вы ждёте от него, когда он, наконец, потребует деньги обратно хотя бы частями, потому что Вашему ребёнку надо то-то и то-то, Вам тоже и мужу тоже, а ещё должно быть на всякие случайности неприятные... Дорогой, бери трубку, звони! И всё это само собой разумеещимся тоном...
В общем, Вам там виднее, с чего начать.

И это не забудьте регулярно озвучивать. Мол, тут живёшь, экономишь там, где что-то хочется, для блага семьи стараешься, а тут - бах! ....

Чем раньше автор об этом узнает, тем лучше. Это позволит ей повысить свою самооценку.

Ирма, я с тобои согласна! Правильная, ненавязчивая линия. Чуть что, овцои прикинуца, глазки закатить мечтательно и "Ах, любимыи, если бы твоя сестра вернула бы нам 4000 евро, мы могли бы себе ето позволить! Как ты думаешь, когда она вернет?". И в глаза ему посмотреть пристально, искренне и честно. Если пару раз ето проделать, он взорвеца и выскажеца на тему. А может тихо до телефона добежит и напомнит, если деиствительно не подарил.

И вот тут-то настанет звёздный час: в ответ на его взрыв можно взорваться тоже. И костерить его, как только душа пожелает. Провести сеанс "Вспомнить всё" о том, что есть семья, а что есть её отсутствие. И нарисовать чудную картинку, что его ждёт, если семья из-за его отношения к членам семьи перестанет ею быть.

н.п.
А мне каатся, безопаснее всего вести речь про дочь.
-А по какой визе она учиться будет? Ах, по учебной? А, так это 8 тысяч в год? Кто платить будет? Ну, у кого 32 тысячи есть, тот и 4 найдет, чтобы с прежними долгами расплатиться... ну и т.д.

мда...не зря бабы русские славились не умом а хамством)

неужто наивно верите что мужчина потребует ?

А ты мужик или баба сам то? Если мужик то спокойно потри п..... су в сторонке. Это русские мужики как раз всегда славились в рашке своей тупостью и наглостью!!!

НП
Цыц, барышни! Хватит русских опускать. На себя гляньте.

Я наивно верю, что он поимет, что жену волнует этот вопрос и с его стороны требуется ВНЕСТИ ЯСНОСТь.
А уж как он будет это делать - потормошит-подопнет сестру или жене скажет "Мы этих денег, дорогая, больше не увидим, я их им кажется подарил, они так решили, прости, родная, но звонить я им не буду, я уже пару раз звонил, они удивляются
"Какои кофелек?" и кроють меня матами!"
Хоть какая-никакая, а определенность в вопросе. ТС мучается от неведения и бездеиствия, интересна точка зрения мужа.

Я, дорогая Ирма,его первая не опускала, он сам начал. Я - Ирма тебя всегда защищала в теме про твоего ребёнка в детском саду и была на твоей стороне!

вы глупеете прям на глазах

он уже по её словам всё понял помойму)..а деньги не потребует и ожидать от него не имеет смысла)
эх девы города надо брать мудростью и хитростью)..
например можно сделать так что племянницу в уни не взяли).. если документы сами подают..или сделать так что бы отказали))

Ещё один нобелевский лауреат объявился! Хи=хи! Украшение человечества так сказать!

Значит я что-то не так поняла.
Ещё раз !

По чьим словам ОН (т.е. муж) все понял? Ему что-то сестра уже на етот счет говорила и о чем нам ТС поведала?

Племяннице может быть 14 лет сеичас всего. И что сидеть-молчать про 4000 пока школу не закончит и 2 курса вуза до немецкого уни?
Пока есть надежда насчет вуза, как морковка на веревочке перед осликом, может сестра и отдаст бабульки постепенно. А уж как племянницу "не возьмут", так уж точно воина и
обидки и бабулеи ТС с мужем своих не увидят и за давностью лет все мохом порастет....

Сколько же здесь теток, которые совершенно не уважают своих мужей. А потом, как в пословице - что имеем не храним.....

Дык этот муж тоже совершенно не уважет свою жену и МАТЬ своего ребёнка! Она категорически возражала , что он давал эти большие деньги! Если бы её муж был бы Рома Абрамович, то она бы , я думаю не жаловалась , нам здесь на форуме.

Все эти разговоры были.
сейчас сказали, что зарплата ме6ньше будет на несколько сотен,
обсуждая это, мы приходим к решению " затянуть поясок" и не тратить "много ",
однако в разговорах с семьей об этом умалчивается, т.е. типа - мы не жалуемся и не рассказываем, как у нас на самом деле .
Экономить стараюсь, но как вышло - все что сэкономила пришлось отдать.
Последний раз взорвалась, когда насчет посылки речь зашла. Сказала, что хочу , чтобы они чувствовали себя должными,
а получая дальше подарки будут думать, что все ОК и жизнь прекрасна.
Привожу доводы, что КАК НАСЧЕТ НАШЕГО БУДУЩЕГО ВООБЩЕ ? Оно у нас должно быть или нет ?
После этого разговор был только о матери,мол, только ей подарочек.
Обидно слушать про себя, что я мелочная, жадная, что для меня главное - деньги, а есть еще и другие ценности в жизни.
например, хорошие родственные отношения, которые превыше денег и расчетливости.... да уж...
Они приветствуют такое его желание - им помогать.
Захотели фотоаппарат - подарили,
приглдасили в гости дочку с бабушкой (его мама) - оплачиваем билеты,
маме ладно, она все таки мама. А девочке по хорошему родители должны были оплачивать.
После первого раза когда речь зашала о следующем вызове в гости, я сказала. что 2 билета мы не будем оплачивать.
Хватит. Один раз оплатили, пусть на 2 й билет они сами деньги ищут. Так ему неудобно было им такое говорить, мол,
сами покупайте 2 й билет... так и не дошло до вызова в гости еще раз..
Вот так вот и садятся потом на шею.
А мы между тем думаем, как бы траты сэкономить, лишнее не потратить, а родственникам отказать
в таких вот ситуациях он не может...

Сначала муж перед родственниками понты кидал, какие вы успешные и благополучные, все у вас есть и ни в чем не нуждаетесь, а теперь надо марку держать. Как же ему теперь признаться, что вы экономите на всем? Забудьте, он не потребует долг - гордыня

Советую как Вам потратить съэкономленные деньги, купите в Карштаде колье , как у Меркель, у нас оно в Берлине стоит 1200 евро, ещё серёжки - гвоздики от Фандерберг в белом золоте, один камешек , раньше они стоили 1600 евро , а сейчас сотку накинули 1700 евро и будете ходить как принцесса. И мужу помогать будет нес чего , денег не будет. Сделайте себе подарок к Рождеству! вы такая классная!

Т.е обсуждая это вы не напомнили, что вам должны 4 штуки евр на минуточку?

Зачем вам это? Подарки надо слать от чистого сердца,если не получается надо слать родственников.
Собрали посылку маме и хватит-деньги на этом кончились.. Сестре брата позвоните сами и напрямую спросите про деньги.К чему намёки-люди не понимают намеков если отдавать деньги нужно,становятся на редкость тупыми. Зачем с билетами юлить? напрямую сразу говорить-маме оплатим и всё.
Сами сначала приучаем к халяве,а потом жалуемся. Не надо поддерживать имидж богатого родственника, вы обыкновенные люди,нефтяной вышки у вас нет. Денег лишних тоже нет.Зачем это скрывать от родственников.

Ест´нескол´ко знакомых семей, в которых та же проблема -фин.помощ´родственникам.
Так вот -там НИЧЕГО не откладывается. Тратится всё. Мебел´меняется со скорост´ю света, шмотки и т.п.
Родственникам делаются тол´ко символические подарки.- А как ещё- Денег-то самим не хватает.
Если самим нужна крупная сумма-берётся кредит или в долг, с которым рассчтыват´ся надо.
Так что 4 000 у них занят´нел´зя никогда. И даже 400.)))

Напомнила, в ответ нежелание разговаривать дальше.
Теперь я об этом могу только здесь говорить.
Последняя попытка увенчалась разворотом на 190 градусов со словами " я иду спать.." и нервным состоянием...
т.е. человек вообще не желает эту тему поднимать. А я плохая становлюсь сразу.

пока что был один намек с моей стороны, они и ухом не повели.

Так и будьде плохой-вам уже терять нечего-или он будет понты кидать перед роднёй и этим вредить вашей семъе, или вы будете молчать и пояски потуже затягивать потому что мужу понты дороже семьи...
Куда ни кинь-всюду клин.
Позвоните его сестре и скажите-отдавай долг.Ничего уже не бойтесь, хуже уже вряд ли будет.

и не поведут,спрашивать надо напрямую.
Мы когда сюда в Германию приехали, родственники здесь знали,что у нас деньги есть на машину.Так вот пока мы на права сдавали,выпросили у нас 5 тысяч-на месяц. Прошло месяца три-с деньгами тишина,они себе обновы покупают,а нам жалятся,про минусы на контах. Намеки не понимают,что права получены и мы ищем машину. Пришлось прямым текстом сказать-машина найдена и денежки пожалуйста в течении недели верните. А они нам в ответ,а зачем вам машина? Вообщем деньги вернули с такой злостью. ,отношения испортились.Пытаются периодически занять у нас денег-денег у нас нет и не предвидится

я думаю, будет...отношения с мужем испортятся на нет...
ошибка была сдлана в самом начале, когда давали в долг, надо было договариваться о определённом сроке, а не говорить: "отдашь, как сможешь"...
я тоже один раз так сказала, "смогли" через три года...но я и не напоминала ни разу, назвался груздем, полезай в короб...

В принципе там и так уже отношения испорчены, лучше это всё сейчас разрулить на ровную дорогу, чем дальше из за страха скакать по ухабистой.

Котёнку надо перестать слушаться мужа. Вот моя швигермуттер Бригитте , нарожала четверых детей , а когда поняла что ей жить невыгодно в семье рванула к богатому любовнику, у него детей не было, он ей домик в Рудо в наследство оставил и слитки.

Што это за "швиНгер" такая? Из свингер-клуба штоле?

Берля , ну что ты к словам шепляешься , швигермутер правильно. Суть - то не меняется , или ты ей завидуешь? дак она умерла в мае 2009 года.

а домик со слитками кому достался? Или она его проела-прогуляла?

А Вам зачем это знать ?

досье собираю

Часть проела и прогуляла, а часть отписала детям Африки.

А чего завидовать? Домик то, наследтство на 4-х детеи пилить надо было. Вроде в предыдущих сообщениях она 4-х родила. И что досталось там с этого домика каждому? По 40 тыщ?
Мине просто удивительно - швигермуттер есть, а как она правЕльно зовеца - не знаем!
А такие случаи нередки, мама одного моего знакомого, родив 2-х детеи от разных мужуков без брака, под старость лет тоже зачастила замуж (официяльно, любовники, как у Вашеи не всегда наследство оставляют, только если своих деток не нажили).
Похоронила 3-х мужеи одного за другим. Их детки на пальму лезли, когда чужои старушке, одновременно папинои жене по 50% от всего отваливалось.
За 4-го замуж выити не успела - сама умерла. Так он такую резвость проявил - конту начисто обчистил, код отрыл (а может сама когда скалаза) каждыи день к шпаркассе-автомату, как на работу, пока она в холодильнике лежала, а детям бешаид не говорил, что их мама умерла.
Ее дети через суд денежку возвращали. И на тех 3-х мужьях неплохо сами поднялись через маму!

Женя, я - поклоница твоего литературного таланта , ещё с ворот! Я сама так писать не могу. И мы- люди не гордые , если ошибки и делаем , так это мы в немецких универах имени Гумбольта не учились .

А как тебя звали на воротах? Мы тоже в етих универах не учились, получали совецкое образование лучшее в мире!
А я просто рассказываю "Невыдуманные истории о которых невозможно молчать", причем здеся литература?

А я на воротах не писала, только читала. Тебя там заметить было невозможно! Ведь это мало кто может талантливо написать , особенно на житейские темы, я многому научилась.

Надо просто прочитать 2 книжки афторов:
а) Протожопова
б) Андрея Ильичева (или он Ильин?)
И жизнь житеиская поидет как по маслу, а в свободное от жытеискои жызни время можно делица знаниями из этих 2-х книжек на форумах.
Ну не будем флудить!

философия поможет смирится с тем, что:
1. 4000 подарены
2. дом фактически подарен
3. ну и копить гроши на обучение племянницы

(мир праху её!)

Вообще-то главное семья : муж и жена плюс приложение дети. Родственики сами по себе. Это их жизнь. Вы им ничем не обязаны.
Вы объясните мужу , что несчатны с таким положением вещей. На то что вы жадная говорите - я экономически грамотная и тружусь на процветание СВОЕЙ семьи, это он все из дома выносит на благо процветания других людей.

дельный совет. золото всегда в цене.

Обиду и другие эмоции уберите. Вам надо ломать ситуацию, а то, что про Вас говорят, или думают, Вас не должно волновать. На Вас сидят, ножки свесили, еще и недовольны, что Вы от такого счастья не радуетесь, а своё неудовольствие высказываете.
Скажите сами себе. Мне эти люди нафик не нужны. Мне плевать, что они обо мне говорят или думают. Это ж надо, сосать из вас все деньги, при этом про Вашу жадность говорить. Какая наглость
Твёрдо скажите мужу и родственникам. Так не пойдёт! Иначе этот кошмар будет чем дальше, тем хуже. Вы будете во всём себе и ребенку отказывать ради прекрасных родственных отношений с зарвавшимися родственниками мужа. Не надо больше никаких разговоров и дискуссий. Скажите НЕТ, и всё.
Попробуйте фамилиентерапи. Там Вашему мужу промоют мозги, заодно и Вам, чтобы за себя постоять сумели.

полностью согласна..
именно это и есть как поступил и в дальнейшем поступил ваш муж..
он подарил вашу половину не спрашивая вашего мнения, я бы попросила у него 2000 обратно для себя и своих личных накоплений
надеюсь у вас не совместные счета, с которых он может и дальше обслуживать свои желания "поддержать паразитские отношения"..
проблема никак не в сестре, а только в вашем муже!
у нас такой же родственник есть - игрок кстати даже.. брат мужа у которого на момент нашего переезда в дом был свой бетриб. напросился нам полы выкладывать по черному, а муж мой от жадности повелся.. дал ему на паркет и кладку наличкой 20 тысяц евро.. так и канули те деньги..
на мужа обижаться тогда было мало повода, ведь и его он надурил.. через свекровь пытались на горе-игрока повлиять а у нее одна отговорка "оставьте его в покое, у него много дел и ему не как вам, ему нужно мед страховку платить"... доказать не могли так как муж с глупости наличкой дал, но с тех пор никогда без разговора совместного..

...у нас в родне - никто не одалживает... живём по средствам...
...если бы сестра спросила - подарил, сколько бы сам решил... может 250 евро... не больше... сам - безработный...

Гы))
Законы денег:
1- давать в долг только ту сумму,которую готовы потерять!
2- если есть возможность не отдавать деньги - то не отдавать их вообще!!!
Вывод:
- про деньги можете забыть и даже не вспоминайте о них - не портите себе нервную систему. Впредь, будьте расчетливее.
(Вот эта Ваша установка - "когда смогут - тогда отдадут",вот это стабильное основание, по которому они вам деньги могут не возвращать.)Вы им так и сказали, между строк - "мы вас понимаем, можете не отдавать".
Максимум, что сейчас в ваших силах - напомнить о долге....
Но это мало что даст вам... Легче забыть, но урок намотать на ус!