такой риск вполне вероятен. зачем вам в принципе чужая жизнь?
и страдают как правило сами дети, хоть они ни в чем не виноваты. потому что в таком возрасте им трудно разумно оценить ситуацию. и вы будете еще страдать в придачу.
я уже такое сама пережила, когда тебе твой мужчина принадлежит только наполовину. А иногда и меньше. Все свободное возможное время - ребенку. Все правильно казалось бы... Но я так и сказала в итоге, вот и заботься о ребенке, вырасти его, насколько обстоятельства позволяют, а потом спокойно займись личной жизнью. Надо уметь выставлять приоритеты. А мне в _моей_ (нашей) семье не надо никаких "пережитков твоего прошлого", это только мой/наш мир, мои/наши правила. Жестоко немного конечно, но это жизнь.
если он хочет оставаться порядочным папой, вот пусть и остается дальше порядочным по отношению к своему ребенку, посвящая время, которое ему необходимо дальше целиком... а не урывками.
другой пример моей подруги-одноклассницы. После своего развода сошлась с одним старинным другом, который со своей женой расстался, у него сын маленький, тоже помоему 4 года щас, пятый пошел. И вот она мне тоже жаловаться начала, те же варианты: хотели на мартовские праздники отдохнуть нормально пару дней, приехал ну и конечно своего отпрыска притащил. Просто так. Вообще не спрашивая. В чужую семью. Спрашивается, зачем? Я у них тогда была в гостях в Москве, приехала своих навестить.
И очень хорошо мне в глаза бросилось, как дети уже чувствуют ситуацию и как манипулируют: все капризниал и жаловался папе, что ему это не дают, то не разрешают и тд...
так что, Кактус, viel Spaß!
не хочу пугать конечно сильно, но следует учитывать, к чему зачастую придеться готовиться и сколько может терпения понадобиться.

между экс чаще бывает война и дело тут не в войне между экс,а в отношении мужчины к новой пассии....может быть сама жизнь вас предостерегает и дает понять,что это не ваш мужчина,если уже в начале ваших отношений такое недовольсво с вашей стороны и такие преоритеты с его(не хочу вас ранить,но не вы у него на первом месте)так может и ну его,зачем вешать его проблемы на себя.

milla33
в точку написано.
Для Кактус - Постарайтесь закончить эти отношения, у вас и так уже сомнения закрадываются в плодотворности таких отношений, не рвите себе душу.
А ведь если родятся совместные дети и папа будет разрываться из-за чувства вины, что кому-то дает больше,
поверьте, все кто через это прошел могут сказать что надо уходить как можно быстрее.

Тут еще вопрос, не являетесь ли вы преградой, к тому, чтобы они опять сошлись?

да я уже разобралась... в себе....
Всем

Вы подождите дрова ломать-то. Никто с германки Вас знать не знает. Ни Вас, ни Вашего мужчину. Вам с ним поговорить надо. Вы ему нежно намекаете, так он, может, вообще не в курсе, что Вас гложет. Разойтись всегда успеете. Сначала попытайтесь с ним откровенно поговорить.

А о чем тут говорить можно? Вон, автор с самого начала написала, что он за ребенка своего борется. Это для него сейчас как для отца на первом месте. Но это не ЕЁ борьба. Зачем ей в этом участвовать? Зачем ей вообще чужая жизнь?

какое же это умопомрачение? это естественное желание, это же его родной ребенок По-моему желание заботиться о собственном ребенке ничего не говорит о его планах на будущее.

Точно!

Потому что борьба рано или поздно кончится и начнется нормальная жизнь. Все разводы когда-то кончаются, все дела регулируются. Тогда будет у него время и на своего ребенка, и на новую семью. Надо поговорить с мужчиной в открытую о том, что мешает, и, возможно, еще сколько-то потерпеть неразбериху.
В кои то веки нашелся мужик, который ребенка после развода не забыл, и тут советуют бросать его быстрее. А если бы забыл, то тоже посоветовали бы бросать. Короче, первый совет на все случаи жизни, бросить и никаких проблем

Вот уж точно сказано. А то я думала, что я одна так думаю.

То есть по Вашему у него сейчас нет времени на своего ребенка? а это Вы пишите с какой страны? В Германии войны происходят большинство из-за денег. А ребенок на последнем месте. Сначала деньги, амбиции, доказательство глупостей и т.д. И еще интересный факт, эти дети на хрен не нужны папам во время брака, а за то посте развода проявляются отцовские чувства. и если человек любит и хочет устроить нормальную жизнь с другим человеком, то он не будет посвящать в подробности воин с бывшими. Нет бросать не надо , надо играть честно.

а когда это борьба кончиться? да не когда. она может быть кончиться. когда дети будут самостоятельные и сами будут решать, как дальше. Будут алименты - будет война.

умопомрачение потому, что он не живёт нормальной жизнью, всё свободное время посвещается борьбе (я писала уже выше), все его мысли там. Даже если куда и выбираемся, то это - во-первых очень редко (всё время на борьбу!), во-вторых - часто он мыслями там. У меня страх, что если вот внезапно всё это прекратится, как по-волшебству, то он не будет знать как жить без этой борьбы, без всех терминов к адвакату, в ЮА ит.д.

++++Потому что борьба рано или поздно кончится и начнется нормальная жизнь+++++
Когда ?????? начнётся садик, школа, все сопутствующие проблемы...... Он ещё больше увязнет.
Лучший выход из этой ситуации (если его не "бросать") - по-хорошему рашать с ЭКС. Но она не хочет, " в позе ".

Да кончится война, поверьте. Я пережила развод. Правда очень давно. Первое время у нас тоже были некоторые проблемы, конечно, до маразма не доходило. Папа виделся с сыном, дедушка и бабушка тоже. Просто я просила отца например взять на себя отводить ребенка в секции спортивные два раза в неделю, а новая жена в эти моменты придумывала какие-нибудь "срочные" дела. Или когда ребенок болел мне нужна была помощь, но помощи не было. Со временем (год-полгода) все устаканилось. Я просто научилась рассчитывать только на себя.
ТС, а сколько прошло со времени развода у вашего мужчины? Сколько вы в отношениях? Может нужно дать время бывшей научиться жить одной. Поверьте это нелегко. Я не хочу оправдать бывшую, но все таки мне ее жаль как женщину, которая воспитывает ребенка одна. Это не значит, что вашу ситуацию я не понимаю. Но расстаться никогда не поздно. Если мужчина того стОит, то стОит и пережить этот момент.

а что им движет в этой борьбе ?
желание насолить бывшей или может чувства к ней остались ?
или она неадекватная, почему приходится бороться ?
часто и для ребёнка лучше, если его оставят в покое, ослабят хватку
Всё ветку подробно не читала, извиняюсь, если что-то не поняла. Разделяю мнение в посте 50.

Странно строится разговор. Такое ощущение, что мы свахи и уговариваем вас не бросать вашего МЧ. Вы его должны защищать и говорить о его достоинствах, если оные имеются. Не хотите так не живите. В чем проблема? Или вы хотите заранее от нас индульгенцию получить за то, что бросили его?

да вы что. я например, научилась рассчитывать на себя сразу после рождения ребенка. а после развода, мне не нужны были алиментов, у нас была война из-за документов. ( разрешений). итог. отказ от ребенка и лишение отцовских прав. могу сказать большое ему за это спасибо. это я как бывшая тиран ( для моего первого мужа). у второго мужа, я как то мачеха для его детей. не могу понять каким макаром. но не важно. тут история другая. До свадьбы я знала, что проблемы, но он их скрывал, я даже детей толком не видела. а я наивно думала, что все будет отлично и классно, это же дети. Мы для них все сделаем, что все были счастливы. Но не тут было. В Германии счастья заключается в количестве денег. Денег нет- счастья нет
. а почему ей не придумывать или она должна?

Это Ваше личное решение - нужен он Вам или нет, стоит за него бороться или нет. Бросить недолго.. И глазом не моргнёте, как его приберёт одна из советующих тут бросить. Так что бросайте, конечно.))