ну фсё! Сейчас еще и дочка огребёт диагнозов и неутешительных прогнозов от форумских психолОгов!

Оптимизм -это хорошо,но жизненный опыт-сильная штука.Хорошо когда -чужой,а если свой?Своего ребенка?Вам такой психолОг не подойдет?Хозяин -барин-набивайте свои шишки.

Девочке уже 25 лет и она далеко уже не маленькая...Если папа ей даст такой пендель-ей это никак не помешает...Может хоть поймёт что почём в жизни.

А по мне не лживость ,а обычный студенческий брак "за компанию"(ради узаконенного секса,которого как-бы не было в то время)

Для меня такие браки "обычными" не являются.Но у каждого из нас своё видение жизни.

Это старая(совковая) история-сейчас для секса необязательно жениться,и квартиру никто не даст"" молодому специалисту ,и распределния нет...Так что и замуж -не напасть.

нет уж, это вы продолжайте набивать свои шишки. Судя по вашим якобы мудрым советам, жизнь вас не щадила. Как говорят, пуганая ворона куста боится. Вот и чудятся вам проблемы и шишки на пустом месте. Вам бы самой к психологу. Или вот тему создайте, а вам уж помогут разобраться.

О каких советах речь-не имею такой привычки(могу только чутка указать направление ,где может лежать удочка)К психологу-зачем?Мое имхо вам не по нраву -а мне к психологу ?Ну-ну...

а не выйдет ли так, что ребенок будет с самых ранних лет твердо знать, что нарожать детей и не общаться с ними годами - нормально, главное-то ведь то, что человек ты хороший? можно вспомнить о них, когда они уже взрослые и самостоятельные, а ты уже не молод и слегка одинок.
не думаете ли Вы, что нахваливания папаши, ушедшего из семьи от детских какашек и соплей к другой развеселой тетечке, вселяет как раз в головы деток, что так можно делать. ведь папу все равно должны все любить и принять сразу как он вдруг вспомнит о своем отпрыске? мама же говорит, что он славный парень, просто обстоятельства не дают ему который год поздравить малыша с днем рождения.

Ая не знаю как будет-я за то ,что б было меньше боли близким от близких.Все ведь зависит от точки зрения-как преподнесешь..Ложь во спасение-ребенку и так грустно без поздравлений,так зачем ему знать ,что его папа еще и совсем не славный парень...

Считаю автор права.
У моей сестры трое детей, она с ними носилась как наседка с цхплятами, всем жетвовала и сейчас они большие, а она в пользу им многим жертвует. И что - вы домаете они её боготворят? Нет, и часто сней неуважительно обращаются.
А вот знаю два примера, где мамаши родили, спихнули детей родителям, а где детёныши подросли лет так до 18-20, они про них вспомнили. И дети говорят - моя мама самая лучшая, бояться матери против что сказать. Где логика?

а затем, что каждый должен получать по заслугам. я не о настраивания ребенка против папы, который развелся с женой, но не оставляет ребенка. тут спору нет - гаденько. но если папа исчез и занимается своими развлекушками, забыв о своем ребенке на 20 лет, то в случае, если "у папочки защемило сердце и он вспомнил о кровинушке своей родненькой, дочери своей расчудесной, лучика в своей жизни" должен получить боль от того, что выросший ребенок дает ему от ворот поворот. потому что он не близкий. он хрен с горы. и не вижу ничего ужасного в том, что мама честно (для сочувствующих - без помоев) будет говорить ребенку, что папа сделал свой выбор не в пользу семьи и ребенка, а не будет со слезами на глазах мямлить, что "папочка тебя очень-очень любит, он самый лучший, просто ну никак не получается у него зайти в гости уже 15 лет вот".

А где держать тут боль,которую хотите отдать ему-у себя в душе,у ребенка?А если ему и не заболит вообще?А вот ребенка и себя можно поберечь..

В чем?Она ведь уже передумала.. и не злится.

ой, ну Вы не преувеличиваете? серьезно вот ребенок 25 лет по-Вашему страдает и ежедневно носит в сердце боль? перестаньте, в самом деле! я же не призываю изо дня в день уделять пару часов на разъяснение какой мерзкий упырь этот папашка. но попытаться донести до ребенка, что бросать своих детей - отвратное дело, до которого нельзя опускаться. плохо что ли? в 5 лет может и не осознает, в 10 уже отложится что-то, а в те же 15 подросток уже все понимает. держать его в пузыре от страстей этого мира - глупо. лучше пусть сразу знает, что такие ситуации бывают, но они ужасны, чем пребывает в сладких мечтания, что папа-космонавт любит его и каждый день машет ручкой с орбиты. не обязательно копить злобу, надеясь ее выплеснуть спустя много лет на дядьку, - он ведь может и не появиться. зато можно дать обдумать ребенку такую мысль, что устраивать ромашку - то не люблю и уйду, то люблю и вернусь - с живыми людьми нельзя.
ох не знаю. у меня бы просто язык не повернулся на такую несусветную ложь. смотреть уже взрослому ребенку в глаза и впаривать, что папа страдал, когда уходил от нас, поэтому вот не может снова прийти навестить, чтобы сердце не разорвалось от любви к ребеночку. ложь порождает все новую ложь, можно завязнуть по уши в ней, а, вскрывшись, она уничтожит веру ребенка Вам. я вот лично терпеть не могу, когда мне врут. пусть во спасение, пусть пес его знает еще из каких побуждений. я чувствую себя идиоткой. все кипит и гневается. поэтому стараюсь сама не врать. тем более в таких масштабах.

Почему бы тогда не сказать правду: мы не смогли сохранить свою любовь, нам стало трудно жить вместе... Ну или - я выбрала себе в мужья неподходящего человека, мы оба ошиблись...
Правды разные бывают :)

мудрое решение

Мне кажется, что дело именно в том, что детство у нее было в принципе с папой, может и не очень хорошим, которому часто не было до нее дела или она вообще мешала, но тем не менее он был! У меня тетя есть троюродная, муж у нее совсем никудышный - алкаш, если бы он ничего не зарабатывал, еще бы ладно, но он иногда и из дома пер то, что она непосильным трудом заработала, но когда она его решила таки выпнуть вон, то дети - пацан и дочка, не помню сколько уж им тогда было, может лет 14 и 9, объявили ей бойкот - хотим, чтоб папка с нами жил,сначала с ней не разговаривали, а потом через пару дней просто убежали к бабушке жить(его мама, где естественно и отец обитался). Ей очень обидно было, что вот она в лепешку расшибается, чтоб их поднять, а они на его сторону переметнулись. Любят они его такого, какой уж есть.
Когда контакта с отцом с детства нет, то тогда я как-то совсем не понимаю эти внезапно вспыхнувшие чувства...чужой человек по сути...

правильно делают немецкие мужчинки, задумываясь о необходимости обзаведении семьей после 40лет

так я не про ту правду. я выше написала, что если было просто трудно жить вместе и любовь не сохранили, но папка про ребенка не забыл, то это одно дело. а мы-то про папу, который сделал ребенка, помаялся, да и сгинул куда-то за новой любовью, даже не утруждая себя позвонить или помочь своему отпрыску. думаете, не стоит честно сказать ребенку, что Вы не имеете представления где папа? и рассказать как дело было, когда дите в более менее сознательном возрасте поинтересуется? или Вы тоже за рассказы, что папа просто любящая и добрая фея, улетел назад в страну розовых пони, какающих бабочками, оттуда он любит своих детей и делает этот мир добрее?
я может резко как-то, категоричная слишком. для меня просто мужчина, сознательно бросивший ребенка, не мужчина. а уж те, которые возвращаются спустя 25 лет, пускают слезу и несут хрень про зов крови, вообще вызывают отвращение какое-то. папа у меня из семьи не уходил, муж тоже на месте, душевных травм по этому поводу нет, хотя и воспринимаю почему-то близко к сердцу такие истории. вот просто такое мнение у меня. и этому я также буду учить своих детей.
на месте ТС горевала бы похлеще, чем она, наверное

Н-да. К сожалению, такое очень и очень возможно. Всё неизведанное манит...а всё знакомое и даже где-то надоевшее становится неприглядным или в крайнем случае неизменным...
Увы.

Убедилась, что безвозмездное никто не ценит.

Вот поэтому я всегда проповедую необходимость некоторой доли родительского эгоизма.