я и имела в виду правду, ну а какими словами это каждый свою ситуацию сам должен оценить то что дети перенести могут

Зачем? А если и должен, то пусть сам заботится о своем отцовском авторите.
А то хорошо устроился, " я ухожу, а ты сама детям объясняй -зачем, почему и куда".

Я того же мнения.

нет, не согласна:((
это вселяет в детей комплекс неполноценности,
мало того, может повлечь за собой проблемы
в отношениях с противоположным полом в дальнейшем...
Из любой ситуации лучше выходить с достоинством,
многое в судьбе может поменяться, а память
как мама выставила папу (которого дети обожали!)
последним блудливым кобелем (чтобы пощадить свои чувства брошенной жены),
дети будут помнить всегда и всегда с привкусом

Ну я не о том, чтоб папу выставлятъ кобелем, а о том, что папа сам должен позаботиться о чувствах детей и сам с ними объясниться.
У мамы и так стресс, а она еще должна за папину репутацию переживать? Типа: он вас все равно любит... Пусть этот любящий папа,
сам рассказывает детям почему он не будет больше с ними жить.

почему Вам очень НЕ хочется проводить грань между отношениями папы с детьми и отношениями мамы с папой?
Папа любит детей-это одно.
папа не любит больше маму и не хочет с ней жить-это совсем другое.
насильно мил не будешь.
оставаться жить с человеком, жить с которым не хочешь... не в начале же прошлого столетия живём. И что такая жизнь опротивившая должна детям дать? усткаовку на будущее жить с кем-то против своих внутренних ощущений? нравится-не нравится, терпи моя красавица? так что ли?
Вашим советом Вы наказываете прежде всего детей. И только потом отца детей. Дети-то чем виноваты?
Кстати, дети тоже не дураки. Выставляя одного из родителей(которого ребёнок любит) в невыгодном свете, можно получить сторицей от судьбы: ребёнок пошлёт такого злоязычного родителя, когда время подойдёт (как возможный вариант).
И опять же : противно читать что некоторые ценой благополучия детей готовы отомстить партнёру. Не высокА ли цена?

входит в обязанности любого адекватного родителя- позаботиться о душевном равновесии своего ребёнка.

так и я об этом же. Если любит, пустъ САМ объяснит детям, почему уходит.
Зачем и это перекладывать на мать? Почему женщина должна еще и с детьми объясняться,
папа все это "замутил", пусть и оправдывается. Мама то вот она- с детьми остается, а любящий папа от них уходит.

В семье где есть дети так вопрос не ставится.

я не понимаю модели: жить с кем-то ради детей (проституция души ради высоких идеалов?). Эти дети будут строить своё семейное НЕсчастье именно таким же образом. Зачем показывать плохой пример? Для психической стабильности детей надо оставаться достойными родителями, если уже перестали быть партнёрами друг другу. Детям лучше иметь пример счастливых родителей. И ответсвенность родителя, кстати, и в том, чтобы быть счастливым примером. Уже сколько жизнь показывала, что дети видят это несоответсвие, вражду и озлобленность родителей друг на друга и в тайне желают,чтобы родители наконец-то уже расстались...
Если родители адекватно ведут себя после расставания, то дети только выйграют от развода.

по Вашей логике у академика- дети академики, у алкашей- алкаши, у космонавтов- космонавты?
Мы просто или понять друг-друга не можем, или у нас разные жизненые позиции.
давайте останемся каждый при своем и не будем спорить?

Не станет. Особенно если она мужа еще любит, то случайная связь приведет у еще большей безысходности и мыслям о том, что лучше мужа нет и не будет. Остальные все чужие и противные. Надо обязательно сделать паузу между отношениями. А когда кто-то новый понравится, вот тогда да, тогда сразу станет легче.

ППКС.
Всё идёт из детства.Дети уверены в том,что их родители самые лучшие.И не надо их в этом разубеждать.

закономерность: дочери алкашей выходят замуж за алкашей слышали/наблюдали?
яблоко от яблони ?

нет. модель поведения и профессия(интеллектуальные способности, хоть и тенденционно у академиков тоже дети академики, если позволяют мозговые способности)-это разные вещи. Алкаши уже ближе к теме, конкретнее я выше написала.
Да,есть исключения. Но я бы не делала на исключения большой ставки.

Любящий папа уходит от мамы и никак по другому, вы же понимаете как человек изучавший психологию ))). В семье есть помимо отношений мама папа дети, отношения муж и жена, кои и являются основой благополучия или не благополучия брака. Играть в счастливую семью, когда отношения потеряли свою актуальность не стоит, обычно при потере гармонии в отношениях у людей доходит не до самих лучших отношений, свидетелями коих становятся дети, ради которых была принесена эта никчемная жертва. У детей с большей долей вероятности могут сложиться не правильные представления о счастливой супружеской жизни, которые они понесут как свой личный опыт во взрослую жизнь..в результате замкнутый круг.

Девочки, у нас все хорошо, никто ни от кого не уходил, поэтому мы рассуждаем о том, чего не испытали. И подсознательно верим, что
мой муж не такой, он детей всегда будет любить... Однако практика показывает, что отец "осчастливленный" в новой семье,
(а если еще и другие дети родятся),не сильно переживает за судьбу своих "тех" детей, и общение сводит к минимуму.

Плавали-знаем.Пратика только бывает разная,как и люди..Но часто так как вы пишете-не видел и забыл(с)

Практика и правда бывает разная, но вот не видел и забыл бывает чаще у пап, которые и в семейной то жизни не особо участвовали в воспитании детей, все как по инерции, ну есть дети и есть, как некий придаток, вроде как обязательный в браке, и вклад их в воспитание детей это в лучшем случае деньги в общий семейный котел, а есть еще а любящие папы, которым не будет важно появление новой семьи, для них дети останутся в их жизни при любом раскладе.

Есть,не спорю.Любовь у них в душЕ и почти не проявляется..

Вот именно это я и пытаюсь донести до тетенек , который говорят о том, что папа должен оставаться в глазах детей положительным. Зачем и почему?