это может быть очень сложно для понимания 2-4х-летним ребенком что значит стать единомышленником, особенно когда объясняет только мама
самое простое средство в объяснении правил поведения ребенку - это участие папы в воспитательном процессе - папа сообщает правила и требует их выполнения во всех сферах жизни семьи, направляет поведение ребенка, занимается обучением и играми.
ребенок к школе станет трудолюбивым, целеустремленным, аккуратным.
для этого папе необходимо договориться с мамой о распределении обязанностей по воспитанию - мама ласкает, жалеет и кормит.
а пока только мамы требуют и воспитывают детей ничего, девушки, не получится, кроме аккуратности - это врожденное свойство характера - она либо есть, либо ее нет.

это точно. Но опять же, для этого нужна интуиция - чувствовать, что книга (не)дурит голову. Мне повезло, я в поиске решения своих проблем натолкнулась на книги Йирины Прекоп.(Jirina Prekop) Она например написала известную на постсоветском пространстве книгу: "маленький тиранн". Ее книги - это не пособие по воспитанию. Человек размышляет над ее книгами. Это очень важно. Почему дети становятся нервными, почему поголовно адхс, адс итд.. Как идет психологическое развитие ребенка итд.

Я замечаю тут вообще стараются деликатно обходить тему физ наказания . Нужно говорить, входить в положение ребенка и много чего другого. Нельзя ругать , критиковать сравнивать с другими . а тем более бить. Но давайте посмотрим на проблему с другой стороны . Детская песочница- малыши играют . строят . если один ребенок сломает или испортит что-то ,реакции будет 2 один обидиться . заплачет и побежит к маме , другой даст нахалу лопаткой по голове - что бы в следующий раз он так не сделал. Как вы думаете будет малыш в следующий раз ломать или побоиться ? Отношения старших братьев и сестер такие же . они не заморачиваются о педагогике - если малой нашкодил , получит или с ним играть перестают .И никто ребенку нотаций читать не будет . Я это все к тому , что с маленькими детьми до определенного возраста смысла нет разговаривать . не понимают они нюансов . Есть да и нет , есть можно и нельзя .Так и воспитание идет- кнут и пряник . Ну не будете же вы 2-х летке лекцию о правилах дорожного движения читать , просто на руки возьмете и от дороги заберете ,или ругать будете , или шлепнете , если не понимает. Ну нормально это люди , абсолютно нормальная реакция .

то что Вы пишете, верно и логически понятно. Но найдутся тыщу людей "нового типа", которые будут утверждать обратное. За плюрализм, гуманизм, равноправие, партнерство между родителями и детьми итд...Мне это все в свое время так голову загадило, что еле все мозги назад собрала....

найдутся-найдутся))) я из них. Просто в этой теме не выступаю, т.к. смысла не вижу. Моя политика отражена в теме Книги по воспитанию, видимо, как раз в противовес той темке создана эта. Ну что ж, у каждого свой взгляд на мир

... пока соседи полицию не вызовут.

Я плоды нового воспитания в Америке нагляделась , вот уж где права ребенка соблюдены . До сих пор отойти не могу . Такого количества неуправляемых , эгоистичных детей поискать надо. Пример -школа Монтессори , конец дня , ученик 4-го класса почти пинает под зад своего учителя со словами - ты хороший парень , но я тебя ненавижу , так как ты мне заданий много задал. Учитель подхохатывает . родители тоже . Вы считаете это нормально ? Девочка в июне приходит к нам домой в зимней шапке . Я кормлю своих детей . предлагаю сесть с нами за стол . но без шапки . Ответ - вы угрожаете мне , я не ваш ребенок , шапку я не сниму , мне в ней классно , а вот поесть я сяду . Я сказала - иди-ка ты дорогуша домой , через полчаса ее мама позвонила , воняла о нарушении прав ребенка . Примеры еще нужны ?

благодарю Бога, что у меня соседи, вернее фермитер - итальянец. Моя - крикуха с рождения. Соседи за два дома приходили жаловались, вернее бездетная старушка(громко шумели с подружкой в огороде).
А они (живут сверху в одном доме) - никогда.

мне ? да я сплю и вижу плоды эти воспитаний.
Спасибо что немцы еще очень консервативный народ, а то и мы бы тут все пропали уже давно бы. У так и у них уже начинается осмысление (если книги такие пошли) - и на том превелико благодарна!
M.Winterhoff "Warum unsere Kinder Tyrannen werden"

Прочитала всю ветку. Больше всего согласна с Eisbärchen (в принципе, как почти всегда).
Вы пишите что не кричите, не бьёте, вы что не живой человек? Робот без чувств и эмоций? Ребёнок чувствует фальш в вашем поведении. Вы злитесь, расстраиваетесь, обижаетесь, но не показываете вида. Это хорошо? Вы же своего ребёнка обманываете. Ему уже 4! года. Он уже сознательно пытается вас вывести из себя (имхо) и получить вместо снежной королевы живую маму.
Мой совет вам - станьте не зазомбированной многочисленными книжками по педагогоческому подходу к воспитанию супер-мамой, а сама собой.
Моё мнение, дети должны знать, что нас по настоящему злит, что обижает, что расстраивает. Но если вы 4-летке будете час монотонно бубнеть о том, что его поведение вас огорчило, он просто отключится. А если резко окрикните или одёрнете, то он быстрее это поймёт. А напр. позже, когда он в хорошем настроении, можно объяснить и обсудить, почему и что вас вывело из себя.
А если бьёт вас - стукнуть обратно по тому же месту (конечно не кулаком в зубы) и спросить: Тебе приятно? Нет? Вот мне тоже не приятно. Но если ты себе это позволяешь, то значит и мне можно тебя бить. Думаю, 2-3 раза хватит.
У нас работал ещё метод - Просила что-то сделать, если не делалось, даже после повторного напоминания, говорила, если ты не сделаешь сейчас то, что я прошу, будет то-то или то-то, считаю до 3-х. И начинала считать. При слове "Два" уже всё делалось. Если всё-таки нет, то вступало в силу наказание, которым я грозила (напр. останется дома, если не хочет одеваться или выброшеные игрушки, если не хотели убирать, или как писала Маргарита, остаться без обеда). Т.е. у детей было право выбора.
Может мой методы и не совсем педагогичны, но для моих детей были действенны. Последние лет 5-6 они уже нам не нужны.
Я купила за свою родительскую "карьеру" (13 лет) всего одну книгу - "Kinder brauchen Grenzen", даже не стала дочитьвать - ерунда, ну не может быть универсальных советов!
Младшей дочери 10, недавно нашла эту книженку и спрашивает так опасливо: Мама, там книжка стоит, waren wir wohl sooo schlimm? И столько страха в тоне, мол неужели мы тебя так расстраивали...

То есть Ваш совет "пусть орёт" Вам в Ваших условиях подходит. Но он подходит не всем. Потому что у вызванной соседями полиции может сложится впечатление, что ребёнка морят голодом, в 4 года ребёнок в состоянии обьяснить полицаю, что он хочет кушать, а мама не кормит.

Какая же вы умница ! Как приятно читать советы мудрой мамы !

ну прежде всего тот ребёнок должен быть похож на заморенного голодом. И вообще, получается, что из страха перед полицией, соседями, ЮА надо полностью идти на поводу у ребёнка?

То есть, если дитя упитанным выглядит, полиция проигнрирует и крик, и то что голодным спать отправили? А если ребёнок худенький?
Моё мнение - нет, на поводу идти нельзя, но и полицию с ЮА не проигнорируешь, они как минимум накормить заставят, и вся выстроенная принципиальная воспитательно-пследовательная теория рухнет.

У меня еще мысли по поводу разговоров с детьми есть ( только пожалуйста не ругайте меня за глупость !) Начнем с того ., что всем нам когда -то приходилось учить иностранный язык. Сколько время нам понадобилось на сознательное обучение год , два , три , кто-то и после 10 не особо понимает о чем речь . Когда мы говорим с детьми , мы же не общаемся на их уровне , мы стараемся говорить с ними не как 2-х, 3-х или 4-х летки , мы говорим с ними на языке взрослых, язык наш не примитивен ,пестрит обилием оборотов и ребенку годы требуются, что бы понять значение всех слов, которые мы ему говорим .Очень часто можно заметить что деть вообще не догоняет, что от него хотят .Поэтому и приходиться повышать голос требуя внимания . Я это к тому говорю что порой смысла нет в долгих поучительных разговорах . он просто их не понимает . Если малыш не слушается , то его наказывать надо . А вот тут уж все индивидуально, какому-то ребенку лишения игрушки любимой на 15 минут хватает, а какому-то и ремешком пару раз шлепнуть надо.Все ведь от ребенка зависит и от того насколько он разбалован и неуправляем. И ведь часто в этом мы сами и виноваты . Распустим детей, а потом к психологу бежим -он меня не слушает . А результат таких походов ой какой печальный! Сначала разговоры с чужими странными тетками и дядьками которые в каждом слове и рисунке пытаются патологию найти, а потом диагноз - дефицит внимания, гиперактивность и пожалуйста - таблеточки -не желаете ли ? Сколько таких искалеченных детей одному богу известно ! А ведь мы сами в этом виноваты!

так вот таким деткам как раз всё позволялось в детстве, если они мать в 4 года могут треснуть иили бросить камнем и им за ето нет ничего. так это у них в голове с детства откладывается. я брошу, ударю. плюну - а мне за это ничего не будет.
У моей подруги сыну 2,5 года, так они не только сам свои игрушки убирает, но и маме помогает, и если что-то просит всегда говорит дай пожалуйста (bitte), спасибо, но не замахивается на родителей и не плюёт в них, он прекрасно знает что этого делать нельзя. Чай в кашу не льёт, и не свинячит специально. Если ему сказали что-то сделать повторять три раза не надо, делает сразу. Ребёнок рождён в Германии, его не лупят, но всякие попытки пакости присекались ещё в более ранем возросте. И это не один пример, из всех знакомых может есть парачка киндеров не управляемых, но там действительно всё позволено.

на посл.
Мне очень импонирует эта фраза американского *как ни странно* мудреца.
Wir sollen uns weniger bemühen, den Weg für unsere Kinder vorzubereiten, als unsere Kinder für den Weg.
Можно, конечно, воспитывать деток как угодно, однако, выходить им всем в одну и ту же жизнь, где нет мамы, несущей по пятам "малыша" транспарант о его правах. Его права и проказы закончатся ровно там, где начнутся права любого другого человека. Ребёнок, выросший во вседозволенности и не знающий никаких границ, будет вынужден пережить ни один облом, прежде, чем он адаптируется к нормальной жизни, а не к тем условиям, которые ему искусственно создавала мама. Таким образом получится, что семья *мама, папа* оказали ему своей бесхребетностью или увлечением какими-то супер-передовыми методиками воспитания, медвежью услугу. И сами при этом несчастны, и дитё в итоге мучается.
Дискутировать с малышом никому не возбраняется, однако, нужно следить, чтобы дискуссия происходила на его уровне и на его языке. Нужно быть уверенным в том, что 3-4-х летний малыш в состоянии собрать в своей головке цепочку "утоплю в туалете мамин телефон-придётся покупать новый-не хватит денег на новые игрушки". Малыш скажет маме, чтобы она не ленилась и сходила в банк, где автомат по приказу плюётся деньгами и дел-то! Потом мама будет объяснять про зарплату-налоги-работу банков?
Я вообще часто в восторге от некоторых мам, часто наблюдаю такую картину:
Мальчонка лет 3,5 и мама. Мама заряжает ему длинную тираду про то, как и почему и отчего и в связи с чем. Мальчонка ей в ответ: "Найн!" Мама выдаёт следующую тираду ещё длинее и даже логичнее, чем первую. Мальчонка ещё громче: "Найн!". Мама опять за своё, а мальчонка: "Дох!", мама уже теряет терпение, краснеет, но "дискутирует" дальше, а мальчонка "Найн! Дох" Их вилль абер!" и делает то самое, что мама пытается ему не разрешить. Вот и поговорили. Причём, мама в итоге вся на нервах, малыш заражается её настроением и безобразничает ещё больше.
Заваливать малыша такими выкладками и логическими "цепями" - это ненамного лучше, чем шлёпать по попе ! На мой скромный взгляд, это совершенно не нужная перегрузка для малыша и для мамы (мама думает, что она всё супер-классно объяснила, поговорив с малышом на равных, а потом оказывается, что он ничегошеньки не понял и не усвоил).
Вообще, моду в воспитании "на равных" я не понимаю. Почему некоторым взрослым это кажется настолько замечательным методом? Ребёнок не может быть физически и интеллектуально на равных со взрослым, взрослый на то и взрослый, чтобы помозговать и постараться донести ребёнку желаемое на доступном ему языке и уровне понимания, не перегружая и на загружая малыша.

Даже худенъкий ребёнок далеко не всегда выглядит заморышом.
А полиция и ЮА-ну приедут, ну посмотрят, что ребёнок не в синяках, не зашуганный, в доме всё нормалъно, и как приедут-так и уедут. У них таких лжевызовов от нервных соседей миллион и маленъкая тележка.

100%
И ещё: а вот правила дорожного движения 2х летке - вполне можно. Меня просто умилил рассказ одной мамы, которая со своим грудничком не каталась тупо туда-сюда, а рассказывала "что вижу, то пою". В результате первыми словами ребёнка стали "Касный ильзя, зеёный мозьно"
А о недопустимых дискуссиях, в которых вы никогда ребёнка не переговорите: "Мама много работает, зарабатывая эти деньги" - Школьник, хитро улыбаясь: "да ладно, приходит в банкомат и берёт!"
Из опыта: "Дети, этого нельзя, потому что..." вызывает бесконечное продолжение дискуссии. Прерывает её и позволяет делать что-то дальше "Дети, этого нельзя, потому что я т а к с к а з а л а"
Кстати! Мамочки! Пересмотрите "Грейс в огне"!!!

полицаи не идиоты и лояльно и с пониманием к семьям относятся. Просто в след. раз уже на звонки эгоистичной и скучающей без дела старухи или мало кого, реагировать не станут.
Ребенок (прочувствовав "нежность" характера! , слабину характера родителей) очень умеет пользоваться своим "криковым органом" в целях шантажирования родителей..Увы, но это так.
Все вытекающие из этого последствия (дальнейшие) - читай выше, написали более чем достаточно уже.