Добрый день! Хочу попросить совета, как мне поступать в сложившейся семейной ситуации. Если кто сталкивался, подскажите. Я в тупике.
Два года назад вышла замуж за коренного немца. Он старше меня на 7 лет. У обоих за плечами уже были браки и дети. Но вот обстоятельства столкнули и нас. Сначала он летал целый год ко мне в Россию, планировал перебраться, найти там работу и т.п. Но начавшийся в России кризис похоронил эти надежды. И он передумал. На тот момент у меня неплохо продвигалась карьера (я была руководителем крупного департамента), надумала получить еще одно высшее образование, поступила в престижный вуз с огромным вступительным конкурсом. Но кризис откорректировал и мои планы. После того, как на работе не платили денег месяцев шесть, я решила по настойчивым приглашениям моего немецкого друга съездить к нему в гости и посмотреть, как он живет. Сначала приехала на чуть-чуть, потом дали визу на месяц. В Германии у него был дом. Правда, строительство этого дома велось уже лет шесть. И многое было незакончено. Была работа. Правда, ездить ему на нее приходилось еженедельно в командировки. Дома оставался кот, которому не с кем было находиться. К тому же у моего друга были скорые планы забрать к себе жить своего сына, с которым тоже долгие отлучки становились проблематичны. Так я поняла, что планы на Россию у него были всего лишь воздушными замками. Но к моменту, когда он мне предложил руку и сердце, он нашел работу в родном городе. Правда, после переезда моя карьерная звезда накрылась медным тазом. Ну что ж, - думала я тогда, - любовь стоит таких дорогих жертв. Первые полгода совместной жизни были хорошими. Командировок не было. Забрали к себе его сына. Все были счастливы, включая кота. Скоро я забеременела. И... началось... Ему вдруг предложили дорогостоящую работу на другом конце Германии. И он, наплевав на мое положение, необходимость содержать дом и ухаживать за сыном, стал уезжать по 4 дня в неделю в командировку. Приезжал усталый, дома делать ничего не хотел, сыном не занимался вообще. Для меня же находил первых попавшихся врачей, что пару раз создало нам серьезные проблемы проблемы. В результате врачей стала искать я сама через случайных русских знакомых. После рождения ребенка он выключился вовсе. Ребенком практически не занимался, благословенно спал целые ночи, днем находил себе какие-то бесконечные дела, потом уезжал в недельные командировки. Я судорождно стала искать няню, поскольку умирала от крцглосуточной нагрузки "младенец-сын мужа-дом в ремонте-кот". Муж на мои слезы не реагировал. Дескать, я не могу иначе, я должен зарабатывать деньги. В резльтате на основную массу заработанных денег он купил себе новую машину. На мою просьбу отремонтировать в доме лестницу, поскольку она находится в аварийном состоянии, и по ней ходить с ребенком просто опасно, он тоже отреагировал весьма нестандартно. Он стал строить новый дом рядом с тем, где мы жили, потом гараж, потом зимний сад, потом еще-то что-то. Пригласил работчих. Они стучат у нас под окнами детской уже девятый месяц. Жить с ребенком в таком невозможно. Лестница так и не отремонтирована. Я уже несколько раз просила хотя бы на время этой безумной стройки снять нам с ребенком квартиру. Ноль внимания. Денег жалко. А тем временем на свою стройку, в которой никто из нашей семьи не нуждается, муж без всяких советов со мной выбрасывает колоссальные суммы. Дети его по-прежнему инетресуют лишь формально. Я тоже превратилась в формальность. Ничего от прежних отношений нет - он потерял ко всему этому интерес. А в конце июля он вдруг остался без работы. На сегодня уже кончается сентябрь. Он работу не ищет. Маниакально продолжает строить никому не нужные объекты. Дети растут в грязи и шуме стройки. Его многочисленным братьям и сестрам на нас наплевать. Помощи никакой. Я неделями не вылезаю из обязанностей домохозяйки. Единственная поддержка - няня. Но и ей скоро платить будет нечем, поскольку деньги на стройку утекают как вода. У меня нет возможности завести себе друзей. На мои призывы к мужу очнуться и начать искать работу, поскольку на нем висят три человека, и ситуацию пока что никак не изменить, он ответил коротко и ясно: ты живешь на мои деньги, так что иди и вари свой суп...
У меня все, точка. Я больше так не могу. В России я была достаточно известным человеком. Тут я никто. Перспективы найти тут хоть какую-то работу по моей профессии ничтожны. Я пыталась. Круга друзей нет. Родных нет. Ночи с ребенком только на мне вот уже второй год. Помощи по дому от мужа никакой. Он живет так, как хочет. Решения принимает, не принимая в учет никого из нашей семьи. На конфликтные ситуации не реагирует. В ежедневной жизни семьи не участвует. Работу искать не хочет, мечтательно подумывая встать на биржу как безработный и пожить на безработные деньги. Что мне делать? Я никак не могу понять, что же общего между человеком, который прилетал ко мне когда-то в Москву, и тем растолстевшим, опустившимся лентяем, с которым мне приходится жить теперь. Как защититься от такого кошмара?
Простите, что рассказ получился таким длинным.

самый главный вопрос: на каком уровне ваш немецкий язык?
второй главный вопрос: вы мужа ещё любите?))
его сын живёт с вами постоянно? где его мама? у неё он бывает?
как оплачивается няня? где вы её нашли? обычно часть расходов по ней перенимает югендамт, и если денег совсем не будет то становится бесплатной для вас.
если няня есть то что вы делаете в это время когда деть у няни? или она к вам приходит?
с мужем тоже не понятно, на какие деньги он достраивает? получает ли алг 1?
где рядом он строит дом? прямо на том же участке или как?))
что вы вообще знаете о финансовой стороне мужа, т.е вашей?)
что за такая экзотическая профессия у вас по которой вы не можете найти работу?))
какое образование у вас имеется?
почему у вас нет возможности завести друзей? вы где вообще живёте?
вобщем-то, фантастика сплошная, но интересно, такой истории здесь ещё не было

любая - экономист, юрист,маркетолог, менеджер любого направления ит.д или учитель, врач итд. с неподтвержденным дипломом, в общем "экзотической" может стать любая не техническая профессия полученная на родине.

На полном серьезе отвечать на все вопросы? Ок. Попробую...
Немецкий знаю так, что улице не потеряюсь, но работать в немецкой прессе (я журналист) я пока не смогу.
Второй вопрос пока отодвину вниз.
Его сын живет у нас. Замильдован. Его мама русская. Его пофиг, что с ребенком. Главное, что почти два года его проживания у нас она по-прежнему получала его киндергельды и прочую помощь. Два месяца назад ребенка перемильдовали. Он у мамы бывает, но со скрипом. То есть вернуть его "на место" не получится. Тут он живет, как ему вздумается (ему 15).
Пока няня гуляет с малышом, я что-то делаю по дому или еду в магазин. Аинкауфен муж делает тоже "по большим праздникам". Иногда могу съездить к маникюрщице. Но практически перестала это делать. Типа, а зачем и для кого... Няня приходит 3-4 раза в неделю. Количество часов оговариваем. В основном, она ходит с ребенком гулять, поскольку из-за стройки гулять во дворе невозможно. А киндерплацы у нас далеко.
Муж строит на то, что заработал за последние 1,5 года. Что такое алг 1, я не знаю. Он зельбштендих.
Строит у нас во дворе на месте постройки, которую когда-то рушил. То есть в городском плане там дом разрешен.
Что я знаю о его финансовой ситуации? :))) Что говорит, то и знаю. Не думаю, что реально надо мои знания о его доходах умножать на пять.
Ну что я журналист, редактор и т.п., я уже написала.
нет возможности завести друзей, потому что нет возможности где-то находиться вне дома. Только короткими вылазками. Да и кому интересно общаться с человеком, который второй год "варит свой суп"...
живем в берлине, хе-хе.
люблю ли я своего мужа... насущный вопрос. я тоже им задаюсь все чаще и чаще. на сегодня не знаю. трудно испытывать чувства к человеку, которому ты элементарно что-то рассказываешь, а он даже не слышит. это вообще его свойство - отключать свой слуховой аппарат, когда ему это не важно. Ну и самое ужасное - это то, что все мы ощущаем свою ненужность для него. Мы в сущности ему не нужны. Хотя он всегда этому противоречит. Но я же человек. У меня есть душа. И она чувствует не то, что утверждает мой муж.

к чему столько вопросов? что зависит от того что ТС будет хорошо знать язык, или какая разница где она нашла няню? и какое значение имеет , где строится дом?
получив ответы на все эти вопросы - вы сможете предложить вариант решения жизненной ситуации?

ой, про няню забыла ответить. нет, она у нас не числится официально. я ее нашла через русских знакомых. можно, конечно, поговорить об оформлении, но она где-то фиктивно уже оформлена. так что тут ситуация для югентамта мутная.
P.S. Ладно, пойду-ка я спать. А то в семь утра подъем. А мне до послезавтра одной с малышом сидеть. Надеюсь, кто-то что-то полезное тут для меня напишет.

Нет, не длинный рассказ.
Очередная беда.
Посоветовать не могу, в такой ситуации не была. Но, какие советы? Чего вы хотите сами? Вы уже не уважаете своего мужа.... Я бы начала культурную беседу , по всем пунктам важнейшим (ваш статус вообще и за границей, ваши планы, ваше финансовое положение ну и т.п. ) и попросила бы мужа очень чётко ответить, да и бумаги показать. Вообще, фраза " иди вари суп"..... по-моему, не характерна для нормального немца. Ну а после диспута попросила бы раздельное проживание. Здесь всё просто и легко. Поживёте с деткой отдельно, что-нибудь и придумаете. И не нужно становиться рабыней никому

А что тут полезного Вы надеетесь услышать? Судя по всему - "прошла любовь, завяли помидоры". Остается решить - возвращаться или оставаться. Но тут Вам вряд ли кто поможет.

Ну да. Человек в шоке...... Это хорошо со своей горы смотреть - всё ясно.

И скорее всего не сможете, увы. Чтобы работать в немецкой прессе, нужно владение языком на уровне его носителя.
В целом, Вы, как сложилось впечатление, интересный, самодостаточный человек, и мне кажется, та ситуация, в которой Вы находитесь, Вас рано или поздно "задушит". Поэтому я бы серьёзно поговорила с мужем обо всём и задумалась, хотите ли Вы здесь оставаться. Если да, то оставаться ли в настоящем положении или что-то кардинально менять (начиная от нового образования и заканчивая разводом). Менять, конечно, тяжело, но постоянно ощущать тяжесть того, что не можешь реализовать свои потенциальные возможности, ещё тяжелее.

Вы пробовали постучаться по русским издателям?

чет после этого поста мне с трудом верится в журналистику и работу редактором. Я после 11 лет в Германии столько суржика в письменной речи не употребляю. И Немецкий знаю поболе чем "не потеряюсь в чужом городе"

А ваши дети где живут? С вами?

Айда мужик! Айда молодец! Умеют же некоторые поставить женщину на место и закрыть ей рот. А вот у меня к Вам вопрос: если бы он не был немцем (коренным) и в России не случился кризис, Вы бы за него замуж пошли? А то мне чё-т кажется, что вы из Руссляньди бежать хотели, а теперь расхлёбываете... Кстати, там, говорят, снова всё наладилось. Может назад в Московку руководить департаментом?

Вы считаете это достоинством-пользоватъся беспомощным на данный момент положением женщины с маленьким ребёнком на руках?

А как же он должен себя вести, чтобы Вы ощущали нужность?! Мне ваш немчик нравится. Зарабатывает деньги (хоть какие-то), строит свои проекты, на Вас реагирует спокойно... Что вам ещё надо? Чтобы он за вас супчик варил? Читаю ваш бабский форум и понимаю, что вы женщины ваще чё-т подохренели: вы хотите из мужиков сделать какие-то безполые и безхарактерные создания, которые будут за вас супчики варить, с детьми по ночам не спать, и тд... А что будете делать вы?

А вы знаете нормальных немцев? Их перевоспитали ещё в детском саду из нормальных в безполых существ. Из нормальных в Германии турки, арабы и некоторые русские (как я).

это ненормально

Да, сложная ситуация. Даже не знаешь, что посоветовать...я думаю муж ваш вряд ли измениться. У моей подруги немки было похоже.
Муж работал на хорошей работе, получал хорошо, строил дома, а ей выделял на карманные расходы, лишь бы дети с голоду не умерли.
Развелись, был суд, ему присудили ее и детей соджержать, только вот так ничего и не добились. Она вырастила 3их детей на социале. А отцу хоть
бы хрен.
Решайте, чего вы хотите...и потом от этого и отталкивайтесь.

вам не угодишь, однако.
муж работает- плохо.
муж не работает - тоже плохо:-)
имхо, но вы сами не знаете чего хотите.