чтобы сохранить любовь и семью, нужно обоим учиться идти на компромиссы. если каждый будет тянуть одеяло в свою сторону и пытаться изменить или заставить другого изменить свои цели, то счастье долго не продержится. рубить с плеча и таким образом решать проблемы, я думаю не очень эффективная идея. проблемы какие бы не были, есть в каждой семье.

и опять вы правы)
и это ключ к отношениям)
из того, что нам рассказала ТС можно сделать вывод, что муж ее не хочет идти на компромисс, ибо считает себя стороной не понятой, не поддержанной и ущемленной, стороной требующей жертв... его понимания ситуации хватает ровно на 2 дня, а долее опять жаление себя любимого...
вы думаете такой мужчина может измениться на столько, что бы не только пойти на компромисс, но и придерживаться договоренностей?? сомневаюсь..
если бы проблемы начались только с рождением ребенка - тут да, я бы сказала, это временные трудности, мужчине сложно сразу перестроиться, смириться с тем, что он уже не на первых ролях в жизни женщины, это бывает, немного терпения и старания , договоренностей и нежности и всё образуется..
но тут проблема начала всплывать еще до рождения ребенка и сейчас она только усугубилась..
хотя вы правы, прежде чем рубить, надо испробовать все иные возможные варианты и попытаться сохранить семью)

Последствия будут иметь не только действия, но и бездействие. Разница только во времени обострения, степени её остроты и способности выстоять=перенести=пережить.
Ничто не проходит бесследно. И даже то, что полное осознание несоответствия данной жизни с той, которой хотелось бы жить свою единственную жизнь наступила с появлением ребёнка, со смещением приоритетов - даже это показательно.
Сколько ещё кругов "заевшей пластинки" вы готовы пройти, будет зависеть от вашего желания, т.к. его всё полностью устраивает. В его системе координат вы исполняете определённые функции, да вы- функциональный личный актив, чувствами которого (часто повторяя при этом "ты же у меня девочка сильная - справишься!") до предела полного истощения ресурсов можно пренебречь, т.к. прецедентов их полного истощения не наступало, а временные недомогания, головные боли, нервные срывы, с его перспективы - это всё следствие других жизненных ситуаций, проблем, с ним лично никак не связанных.

Нежный и эмоциональный по-настоящему, или лишь вызывая напоминания из первых лет совместной жизни, напоминая тот самый сложившийся образ, который вас в нём восхищал и послужил внутренним толчком к началу отношений? Изначально любишь не самого человека, а свои проекции на его образ, и эти представления часто служат местом пропайки, после которой неотделимы без своего "живого".
Он не изменится сам по себе, без внешнего толчка (его в ситуации всё устраивает и цель достижений лежит в другой области). Если толчком послужите вы, или вы станете причиной появления толчка, не факт, что это "простится", без упрёков, без повторений раздражения в ваш адрес о потере достижений, ресурсов, т.к. свои косяки не замечаются сейчас, не осознаются и после.
Его ведь надо принимать таким статичным, со всеми сдвигами и задвигами, как есть, как должное. Это ваши сдвиги-задвиги достойны критики, а шефопобное иерархичное построение ваших личных отношений критики снизу вверх не предусматривает. Поэтому готовьтесь к моменту обострения сознательно, вам потребуется много сил (и внутренних, и ресурсных, и особенно внимательно наблюдайте за здоровьем - срыв на больничную койку после резания по-живому часто присутствует.)

Какой разговор по-душам?
Функции душа отпущена только в предусмотренных системой размерах, а т.н. "разговор по-душам" будет напоминать развод, коммуникацию глухого со слепым.

спасибо вам всем, вы мне столько умного и полезного написали... ирония в том, что для меня прозвучало мало нового, многое и так уже осознано было. Да и развития ситуации предсказуемо... вариантов тут не много: либо я продолжаю подстраиваться под его профессиональные планы (на что я больше не готова), либо разультат в конце будет не так хорош, как муж ожидал, и конечно будет проще винить в этом меня, чем себя... Выходит, что даже если как-то и утресется ныняшняя ситуация, то скорее всего повторения не избежать... Ведь даже сейчас у него присутствует внутренее раздрожение, так как он считает, что много будет испорченно "моим комфортом" и уверен, что ничего ему без моих жертв не достичь... Дело уже дошло до того, что он стал меньше вкладывать в свою работу, так как считает, что сложившияся ситуация его "блокирует". А меня уже бесит тот факт, что ожидая от меня какие-либо жертвы, он сам одновременно меньше делает (по выше указанной причине) и в конце даже уже в несостоящихся следующих этапах продвижения виновата окажусь в его глазах опять я. Вообщем, тут два противоположных характера сошлись: он много говорит и мало происходит, а я не долго рассуждаю, но без потери времени довожу задуманное до дела. Он пытается найти виноватого во всех несчастьях на стороне (кстати, этого я раньше у него не замечала), а я не анализирую месяцами, кто и в чем виноват, а просто делаю максимум из сложившийся ситуации. И да, думаю, моя каррьера его тяготит, он считает, что у меня все получилось, а ему палки в колеса ставят. Но ведь я не просила подстраивать его жизнь для достижения моих целей! Все дедалось паралельно, своими силами, без шума и суеты.
Встал вопрос, поможет ли тут психолог? Как-то двойственно тут, ведь вроде и так все ясно, стоит ли игра свеч? Кто что думает по этому поводу?

Да поможет
Пока всё не разрушилось окончательно и не ушла любовь - может помочь семейный психолог
Но ваш муж должен ТОЖЕ хотеть сам пойти туда, а не только по вашей просьбе

Так проблема-то ТС, а не мужа - у мужа как раз нормальные мужицкие реакции. Муж хочет делать карьеру, реалистично понимая, что сразу мёд ложкой черпать не будешь, и какое-то время придётся терпеть - и командировки, и не слишком роскошные доходы...
Муж ценит семью, от которой не хочет уезжать, и вполне разумно хотел бы, чтобы жена с ребёнком были с ним - честь ему и хвала за такое решение
Муж делится с женой тем, чем живёт, своими чувствами и переживаниями. Относится как к другу, как к своей настоящей спутнице, которая может выслушать и поддержать.
По какому поводу ему обращаться к психологу? Он абсолютно нормален и здоров.
Проблемы у жены - да и во всех постах ТС это очень чувствуется - вот, я такая-сякая хорошая, всё всегда у меня получается, зарабатываю много, всё у меня окей, ни на кого ничего не вешаю, а он такой-сякой, мешает комфорту. Можно и процитировать, если надо.
При этом на вопросы ТС прямых ответов не даёт- например о профессии мужа. Да и ещё вопрос- кто с ребёнком сидит, если и "здоровья и денег хватает и нормальный по количеству сон"? Только вот муж тут под ногами вертится, мешает, до полного счастья не даёт насладиться...
А советы многие прямо умиляют- типа, да чего там, конечно, раз такой-сякой - карьеру ему подавай - чё такого ценить...
Так что психолог профессиональный может помочь, но не мужу ТС он требуется, между нами-девочками говоря...
Да и к ТС вопрос возникает- ведь в постах очень много о великих моральных страданиях ТС, и ни слова- а вообще муж-то дорог? Вопрос-то ведь в этом заключается, и только в этом - хочет ли сама ТС сохранить своего мужа, или он сбоку-припёку ваще?

наверное вы правы - перечитала ветку
Но психолог нужен однозначно
Мы всё равно точно ситуацию здесь не оценим.
ЗЫ она не занет, когда мужчина вообще про семью не думает

психолог - не таблетка, конечно..
может и не помочь. может дать неожиданный результат.

Наверное вы - его лечащий врач, и не далее, как вчера, провели полное обследование пациента.

А почему мужа ТС надо в принципе подозревать в необходимости иметь лечащего врача - психолога? Я своё мнение высказала исключительно основываясь на постах автора темы. Повторять не буду - хотите попрепираться на пустом месте - ищите другого собеседника.

Именно поэтому ваше абсолютное мнение вызвало иронию (не более того), полного набора анализов для такого смелого заявления даже опытному домашнему врачу было бы недостаточно.

не стоит - я всего лишь комментатор вашего, на мой взгляд - излишне статичного - мнения.

взаимно

психолог - не врач, а консультант. лечить он не может. лечит психотерапевт - вот он врач и даже к нему могут обращаться "нормальные здоровые" люди. а уж те, кто обращаются к психологу, и вовсе не больны...

Ну так и спросите его, чем-же таким он, в свое время, пожертвовал для вашей карьеры, раз требует от вас сподвижничества? Чем он сейчас реально жертвует для семьи? Озвучьте ФАКТЫ а не домыслы и эмоции. Н-р. "когда я повышала квалификацию -писала рефераты по ночам, а днем продолжала тебе готовить суп и гладить рубашки, твой комфорт не пострадал никак, но я пожертвовала только своим свободным временем,отдыхом и здоровьем! Ты чем и как мне тогда помог? Сейчас я работаю, занимаюсь ребенком и быт в доме все так-же на мне, - ты ЧТО потерял? А что реально готов положить на алтарь семейного благополучия? Может ему так себя-бедного жалко, что и не замечает отсутствие оснований, просто на пустом месте, вселенская скорбь по шкуре не убитого медведя - где еще там эта блестящая карьера ? и будет-ли, хоть попу за угол ему заноси? Иногда очень полезно по детски поперепираться и посчитать, что один дает партнеру и семье, и что другой? Кто больше берет, а кто отдает? Вот хоть список составить и реально оценить, есть ли объективные причины жаловаться на жизнь, или пора крышу чинить.
Когда в доме малыш нормальный муж должен успевать и после работы подменить жену и помочь ей по дому и моральный комфорт обеспечить по максимуму, т.к ОН мужчина, априори сильнее и физически и морально, то и жертв с его стороны должно быть больше.

Знаете вот раньше не было психологов и ничего как-то справлялись. Чем больше читаю, тем больше не понимаю за чем ребенка рожали.
После того как мужик пошел на работу, где зарплата ниже в три раза нормальной и через год подвижек в карьере нет, то ИМХО можно посылать его лесом в свободное плаванием, если он меньше жены домой приносит.
ИМХО Вашему мужу или поможет очень сильная встряска (выставить за дверь с чемоданами), которая его заставит мобилизоваться, или ему поможет другая женщина, которая полностью от него зависит, сама не зарабатывает и молится на его достижения. Вы готовы для такой роли или уступите ее какой-нибудь девочке с СНГ?

вот, наконечно поступили посты и в мою сторону
меня прямо удивило даже, что все сразу мою позицию переняли, даже растроило, что все так ясно и понятно...
Но в тоже время наблюдается четка линия теперь: либо мужа в баню, такой не нужен, либо вся проблема во мне, мужа надо ценить
Кстати, я нигде не писала, что он плохой человек. Я считаю, что тут скорее несовместимость темпераментов, взглядов и ценостей на семейную жизнь. Вполне возможно, что многих женщин
устроил бы такой расклад, но меня он очень тяготит. Я не пишу, что я супервумен, я описала свои "достижения", чтобы уточнить ситуацию его ожиданий и "жертвоприношений".
Да и не писала я, что дома он не делает ничего... Он делает не особо много, но и далеко "не ничего"! И ребенка он очень любит, это я тоже писала. А то, что мне хватает сна (уточню, спим с 23ех до 6ти утра
не просыпаясь), так это к тому, что не от туда проблемы идут. Еще раз повторю, перегрузки я не чувствую, ребенок тфу-тфу-тфу спокойный и я все без проблем успеваю.
В итоге, основная проблема в любви к профессии, которая не состыковывается с моими представениями на семейную жизнь. Работал бы он на какой-нибудь фирме, приходя вечером домой с незабитой головой профессиональными перспективами (пусть даже без шикарной зарплаты), была бы у нас обычная счастливая семья...
От сюда у меня и возник вопрос, что может сделать психолог? Муж вовсе не против его посетить, скорее даже за (это его идея была, так как разговоры на тему работа все в тупик заходят). Но мне кажется, что психолог просто еще раз укажет нам на несовместимость, которая и без него видна...

вы так и не ответили на мой вопрос: не в науке ли ваш муж!? просто это очень всё меняет в вашей ситуации

Вот, смотрите пример обычной счастливой семьи http://rodon.org/agh/uchmstil.htm

наверное, ВСЕХ интересует вопрос, ЧЕМ занимаеться ВАш муж, только конкретики побольше!!!!
У меня муж DBA, в ИТ я еще не видела мужчин, которые ПРОСТО приходили домой и напрочь забывали о работе.Встречи и тусовки, разговоры только о проектах и прочей работе, которая понятна им.Приведу свежий пример,муж постоянно совершентсвуеться сдает на сертификаты разные и тп,недавно он рахзбрботал проект, сидел днем и ночью, сидел в субботу целый день,и тп,я все понимаю. и не наезжа. на него, какой смысл это делать?Итог проект пошел на УРА, все, у мужа выходной, все счсатливы.
Честно,меня например все устраивает в данном раскладе, я ЗНАЛА за кого замуж шла, ничего НОВОГО и неожиданного для себя не открыла.Чтобы потом на мужа валить, какой он плохой сякой, времени не уделяет семье.
Бачыли вочы, на што ахвочы.

прочитала я ,почитал и подумала, пожалуй, нет у ТС этой проблемы..
и все разговоры тут от скуки и в пользу бедных...
как всегда народ "купился" ))) ТС хороший игрок))