Право свидания с детьми.

Выделю из ветки про алименты...
Без личностей, хорошо?
В общем, мне совершенно непонятна вот эта возня за право контакта с ребенком..
Ей так дорожат, еще хуже, чем с хорошим цойгниссом..
А ведь если подумать то..
Представляю, что я сужусь с Экс за право видеться с ребенком?? Это ужас и маразм!
В ход идет вся грязь и мерзость..
И чаще всего максимум, что добиваются- это права раз в 2 недели увидеть ребенка в присутствии работника ЮА...
И ведь на это гробятся жизни и души! И свои, и детские.
Вот я не представляю собвершенно. Ведь мой ребенок не потому, что он зачат от моего сперматозоида.
А он мой ребенок именно потому, что мы с ним ОБА имеем возможность контакта, когда любому из нас заблагорасудится!! У нас есть связь, и это совсем другое, чем запись в СОР в графе "Отец"
Если этого контакта нет, или это право другой родитель отобрал или как-то ограничил - то мне другого совсем уже не надо, он рано или поздно перестанет быть моим ребенком.
Потому как у нас возникает дистанция. Сперва искусственная, потом ребенок сам уже привыкает к ней и выдерживает ее.
Но я знаю, что практически все Эксы, от которых ушел муж, так или иначе используют эту ситуацию , чтобы выгадать несколько копеек дополнительно, ну или нагадить .....
А потмо удивляются, как так, этот изверг даже не интересуется ребенком!
А что мне им интересоваться? Он уже не мой, он- мамашин.. Только адвокаты заработают, а толку с этого никогда не будет..
Я вот видел по телевизору.. Папаша идет следом за сыном, говорил, "Томас, их либе дихь, варум редест ду мит мир нихть?", а тот даже не оборачивается..
Я себя в такой роли не представляюю даже..
Думаю, что если бы тетки знали, что при малейшем препятствии со тороны их или настраивании их против отца тот никогда не будет за свои "права" сражаться- таких войн было бы не в пример меньше..

не поверите но некоторые хотят видиться с ребенком потому что любят. и для этого делают ВСЕ возможное и не возможное. Вот Вы к примеру сделали по Вашим славам невозможное что бы не оплачивать ех-сыну машину. У меня в знакомой семье похожая ситуация - мать ненавидет отца своего ребенка и естественно делает все что бы дочь такие же чувства к нему испытывала. Но есть небольшая разница - отец обожает дочь, получил право (через суд) брать её на выходные к себе (у него новая семья, маленький сын ), дочь дни считает когда к папе поедет, мать бесится но ничего сделать не может.
эта женщина с моего примера только бы с облегчением перекрестилась три раза. Главное алименты что бы платил.
Я это к тому что не надо всех по своим меркам судить, многие отцы за своих детей до последнего борются и выигрывают не только право увидеть кислую мину не любимых "бывших", но и искреннюю любовь детей (я не в укор Вам, просто моё мнение)

тоже считаю что за свидания с детьми судиться - это блёд.
Но судятся часто потому, что мать ребенка/детей часто этими свиданиями манипулирует как хочет.
У нас так было.
БЖ присылала к нам детей вообще тогда , когда мужа дома не было. И мне приходилось 4 детей обслуживать. Да и моего старшего они лишали возможности те же уроки сделать.
А когда в выходные приходили - мы не могли с ними ничего организовать, потому что "мама сказала".
Получалось что БЖ манипулировала с помощью детей нашей жизнью и свободным временем.
Пришлось таки установить дни и часы посещений, чтобы не слышать "а мама сказала".

Как-то однобоко у Вас... И очень обида на сына чувствуется. И не нас@ть Вам совсем.
Просто очень жаль что Вы сына с матерью в одно целое объединили. Причём судя по постам сделали это уже очень давно.
Не зная подробностей, так, навскидку: думаю если бы Вы боролись за право с ним видеться, если бы он ЧУВСТВОВАЛ что он не безразличен, что Вы его любите независимо от того, что там у Вас с матерью, то не было бы сейчас этой дурацкой и обидной ситуации...
Я тоже отцу гадости делала, когда он ушёл к своей второй жене... Но это от обиды, от ревности... Хорошо что он это понял. Нам с ним обоим повезло что прошла эта моя слепота.
А у моего сына отец просто святой, хотя и не особо искал контакта.
Так что может что-то в этом и есть - бороться за право видеться со своим ребёнком.

Я уверена, что Вам обоим повезло с Вашей мамой... Наверняка, она не учила Вас ненавидеть отца, и свою обиду и претензии не вкладывала в Вашу голову и сердце!

Ничего подобного, муж мой судился за право видеться с ребёнком, никакой грязи и маразма не было, получил что требовал.

Опять досужие вымыслы-обычно отцу присуждают право каждые вторые выходные брать ребёнка к себе и половину каникулярного времени.

Снова выдумки...Я вам уже рассказывала на своём примере, что это не так.
Смотрите, я уже три ваших основных тезиса опровергла...Вся ваша теория на них держалась как земля на китах...

Что такое учила? У мамы была очень сильная депрессия, до помутнения сознания. Я помню как в мои 16-17 лет чуть ли не насильно заставляла её идти в ресторан или на танцы, уговаривала встречаться с мужчинами, потом, извините, переспатъ хоть с кем-нить.
Как думаете, если Вы видите что творится с самым дорогим человеком, надо ли вообще чему-то учить? Я его тогда ненавидела лютой ненавистью, хотя прекрасно знала что жить с моей мамой было тяжело... Но мне было на тот момент всё равно, я не принимала никаких оправданий.
ТС ещё видимо не понял до конца, что если отношения с ребёнком на нужной волне, то никто и никогда не может ничему научить. Он не от маленького бебика уходил, как я поняла "малышу" на тот момент 15 было. В 15 уже соображалка работает. Но и гормон играет не меньше!

Н.П..
жаль что некоторые БЖ думают только о своей обиженной жопе и готовы манипулировать родными детьми при этом бья кулаком себя в грудь и крича о своей вселенской любви к ребенку.

... и о нелюбви отца к своему ребенку...

Некоторые отцы такие, что лучше ограничить общение детей с ними. Да и некоторые мамаши используют детей в своих целей. Если оба родителя нормальные, то никаких проблем обычно не возникает.

На посл. Я внимательно следила за той веткой и теперь открылась другая.Удивляет,многие пишут,,Ах,как так можно,это же твой сын,,И мало кто подумал о чувствах отца.Он ведь тоже человек!И не стоит оправдывать женщин,есть такие,что всю кповь выпьют,поиздеваются всласть.А если у БМ еще и без нее жизнь наладилась,да еще и счастлив,то это вообще невыносимо.Есть такие,есть и сама таких знаю и поражаюсь их злу,которому нет предела.Да если бы у автора ветки все было по доброму,то разве бы до таких речей бы дошло?Он только в данный момент хочет,чтобы от него отстали и оставили в покое.

Совершенно неверно...Он жаждет крови...Хотите пример из его постов? Пожалуйста...


Наверное достаточно?

Правильно. иногда смотрю на баб и тоже поражаюсь их тупости беспросветной.
Да же не так, на людей смотрю. Потому что и среди мужчин есть те, которые будут мстить до последнего.
Себя выпотрошат, бывшую половину, и ребенка впридачу. Сочувствую другой, порядочной половине таких стервецов

Не стОит скидывать БЖ и сына в одну кучу! Они не одно целое и даже не сиамские близнецы!
Отодвинем её в сторону пока...
А теперь самую крамолу выскажу: а может этот "младенец" 15-летний на клеточном уровне отношение отца к себе прочувствовал и мстит таким образом?
Почему-то я уверена, что как бы Я не хотела, хоть на мостик встану, хоть в шпагат, мой мелкий не пойдёт на папашу заяву катать!

Да я все дни слежу за темой,и с памятью у меня нопмуль.Его достали уже.Это он уже кричит.!.Но не верю я чтобы вот так из нечего делать мужчина пишет такие страшные слова.Хотя нельзя желать никому смерти.Плохо это.

Он уже года два на всех форумах об этом пишет....

СТОП!
Не надо мне приписывать то, чего я не говорл никогда..
Могу повторить..
Я НЕ ЖЕЛАЛ И НЕ ЖЕЛАЮ НИКОМУ СМЕТРИ, ЗЛА, ИЛИ ПРОЧИХ БЕД!

Как-то мало мы прислушиваемся к мужчинам на форуме,где в основном пишут женщины.Иногда меня их слова заставляют задуматься.Так нет,мы всей гурьбой навалимся и заклюем.Зачем нам ,,инакомыслящие.Прислушайтесь к тому что говорят мужчины.Иногда очень хорошо говорят.

Да я в этом и не сомневаюсь.

Он не только на этом форуме писал...А на форуме "право"...
И не надо призывать адекватных прислушиваться к неадекватным истеричкам-пусть хоть он трижды брюки носит.

Да никого я не призываю.Вы имеете право на свое мнение,а мне вам подчиниться?Просто не нужно забывать,что мужчины тоже люди.И то,что с ним происxодит,вполне может быть правдой.Надо расставаться по-доброму,и будет все хорошо.

У каждого на эту тему свое мнение.
Я не считаю, что те, кто понял этого отца - неадекватные.
Я вижу всего лишь мужчину, которого уже достала бывшая, причем действует уже руками неумного сыночка.

Понмиаешь.
Если ребенок САМ хочет прийти к родителю - он придет.
На как ты заставишь ребенка любить тебя по решению суда???? Это же глупость.
Представь себе, что суд решил обязать тебя трахаться с бывшим мужем раз в 2 недели по 2 часа. Это не смешно?
Ну почему же по отношению к ребенку все думают, чтоэ то должно работать?
Ведь если ребенок не хочет видется с тобой чаще, когда ему заблагорассудится - значит он и эти законные 2 часа с тобой видется не хочет.
Зачем тогда весь сыр-бор? Насильно мил не будешь же..
Я думал, что это немецкое такое, что они свято верят, что можно близким людям одному подать в суд на другого, и продолжатьоставаться друзьями..
Но нет..Мой шеф бывший говорил, что юстииция помогает лишьодин раз.
На длительное время она помочь не может.

ОК, ОК...
Всё правда. Сын дерьмо и ТС с двух лет его люто ненавидит.Жена-исчадие ада. А ТС-ангел во плоти.

Но разводятся ведь и тогда, когда ребенок еще совсем маленький и сам не может решить, видеться ему или нет.

Если доходит до суда- значит мать препятствует этому.
Практически всегда она обосновывает это неадекватностью отца и безопасностью ребенка.
И практически всегда им верят... Это верно так же, как и то, что дети в абсолютном большинстве случаев остаются с матерью.
Это значит свидание будет в присутствии работника ЮА..
И ты думаешь, за 2 часа в присутствии работника ЮА ты сумеешь перебить все то, что мамаша напела в уши за эти 2 недели?
Да ни в жисть!
А то, что она поет- это точно,иначе бы до суда не дошло в принципе..

Приличные люди утверждения такого рода подкрепляют обычно ссылками
А вот всякие балаболы этого не делают..

Потому что дети до определенного возраста существа неразумные, и не знают, что для них лучше или хуже.
У меня есть такой пример, когда мамаша во время развода подговорила детей ,что бы те сказали, что их бабушка с дедушкой били, и отец бил. И запретили им вообще видеться и с детьми и с бабушкой-дедушкой. Только это ложь была. И старший ребенок (ему тогда 11 было) стал постарше, и понял, к бабушке ходить стал сам. А младшей было 6, и она свято матери верила, и до сих пор бабушка с дедушкой ребенка больше не видели (прошло уже 13 лет). И можно было бы подумать, какая сволочная мать. Так ведь дело то в чем? Отец алкоголик, 15 лет уже без работы, а его родители покрывали, денег ему давали на выпивку, врали жене его при каждом случае. В общем... Повторюсь, когда ссорятся двое- оба виноваты.

Опять домыслы...Я вам уже писала в этой теме о своём опыте..Муж добился того чего хотел-и без присутствия работников ЮА...
Всё можно разрулить при помощи здешней юстиции, не надо только истерить, а то неадекватным сочтут.

А разве отец ребенка должен ,,добиваться,,свидания с ребенком?

Да зачем мне ссылки давать? Кто сомневается-могут зайти в сообщения от вашего ника, порыться в архивах этих сообщений и убедиться...

К сожалению иногда должен.Если конечно есть желание.

когдА ребенок совершеннолетний, то да. сам решает. сейчас у нас именно так.
сейчас они звонят и договариваются-
А раньше было только так, как удобно БЖ.
Допустим: мы планируем в субб. ехать в бассейн. (мои дети тоже). собрались- ждем.
приходят дети мужа и говорят: а мама сказала, что мы через 2.5 часА уже должны быть дома.
в итоге - мы тупо сидим в 4 стенах и просираем выходной и возможность куда-то пойти вместе. А дети мужа после нас едут куда-то дальше с мамой развлекаться.
если бы мой муж не создал новую семью, было бы проще. Но тут уже идет война интересов . Мне своих детей тоже как-то жалко было...
п.с.с того момента, когда встречи стали запланированы - мы смогли тоже как-то жить .

Выходит , ты стараешься оправдать преступные действия состороны матери недостатками ее мужа?
То есть, если бы он не был 15 лет без работы- то мама была бы сволочью, а так- она белая и пушЫстая?
А вот не зарыта ли тут собачка то? Ведь он то не был им опасен....
То есть мамаша СВОЕ личное раздражение и неустроенность выплеснула на детей?

И что? Я где-то желал кому-то смерти или зла??
Нет уж, давай сама поищи и выложи ссылку..
Или покинь топик, как распространяющая заведомо ложные сведения..

И что? У детей не было никогда никакой возможности посетить вас "внепланово"? Даже на пол-часика? Или простопозвонить. не потому, что в решении суда так написанго, а просто так?
не верю!!

Здрасте, приехали...
не, дядя, этих коней на меня не вешайте...Я подобного не говорила, вы меня с кем то спутали....

Ты мысли вообще формулировать умеешь? :))))
Ты прочитай, что ты написала, только вдумчиво. :)))

Я, как мне кажется, четко написала что ВИНОВАТЫ ОБА ;) Вы жили когда-нибудь с алкоголиком? Я лично, бежала бы от такого быстро и далеко в страхе за своих детей. Я не оправдываю мать, больше того, у меня к ней личсная неприязнь. Но и отец этих детей виноват. Я уж молчу про сломанную психику детей, особенно младшей.

Дядя, вы выпимши?
У вас логического мышления явно не хватает сегодня...

почему? была такая возможность.
но если у нас на тот момент было что-то свое - то мы уже не откладывали запланированое.
Или предлагали тогда с нами поехать или отказывали.
жестоко, но правда.
за то в их дни - каждые вторые выходные - они решали что хотят делать и как проводить время.
А один раз был вообще прикол: собрались мы в греческий ресторан . вдруг сын мужа говорит:я поеду с вами, но мама сказала чтобы через час я был дома....
Муж посадил его в машину и домой отвез... к маме.

У меня все в порядке..
Просто фраза " Он должен, если,конечно,он хочет" - сама по себе смешная и противоречиво бестолковая..
Слово "должен" не предусматривает какого-либо желания..

Он должен подать в суд, если конечно он хочет видеть своего ребёнка...Я всё разжевала?
Уж не думала что может быть такого рода непонимание...

Я, конечно, не филолог, но полагаю, что здесь имеется ввиду "должен" в смысле "вынужден обстоятельствами"

Я уже второй топег настойчиво отвожу всех отжелания поискать виноватых..
Я не оправдываю мать, больше того, у меня к ней личсная неприязнь. Но и отец этих детей виноват
Вот именно ЭТА фраза и есть краеугольный камень вот таких вот склок.
То есть делается неблаговидный, да просто отвратительный моральный поступок, и тут же под него подыскивается оправдание, что мол, это не я виновата, это он виноват!
Если бы он не был виноват,то я бы этого никогдане сделала!!
ДА ХЕРНЯ ВСЕ! СДЕЛАЛА БЫ! еще как бы сделала! Придумала бы какое-то другое оправдание..
Для человека, который такого не может себе представить такое, не сделает это никогда вне зависимости от кого-то.

А не приходило в голову, что я просто хочу вернуть ту кровь, что выпили у меня? И ни граммом больше?
Если меня обокрали, почему я должен быть счастлив и считать победой, если мне вернули только половину?
Ах, потмоу что я записан в его свидетельстве о рождении? Тогда он может меня безнаказаннно обворовывать?
Я так не думаю..
Пусть сперва вернут все, что незаконно было отобрано, и исчезнут..
Вот и вся кровь.
Не надо интерпретировать так..
Я , конечно, понимаю, какие-то свои обиды из своей личной жизни в прошлом могут так застилать глаза, но чтобы так однозначно видетьвсе в одном цвете- это не позитивно,поверь...

А какого резонанса вы хотите тут добиться?
Сочувствия? Сочувствуем.

Ну зачем же так? Никаких собственных обид у меня нет, простое непонимание как можно такие вещи писАть о родном сыне, что бы он ни сделал.
Простое женское непонимание. Честно скажу-меня бы ребёнок убил, но я так бы о нём не сказала.Поэтому и неприятие вашего поведения.

Автор!Сегодня выходной день.Остыньте.Проведите этот день посвящая его вашей любящей семье.Поверте,как сейчас ваша жена и дети требуют большего внимания,чем воспоминания о вашем прошлом.

Пока что это Вы тут собственные обиды высказываете.
Я не берусь судитъ, кто там у вас прав, кто виноват, но покрыватъ такими эпитетами собственного ребёнка уже не делает Вам чести.

Значит болит у него очень, поэтому и пишет уже 2 года...

Я абсолютно спокоен и вся моя семья со мной...Отдыхает :)

Для того, чтобы ребенок сам захотел с папой видеться и сам ему звонил, предварительно, еще до развода этот папа должен очень много времени и сил уделять своему ребенку. И нужно донести до сына, что папа его очень любит и будет любить при любых обстоятельствах, даже если с мамой они больше не будут жить вместе.
Вот если бы вы все это проделали, то тогда и была бы отдача от сына в виде хорошего отношения.
А сейчас он также, как и вы, считает, что насильно мил не будешь.

Уже давно отболело..
Что болеть то?
Делать надо..
Пусть это будет ему моим последним уроком, чтобы запомнил, что человеческие отношения гораздо дороже, чем лишняя сотка евро..
На сем я свою задачу по вводу жизнь этого оболтуса считаю выполененой..

человеческого отношения он видимо не видел,поэтому хотя бы сотку,как говорится с паршивой овцы хоть шерсти клок

(в ответ всем участницам)
Женщины! ЧТО ВЫ НАЛЕТЕЛИ НА НЕГО!?!
Кому-то из вас удалось развести ситуацию цивилизованно, и вы теперь, гордые такие, кичитесь собой и клюёте того, кому трудно. Ну хоть заоритесь, что он сам виноват! Что от этого изменится, особенно в лучшую сторону?
Ваши теории о любви какие-то надуманные и вычитанные из глянцевых журналов. В огромном количестве случаев люди любят своих родных не за название "мама/папа/сын/дочка", а за то, что их реально связывает/связывало. Для того, чтобы любить друг друга, надо, как правило, друг друга знать. Поэтому многие БЖ препятствуют общению детей с отцом. И ТС очень адекватно эту ситуацию всем описал, причём из практики; что не ясно?
Приведу "неглянцевые" примеры.
- Мама разрешает детям видеться с отцом. Папа пытается продолжать общаться с ними, как раньше, но в ответ видит только кислые мины и слышит один лишь вопрос: Когда же ты, наконец, вернёшься? Логично общение сходит на нет.
- Мама не разрешает сыну видеться с отцом. Годами длится тяжба даже с попытками лишить отца родительских прав. Наконец, отец получает возможность видеть сына, а это уже подросток, они практически не знакомы. О чём бы поговорить? Отец: как у тебя дела в школе? Сын: Нормально; а зачем ты у мамы при разводе вазу хрустальную забрал...
- Девочка живёт в приёмной семье. У неё есть мама, но "nicht so richtig". Они видятся несколько раз в год по паре часов.
Вот оно надо? Это чьё право осуществляется и не проще ли бы было в описанных ситуациях оставить всё, как есть, как сложилось, чем вынуждать практически чужих людей "общаться".
Вспомнилось ещё где-то тут же на форуме: БМ, забирая ...месячного ребёнка, сажает его на заднее сиденье под ревущие колонки и плюёт на робкие реплики БЖ об охране здоровья. Да он нисколько не заинтересован в ребёнке, зато ПРИ ПРАВАХ!
Так что, женщины, не надо высокомерно судить, подстраивая жизнь (чужую тем более)под ваши представления о ней

Н.П.
Не зря я своей старшей дочке с 6 лет внушаю - рожай ТОЛьКО тогда, когда будешь твёрдо знать, что хочешь и сможешь растить ОДНА! Со всеми из этого вытекающими... А сама детей не захочешь, так и не рожай вообще!
Может хоть это её от всего этого деръма убережёт... И ребёнка не предметом раздоров или средством манипуляций сделает, а нормальным человеком, если уж она решит его родить
А этот студент ни ТС, ни маме его толком не нужен. Представляю себе в какой атмосфере он рос. От этого и злоба во взгляде...

Не вижу никакой логики. Если отец ребенка любит и хочет с ним общаться, то он найдёт пути. В Германии есть психологические консультации для разводящихся семей. Там помогут, если у отца не очень хорошо получается. Было бы желание. Но, честно говоря, мне трудно представить, чтобы ребенок не радовался встречам с нормальным отцом. Обычно дети с отцами делают что-то интересное, видятся же они не так часто, такие встречи детям в радость, это праздник для них. Будни достаются матери, ей приходится и ругать и наказывать и заставлять.
Еще ошибка папы, что он , но ситуация изменилась, так что папина задача перестроиться под новую ситуацию и сделать так, чтобы общение приносило радость. Мама козни не строит. Какие проблемы с собственным ребенком общаться?

Надо поменять права и обязанности разведённых родителей местами.)))
Обязанность ежедневно видеться с детьми, заниматься их воспитанием, обязанность их любить
и право их содержать - тогда всем отцам и матерям сразу легче вздохнётся.)))
В сопровождении работника ЮА, чтобы бывшие муж и жена не поубивали друг друга))),
всей дружной, разведённой семьёй ходить в кино, театры, бассейны, парки, заниматься
спортом, играть с детьми под чутким руководством ЮА в разные игры, читать книжки,
рисовать, вышивать)))), беседовать на разные темы и т.д. и т.п
А в рабочее от свободного время по праву зарабатывать деньги, чтобы иметь возможность
исполнять свои обязанности. И тогда мы будем иметь счастливых, любящих детей при несчастных))),
но зато обоих родителях, детей, со здоровой психикой, которые не будут повторять ошибки своих
родителей, детей, которые не просили их рожать, чтобы лишь бы родить...
Так, глядишь, и человечество по-тихоньку станет человечней.))) Даже ведь?)))

О, как вы заблуждаетесь.

Маме - нужен, и очень..
И она ему очень нужна..
Он- ее копия, и у них идиллия..
В обещм. все логически понятно.
Ребенку проще всего с обоими родителями, когда родители живут на одной волне..
Но если на одной волне- то не разводятся..
Разводятся, когда родители живут на разных частотах, и они не совместимы..
Тогда ребенку приходится выбирать, на какой частоте жить ему...
Когда он делает выбор, то тот родитель, чью волну он не воспринял, становится чужим.
И наоборот, тому родителю, в чью пользу был сделан выбор, становится очень просто донести свою точку зрения и настроить против другого.
Тут не надо даже препятствовать свиданиям. Если мама 2 недели так или иначе поливает свого бывшего- то он не отмоется за эти 2 часа никак..
Вот и все..
Зачем лезть в душу человеку, которому ты уже не мил, и который стал тебе тоже чужим, потому что он настроился на волну другого?

О чувствах отца можно говорит по-разному,тем более,что и отцы бывают разные.
На моих глазах развернулась такая ситуация:
Муж и жена и их 3 детей. Жили вобщем-то плохо.Проблема была в том ,что он любил выпить,а пьяный любил выяснят отношения.Вот как-то из таких последних выяснений отношений,он зарядил своей дочери ,которая вступилась за мать,кулаком в лицо.Девочка дат сдачи не смогла,что-то пробормотала,а тот ей: пошла на ...!Она ответила: Сам иди туда!
Родители после этого скандала разъехались,видно было это последней каплей( он ушёл из семьи).Дети не хотели видится с отцом( знаю, мать их уговаривала,мол,отец всё же...Самый старший ,сын,имеет семью,живёт отдельно,даже телефоны свои запретил отцу давать,не простил отца за мать, что пил,бил её и тд..)Отец всем "кричит",что стерва-бывшая настраивает детей против неё.Был суд.Отец туда пришёл ещё не протрезвемши даже,перегар за 3 версты.Решение судьи было в ползу матери: видится там ,где проживает ребёнок под присмотром сотрудника ЮА.Старшую он не простил,за то что она его послала на 3 буквы( как ето случилос я написала выше),но за младшую решил пободатся.Понятное дело мать опасается отправлять девочку к отцу в другой город( он переехал ),потому что отец может в любой день пойти в загул.А сам отец против ездит в Берлин раз в 2 недели.Он обратился опять в суд,и там младшая доч сказала,что не имеет желания видится с отцом.Понятное дело не надо много ума,что бы догадатся кого отец считает виноватым.И сейчас отец говорит: я им не нужен,а они мне тем более.Сейчас он занят темой" как не платить алименты нерадивым отпрыскам"...

Это все теория. Причем совершенно пустая..
Практика как всегда, преподносит гораздо больше суюрпризов..

Объясните мне, непонятливой, какие проблемы, если мать ребенка не против свиданий с отцом.

Родители после этого скандала разъехались,видно было это последней каплей( он ушёл из семьи).
Не перевирай!!
В описанном тобой примере из семьи ушла жена с детьми, то есть его бросила ОНА!!

тебе же написали!!
За 2 недели мать, которой ребенок ДОВЕРЯЕТ, просто зомбирует ребенка вроде бы не обидными фразами, что мол, твой отец- он нас бросил, мы ему не нужны, он тебч не любит, любил бы- не ушел бы из семьи, и тд..
В результате на встречу приходит враждебнывй человек, воспринимающий тебя априори негативно.
И твое тобщение с ним превратится для тебя в пытку, а для него- отбыванием повинности.
Это быстро надоест обоим..
Поэтому чя иллюзий не питал и не питаю...
Если мужчина бросил семью- он детя никогда милым не будет..

Из семьи ушёл он,ему наконец-то показали на дверь.Там в тот вечер соседи вызывали полицию ,у ребёнка кровь изо рта..Я не вру.Тут дело не в том,кто кого бросил,а как дела стали далее разворачиватся.

Ну тогда его ВЫГНАЛИ! Против его желания....
Называй вещи своими именами, а то можно так перестать понимать, о чем речь..
Согласись, что это с тем, что "он ушел из семьи" не имеет ничего общего :))

Выгнали,ето когда пришёл,а возле двери твои чемоданы и ключ к замку уже не подходит.Ему сказали,не доводи до греха-уходи по-хорошему.Тот собрал манатки и к брату,а потом уехал к матери.Допускаю что такой расклад он не ожидал,но сут не изменилась: они развелись и дети с ним не хотели контактировать с самого начала.Постарался папа.

Слушай, прекращай спорить.
И меня рассмешишь до слез, и умной казаться перестанешь :))))))
И ты будешь продолжать называть это "не доводи до греха-уходи по-хорошему" - САМ ушел??
Сам ушел - это когда сказал, что жына, ты мне надоела..Завтра и вообще меня тут больше не будет, готовь документы на развод..
А все остальное- это уже совсем не сам, это назыывается- ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА :)))

если тебя ето успокоит: выгнали..Что так взбелинился..?Твою историю напомнило?

Ну если бы :)))
Если бы у меня та было- я был бы рад, и не хлебал бы сейчас всех этих разбирательств.. И Экс бы рада была совсем исчезнуть, и студенту не до Мерса бы было..
Да, вот так вот..Я сам ушел из дома....

Иногда легче сделать так,чтоб сам ушёл,чем выгонять.И думает такой мужчинка до конца дней своих,что ушёл сам.Хоть етим тешит своё мужское самолюбие.Совместная житзнь-ето одно,а платить на содержание свою родителскую часть на совместных детей после развода-ето другое.И осталась у тебя духовная свйхазь со своим отпрыском ,или нет-ето не освобождает от алиментов.Но то что в машине отказал-тут поддерживаю.Нехай сам зарабатывает на тачку.
А то что с сыном не захотел добиватся контактов-так ето говорит о том ,что етой духовной связи не было у вас скорее всего и тогда,когда вы жили одной семьёй.

+100
Полностью разделяю чувства топикстартера. Многие тут пишут, что вот нормальным людям можно договорится, это понятно. Но речь о ситуации, когда мама не адекватная, поэотму такая реакция отца - совершенно нормальна

Это не чувства..
Это просто небольшой логический анализ

Так он же платил алименты и не отказывался о них! Автор же не открыл на форуме тему о том, как не платить алименты! Боже мой, речь про машину идет, понимаете? Не о куске хлеба рассуждаем, а о машине!!! Черт возьми, неужели трудно понять... Человек несет ответственность не только за сына-студента, но еще и за других людей! Давая одному деньги на машину, отбирал у остальных, зависящих от него людей, возможность намазать хлеб маслом! Автору хотелось и хочется, чтобы всем было поровну!!!

Даже немного не так...
Тут не о масле речь идет..
отбирали против моего желания деньги на машину одному, не имеющему на их право, оставляя одного малолетнего ребенка СОВСЕМ без хлеба и медстраховки..

Для этого психологические консультации по разводам и существуют. Чтобы всем членам бывшей семьи помочь выйти из развода с наименьшими моральными потерями. Куча книг есть на эту тему. Если отец любит ребенка, то ему общение с ребенком никогда не надоест, как бы мучительно оно порой не было. Да, отцу будет тяжело, горько, обидно, но он не станет отталкивать ребенка от себя. В семье дети тоже, бывает, с кислыми минами с родителями общаются, еще и нахамить родителям могут, переходной возраст - тяжелый. В такой ситуации любящий отец будет подход к ребенку искать. А тот, кому ребенок безразличен, тот кто с ребенком повинность отбывает, тому, конечно, быстро надоест. Никто не говорил, что с детьми всегда легко. Мать может сколько угодно против отца настраивать. Но, если ребенок видит как отец к нему относится, как ребенок и его дела и проблемы отцу интересны, то он к отцу потянется. Может и не сразу. Нужно много любви и терпения, но процесс пойдёт, было бы желание. Общаться можно и по телефону, и письма писать. Очень много способов есть показать ребенку, что он любим.

По моему опыту и не только моему ))) если муж уходит а БЖ этого очень не хочет то очень очень большой процент что БЖ будет как раз той неадекватной, в ход пойдет все...то бишь самое дорогое..манипуляция детьми...что бы причинить БМ боль...как же так..ей плохо а он наслаждается..нетушки...получай фашист гранату.

Моя хорошая знакомая - известная журналистка, необыкновенно красивая, интеллигентная и умная женщина. Ею восхищаются не только мужчины, но и женщины. Ее муж постоянно ей говорил, что она полная (мне всегда казалось, что у нее идеальная фигура!) и она поверила в его слова. Бедная женщина, ее жизнь превратилась в кошмар... Когда человеку все время вдалбливать в голову, что его папа моральный урод, жадный и бросил его маму - ребенок на подсознательном уровне начинает ненавидеть своего отца. Поверьте, такой ребенок не захочет встречаться со своим папой, писать ему письма или звонить...

Умной Вашу знакомую не назовёшь.

Я не писала, что ребенок будет писать, или звонить. Я наоборот считаю, что это любящий отец будет писать и звонить и, даже, понимая, что ребенок ненавидит его. Будет, как бы ему тяжело это ни было, всяческими способами показывать своему ребенку, что он любим своим отцом. Он будет делать это для своего любимого ребенка, чтобы хоть как-то компенсировать тот вред, который наносит ребенку неумная мать подобными внушениями и разговорами, потому что любящий отец понимает, насколько важна для нормального развития ребенка любовь родителей. И насколько ребенку калечит психику неприятие, нелюбовь, ненависть со стороны самых близких ему людей.
Мне, действительно, трудно поверить, что сын не захочет съездить с отцом в отпуск, на рыбалку, на футбольный матч, в Абентойерпарк, в спортзал, в кино, на фитнес, в ресторан. Да мало ли что можно придумать такого, что обоим интересно. Просто вместе поиграть в нитендо, погонять мяч во дворе, или посидеть рядом у телевизора. Сын может отказаться из чувства долга перед мамой. Но рано или поздно лёд тронется, и сын перестанет ненавидеть отца и поймёт что папа разошелся с мамой, но не сыном.
Отец всячески показывает своё равнодушие и нелюбовь, как правило, в двух случаях. Хочет таким образом насолить жене, привлечь к себе внимание. Или же так эгоистичен, что совсем не думает о собственном ребенке и не задумывается о том какое зло он причиняет таким поведением своему ребенку.

А скaжите,после развода вы виделись с сыном?И как он себя вел?Именно когда он был подростком.

"Если доходит до суда- значит мать препятствует этому."--нет, это еще может означать, что папа не вступает в свой права заниматься ребенком и избегает своей ответственности

Нет, специально не встречались больше.
Я же писал, что в процессе развода экс напару с ее адвокатом хотели с меня слегка больше вытрясти, и разыграли карту.
Сын после разговора написал заявление в полицию, что я угрожал ему убийством.
Меня взяли в оборот, и в общем, чуть не посадили в тюрьму. Отмазался, стоило некисло денег..
Через некоторое время позвонил их адвокат,и сказал, что у меня будут с зоргерехтом теперь определенные проблемы, и если я хочу его сохранить- то я должен пойти на уступки в суде по содержанию.
Был послан в жопу открытым текстом..
То есть реально все было подстроено, и сынок в этом деле был далеко не пешкой.
Уж очень моя экс была падка до денег и накопительства.
И сын тоже унаследовал эту черту харатера.
Больше я контакта не имел. Да и после этого я не хотел его иметь, я всергда знал, что за несколько десятков евро меня продадут с потрохами.
Что, собственно,и подтвердилось событиями через 5 лет..

То есть, Вы ему (сыну) на самом деле не угрожали и ничего в этом роде не делали?

Нет.
Все обвинение базировалось на фразе "да что же вы делаете? Прибить бы вас за это!"
Это было записано на флэшку, карманный переводчик перевел это как Umbringen, и понеслась..
В таких ситуациях детям верят..
Ну а после этого я уже не хотел и до сих пор не хочу общаться, ибо нет главного- доверия.
Ну вот представь- мы бы с ним встречались, он бы приходил ко мне домой..
И решила бы мне маман его каку сдлелать.. Типа, оставь там дома вот этот пакетикс порошочком, ладно?
Я же не услежу.. И потом начнутся проблемы по жизни серьезные...
Зачем мне это надо?

Еще одна абсурдная фраза..
То есть отец должен подать в суд, чтобы суд заставил его воспользоваться своими правами заниматься ребенком??

Оооо, ну если даже записали... Пахнет подготовкой.

Да,люди ничем не брезгуют.Ваш сын- оружие в руках матери.Ужас.

Ну ничо, переживаемо :))
Мне уже давно это как-то не гложет..
Каждый сам себе злобный Буратино

сколько лет ему на тот момент было?

14-15

жаль вашего сына.Подленький мужчинка будет.Если жизнь в бараний рог не скрутит.Так он когда-нибудь и мать не пожалеет.

кошмар.хотя можно списать на переходных возраст.
сын мужа в период войны с БЖ (тоже лет в 14)позвонил и заявил: папа, я к тебе болъше не приду - ты нам мало денег платишь!

Tckbесли бы он за 5 лет хоть раз бы позвонил, и сказал, что мол, ну виноват, уж прости- я бы простил.
Но я уверен был, что этого не будет, а будет продолжение.
Вот я его и получил..
Но это уже ему с рук не сойдет, хотя, если чессно, там какие то бабки, ради которых я бы жопу не поднял воевать..
Но тут буду... У меня до сих пор есть наша переписка, когда я ему предлагал сесть и определится с алиментами на студенчество..
Как он плакался, что вынужден будет отказаться от учебы,и я ему поломаю жизнь, и он будет мыть тарелки на Гастхофе.
Через пару недель покупает Мерс.... Ну ессно, не ему же, как так:))

меркантильный мальчик.
но по-любому, даже если бы вы все эти годы общались- вряд ли бы он был другим.
Я не знаю откуда берется такая жадность и стяжательство. может генетически?
"наш малъчик" - при всех его неплохих качествах - весьма любит деньги. и еще плохо умеет это скрывать.

да не единожды папа видат кидался подобными словами...вот и записали в очередной раз.

нет, это значит , что ЖЕНА подает в суд на мужа из-за того что тот не занимается детьми и суд обязывает отца к встречам с отцом

Нет таких законов.Суд не может заставить отца встречаться.И для матери нет таких законов,чтоб подала с требованием заставить отца видиться-вот наоборот-запретить видиться или сделать общение невозможным-разрешить видиться по пару часов в месяц под присмотром бабок из ЮА-на это законов сколько угодно,а наоборот..нет(наверно потому что не требуется таких законов-это только на этом форуме такой бред выдумываютЭто право,а не обязанность-Umgangsrecht.Это единственное право отца-видется,или нет,всё остальное-Pflicht.Ляпаете абы лишь бы что

Опечаталась наверно? с детьми?
о таком маразме не слышал, но даже если это и так- то мне жалко этих детей...
Неужели какой-то дебил в этом мире думает, что если есть решение суда- то все само собой в лучшем виде разрешится, и киндеры будут счастливы??

Нет такого.В немецких законах маразма полно,но этот..чисто маразм автора этой цитаты

[цитата]Не вижу никакой логики. Если отец ребенка любит и хочет с ним общаться, то он найдёт пути
[цитата]
Пустая демагогия.Если отец хочет и любит,а мамаша "козни строит" и суд ей как правило потакает,то единственное,что папа получит-и так очень часто бывает получает общение 2-3 часа 2 раза в месяц в комнатах ЮА под их наблюдением-как в тюрьме на свиданке и 99,999% после пары таких "общений " прерывают эти общения,так как морально такое унижение и издевательство выдержать для нормальных взрослых мужчин просто невозможно-а суды и ЮА это не понимают-туда набирают особо бездушных.Это и для ребёнка тяжело-каждый раз в одной комнате с папой-а вернее с тёткой из ЮА в одни дебильные игрушки играть.И мама имеет 2 недели чтоб настроить ребёнка,вбить ему в голову,что говорить-как папу унизить.А кроме таких "встреч" законно отец не может ничего-только похитить и сесть потом за похищение (собственного) ребёнка

Да нет нормального решения!!!!! И так и так плохо!
Если не подать в суд ( в 4 раз), то это значит что я как отец опустил руки и отказался от борьбы. Подать в суд, а в суде дочь скажет не хочу, это значит она еще раз совершит предательство.
Если я "выиграю" (победы в семейных судах не у одной из сторон не бывает выигрывают свои гонорары только адвокаты) то я не заставлю ее полюбить себя. Я считаю что подав с суд на право видеть ребенка я не нарушу своих принципов. Пусть стыдится моя экс что бегает в югендамт чтобы на 20 ку больше получать.
Не знаю что произойдет когда дочери будет 18. Любовь за деньги это конечно уже не любовь. Но человек должен иметь уже какие то принципы, конечно я обязан содержать до 25 лет если она учиться
но она тоже должна подумать о 5 заповеди. Если у чада есть какой то интеллект то можно понять что так как поступаешь с родителями также поступять и твои дети с тобой.

то есть уже было не первый раз?
так за что ты борешься?
Народная мудрость, говорит, что предав единожды....

Вас - это кого? Зачем жену и ребёнка в одну кучу то? Чем ребенок провинился? Он же еще ребенком был. Неужели нельзя было адвокатам объяснить, что "Прибить"- это такая фигура речи была? Такое впечатление, что просто не хотелось ребенком заниматься. Вот и нашли быстренько отмазку. Чего же теперь удивляться, что сын отцу не доверяет, общается с ним только через адвоката и суд? Кто-то же должен остановиться первым в этой саморазрушающей борьбе отца с сыном. Ваши отношения с сыном разрушают личность и вашу, и сына. Если сына не жалко, хотя бы себя и своих малых детей пожалейте. Мстить собственному брошенному сыну, добивать его. Какой пример вы подаёте своим детям? Вы такой негатив в свою теперяшнюю семью несете! Не верю я в то, что счастливый человек столько негатива в себе несёт. Если человек доволен и счастлив, зачем ему собственного сына добивать и ненавидеть?

тогда она была маленькая и у нее не спрашивали.

Только после немногих остаются новые открытия и произведения искусства, после большинства большая куча гамна, долги иногда завещание и памятник и .... дети. Единственное реальное что после нас останется.
Я хочу чтобы дочь выросла приличным человеком ну и чтобы помнила обо мне.

Хосподи, тёти, ну воспользуйтесь хоть парой имеющихся извилин. Блин, не только Вас лично касается, ещё парочка подобных тут.
Вот у меня не хватает фактов, что б делать настолько далекоидущие выводы, а у вас то они откуда ?

Судя по возгласам теток, он и сейчас еще ребенок..Я так не считаю...

Ты хоть раз сталкивалась с этим реально, или только в теории?
Тебе домой доставляют конверт, в которм стоит, что состоялся суд, и тебя приговорили к месяцу тюрьмы, но учитывая то, что было первый раз, заменяют условно с выплатой N-й суммы..
Но заседания, ни доказательств, ничего..
Так что давай воздержимся от невнятных предположений

Ну сколько раз я могу повторять вопрос- ЗАЧЕМ??? Зачем мне вообще эта борьба? вычеркнул из жизни его,и забыл о нем...

Я не добиваю..Я просто хочу забрать то, что он у меня и моих детей незаконно и путем обмана украл..
И все.. Как верну СВОЕ! - я его отпущу на все 4 стороны!

Нет у меня ненависти. Была когда-то горечь..Но время лечит
Теперь нет ничего.. Я его уже вычеркнул из жизни как близкого человека.
И не только я...

Что-то чем дальше читаю - тем меньше понимаю. Это как, Вы получили решение суда, касающееся Вас, но не были уведомлены, что состоится суд и не были выслушаны или хотя бы приглашены???

Это ужасно, всё, что вы пишете. И для отца ужасно, и для ребенка. Я это всё понимаю и сочувствую. Но ведь можно еще ребенку и звонить, и писать, и на свиданиях этих тюремных дать понять и почувствовать как Вы ребенка любите. Да, естественно, не каждый отец может такое выдержать. Но ребенок же не виноват. Вашей дочери намного тяжелее чем Вам пришлось. Для девочки очень важны любовь и внимание отца. Это на всю жизнь, или уверенность в себе, или комплексы. В её понимании вы её бросили. Сейчас она уже взрослая, почему Вы её не хвалите, что она такая умница, абитур сделала, в уни учится, что Вы ею гордитесь? Да, Вам тяжело, приходится затягивать пояс и другим детям в чем-то отказывать. Но ведь и в полных семьях родители, оплачивая детям учёбу в уни, тем самым ограничивают других своих детей материально. Это же нормально. Почему Вы её ненавидите?

Я никого не хочу обидеть, пытаюсь только объяснить отцам, что детей любить надо, какими бы они не были, радоваться их успехам, а не ненавидить.

К счастью, не сталкивалась. Воздержусь от дальнейших невнятных предположений по поводу суда. Да только ребенку на тот момент 14-15 лет было. Ребенок, подросток, обиженный на отца, бросившего семью. Ребенок, которому не объяснили, что папа его по прежнему любит, что развелся папа с мамой, а не с ним. Вместо того, чтобы всё это своему родному 15-ти летнему сыну объяснить, ты взял и вычеркнул его из своей жизни. Теперь возмущаешься, что он в суд на тебя на алименты подал. Почему собственно? Ты же с ним все эти годы не общался. Ты хоть понимаешь как ему тяжело и обидно было, что его родной отец от него отказался?

Вовсе не то плохо, что ты у него назад переплаченные деньги теперь судом возвращаешь. Если бы ты его таким образом по отечески с любовью "рублём" воспитывал для его же пользы, он бы тебе потом за науку, за урок спасибо сказал. Для твоего сына самое страшное наказание за проступки, в которых не его вина, это то, что ты его подростком бросил и до сих пор не прощаешь и не собираешься.

да что вы сравниваете? В полных семьях мама и папа вместе живут, варятся в одном котле, имеют общих детей,
для которых готовы сделпть все.
А когда отдельно, папа или мама живут уже с другими тетками и дядьками, которым тоже нужно о СВОИХ или новых, совместных детях думать.
И папа живет в ТОЙ семье, одевает, кормит, учит других детей тоже, сам варится в этом котле.
Лично я, будь замужем за алиментщиком, была бы не против, если бы он платил алименты, делал какие-то подарки своему первому ребенку, но в меру.
Это нужно понимать, ребенок есть ребенок.
Но я бы не смирилась с тем, что он в ущерб нашим общим детям учит старшенького.
Я сейчас сознательно иду на это, уже предупредила младшую, что буду помогать старшей дочери учиться в ФХШ и нам будет трудновато.
потому что это две МОИХ дочки. И в альтруизм в такой ситуации мне трудно поверить.

Да , именно так..
Это вы в сериалах про Санта-Барбатру суды смотрите..
В реале все по другому...

Какой бы не был повод, БЖ поступая так - дура. И самое обдиное, что она не понимает , что делает что то не так, в ее системе координат - она права и зачем ей ходит к психологу или специалисту по разводам , как выше предлагали

В начале - да, но я по себе скажу, каждый раз натыкаться на стену безразличия, или еще хуже, ненависти - я не смогу. Это можно было бы перетерпеть и растопить лед между отцом и сыном, но это никогда не получится. Потому что мама при малейших подвижках, бросится настраивать ребенка с удвоеной энергией. И я не понимаю, зачем это борьба с ветреными мельницами?
Как верно сказал топикстартер, твой ребенок это не тот, который биологически твой, а тот которого ты воспитал, тот у которого с тобой ей связь, понимание, дружба, любовь в конце концов.
Кстати, поэтому когда показывают в мыльных операх, что ребенка в роддоме подменили, я всегда говорю чихать - вот этого ребенка я уже много лет считаю своим и я его понимаю с полудвижения, он меня любит - а тот ребенок, который где то там далеко с моими генами, меня даже не интересует.

А Вы молодец,у самой такой ситуации близко не было,а пишите так верно.
Я во многом понимаю Галанта.Примерно 80% из написанного им происходило с моим мужем.Постараюсь вкратце.
Он развёлся с женой ещё в России,но без оформления в ЗАГСе,только в суде.Потом пришло приглашение в Германию и они сошлись вновь.Приехали сюда в декабре,разбежались в марте.Экс пару раз звонила мне,причина разбежки с её слов:"Сидел,смотрел целыми днями телевизор,деньги не зарабатывал".Во как.Без языковых курсов надо было искать работу.
На суде муж просил оставить сына с ним.Тому 13 лет.Конечно,экс не согласилась.Встречались сын с папой регулярно.Муж звонил,но,если поднимал отчим(экс быстро нашла замену),то не давал ребёнку трубку.Потом муж купил ребёнку сотовый.
Когда мы поженились и съехались,мальчик был у нас почти 2 недели.Мама уезжала на Рождество в Россию.Всё было отлично.Меня удивил только момент,что мальчик приехал в рваных!! кроссовках.Зимой.Наверно,хотели показать,что 316 евро алиментов-не деньги.Потом экс написала письмо,что в 15 лет мальчику нужны марочные вещи.
В общем,уехал парень.Ни слуху ни духу.На звонки не отвечал.А через пару месяцев приходят от нотара бумаги:мальчик хочет взять фамилию очередного маминого мужа.Мой муж был чернее тучи,но разрешение дал,сказал:"Он понимает,что делает".
Потом была тишина в их отношениях 3 года.Правда,когда ребёнку было 17,я купила открытку,муж её отправил.Сын не поздравлял.Зато мы получили очередное письмо от экс,что к 18-летию должны собрать ребёнку на права.В ЮА ей объяснили,что этого мы не обязаны делать.
До 20,5 муж платил алименты.Мы интересовались у ЮА,чем занимается парень.Приходили отписки,без прилагаемых документов.И вот,когда делали отчёт финансовый,была графа,где живёт и учится ребёнок,которому платят алименты.Я позвонила,чтобы спросить.Экс так вежливо говорит,что мальчик работает.Значит,он должен был сообщить отцу и ЮА об изменениях.Вот тогда,чтобы узнать всю правду,мы пошли к адвокату.У нас был уже совместный двухлетний ребёнок,с появлением которого алименты на совершеннолетнего уменьшились до 227 евро.
Благодаря вмешательству адвоката мы узнали,что парень с сентября бросил учёбу,работает.Переплатили мы 7 месяцев.Экс обзвонила родню мужа,выясняла,будем ли мы требовать деньги назад.Естественно,мыслей таких не было.Но,к сожаленью,деньги эти во благо не пошли.Мальчик попал в аварию,двое погибли,он отделался царапинами.Тогда он позвонил отцу,через 5 лет,и попросил тысячу.Муж отказал.Я вмешалась,что в такой ситуации нужно помочь.Он всё равно не дал.
Год назад они виделись.Обменялись интернет-адресами.Вижу,что заходит на страницу сына.А тот в очередной раз бросил учёбу-работу, и теперь АА шлёт нам вопросники.
Вот я и думаю время от времени:кто виноват,что так произошло?Многое произошло на моих глазах.По теории Галанта,инициатором развода был мужчина,мстила женщина.Да ещё сын продался за немецкую фамилию.И отец принципиален.

Скорее всего сделала бы. Оттого я и говорю, что у меня к ней неприязнь, потому как я не видела причин настраивать детей против бабушки и дедушки.
Но Вы по всей видимости, действительно, не знаете, что такое жизнь с алкоголиком. Иначе не говорили бы таких поверхностных паушальных слов.

Опять теория..Попробуй это применить хоть раз на практике..
Самая моя ошибка еще в том, самом первом разводном процессе было то, что я упустил и дал жене возможность взять одного аадвоката. Его ей порекомендовала одна подруга, успевшая раздеть двоих мужей, и имеющая фройнда - полицейского.
У него была интересная тусовка кентов, с кем они бухали.. .. Прокуратура, копы, судьи - все в полном составе, я их даже видел несколько раз.. Ловить там мне было нечего, если на меня пошла заява..
Так этот адвокадо разрушил и без того зыбкие договоренности, убедил ее лгать в суде, писать кляузы, пообещав ей, видать безбедную жизнь за мой счет.
Нифига она не получила, а я попал адвокатам и государству на многие тысячи, у меня был арестован счет.. То, что я платил- было выкинуто, так там стояла неправильная формулировка в переводе..
Она выгрызла алиментов ВСЕГО на 27 евро больше, но ради этого на кон были поставлены все отношения, в том числе и с ребенком..
В первом случае тот, кто в прямом смысле навсегда уничтожил отношения - это адвокат.
Но это как обвинять наемного киллера, и не обвинять заказчика.. Не было бы ничего, если бы Экс не желал подспудно взять реванш..
Просто после расставания у всех Экс есть всего два рычага воздействия. Это Унтерхальт, и Зоргерехт.. И если адввокат внушит, что посильнее за них дернув, можно подчинить мужа и заставить вернутся в семью - то она без колебаний в это поверит и даст карт-бланш.

На чье имя было выслано приглашение? На мужа? Он приехали по немецкой линии?
Если так, то с 99% вероятности жена и ребенок приехали и получили гражданство незаконно.
И одного письма в бундесфервальтунгсамт хватит, чтобы их лишили гражданства и депортировали..

И зачем это? Что бы никогда больше не увидеть родного ребенка?!

Я именно не против был учить..тем паче, что мне он в письме плакался, что на учебе будет без моих платежей поставлен крест, и я просто изверг, который лишает беззащитного бедного ребенка будующего....
Через 2 недели он раскатывал на свежекупленном Мерсе...

т.е. говоря вашими словами, никто из обоих родителей не смог бы постороить новую семью, если все время отдавать только ребенку , чтобы после развода он не чувствовал себя брошенным и покинутым.
Т.е. вечный праздник устраивать.
А когда же жить самим родителям?
To Galant:
Почитала, со многим согласна, со многим нет.
И никогда не буду мстить БМ за то что он ушел (я ему за это уже раз 10 спасибо сказала)
Хотя ребенком не занимался и предпочитал видеть раз в полгода (у него новая семья), но каждый раз когда у него вдруг вспыхивало желание увидеться я готова была "до линолеума ему кланяться" (у кого-то слямзила это выражение, sorry)
Но теперь я, зная что его финансовая ситуация изменилась в лучшую сторону, просто высужу у него И У ЕГО РЕБЕНКА, эти деньги на алимены нашему сыну(папа живет в России).
Хотя раньше просто не трогала его, т.к. сама замечательно зарабатывала.

Я тоже ввез жену и ребенка, и они получили гражданство незаконно..
Мы тоже были разведены по суду ДО отъезда.
А в момент развода Ауфнаме бешайд теряет для них силу..
И вот думаю, а прав ли я был, что не стукнул наверх?
Счас быи проблем бы не было, и далеко не о Мерсе пришлось бы студенту думать..
Моежт я слишком добрый?

Вы слишком злой. Нельзя так думать и тем более говорить о собственом ребенке. Он- результат Вашего воспитания. Он делает Ваши ошибки.

Понмиаешь, на доверенности, которому он дал своему адвкату право меня травить и раздевать, чтобы оплатить его Мерс, стоит его подпись..
Подпись взрослого совершеннолетноего человека.. Ничья другая!
Это вина соседа в том, что его подпись оказалась там? Или чья?

Приглашение было на мать мужа.У мужа и его сына 7-ой параграф,т.е.автоматическое немецкое гражданство.У экс нет его до сих пор.Но она замужем за гражданином Германии.
Развод в России был из-за измены жены.Но отец хотел перевезти сына в Германию.Экс не дала бы разрешение на выезд.Ребёнок помог ей сюда перебраться.
Да пусть живут спокойно.Мои чувства почти не затронуты,а муж не любит в свою душу пускать,переживает "про себя".

Еще раз..
Я не считаю его собственным ребенком!
Независимо от того, чьи гены там..
Я немного разбавлю лирикой..
Моя мама, его бабушка....
Она его любила, тогда это был единственный внук..
Она все время спрашивала меня о нем, не вижусь ли я с ним..
Она не хотела верить в происходящее, хотя он за 5 лет, зная ее телефон, ни разу не позвонил, и не спросил, как дела?
Но он точно помнил все 5 лет, что она сделал давно еще страховку, как бы для него, и она должна вот-вот закончится.
Но не суть.
Когда было первое заседание суда, моя мама в 70 лет приехала за 650 км, чтобы его увидеть.. Она мне не верила!
Ее в зал не пустили, она ждала в предбаннике.И когда выходили, она задержала его..
Я не знаю, что там было. Они были наедине. Через 3 минуты они оба вышли..
Она мне потом сказала..Я тебе отдам все деньги, что накопила..Найди лучших адвокатов, и разделай его под ноль! Желательно, чтобы это гавно поменяло фамилию на другую, и больше никогда в нашей жизни не всплывало.
Сделай все что можно и не можно!
Вот и думай, что можно за 3 минуты сказать старой женщине, которая его всю жизнь любила, и от которой он не видел ничего плохого, чтобы она сразу тоже вычеркнула его из своей жизни?
Я не знаю, мама молчит...
Извините, для меня желание матери- закон.
Я так воспитан! Я генетически не могу поднять руку на родителей, какие бы они не были... Для меня это святое.
Должен ли я считать своим сыном человека, который это генетически запросто не колебаясь, может сделать?

Она тоостанется в Германии..А вот сын- нет..
Если сам не женится..

Неправда..Если после того, что ты высудишь, останется еще и его ребенку, то ты высудишь свое.
Высудишь у его ребенка лишь тогда, когда малому ничего не останется..

Я бы не бросалась словами.
Так же можно сказать что у всех экс-мужей есть те же два рычага. Для того чтобы бывшей просто насолить и показать какого "короля" она потеряла...
Во всём этом мне не нравится слово "всех".
A насчёт сына - Вы собираете сейчас камни, которые сами же в своё время и разбросали. Повторюсь: не могу себе представить чтобы мои старшие писали заявы на отца, хотя лично я его не очень-то уважаю. И с алиментами там всё намного печальней.
И что-то Вас всё-таки сильно гложет - иначе не было бы всех этих тем. Просто делали бы молча своё дело, зная что правы.

И это тоже Ваша вина. Кто Вам мешал воспитывать и тем самым заслужить его любовь? Мнение, что дети должны любить родителей только за то, что они их родили- неверное мнение. Что Вы сделали, для того, что бы Ваш сын Вас любил и уважал?
И НИЧЕГО, абсолютно ничего человек не может сказать за 3 минуты, что сподвигло бы меня сказать то, что сказала Ваша мама о собственном внуке. Расстроить, "убить" на повал, повергнуть в горе -да, но возненавидеть? За 3 минуты? Извините, не верю.

Когда они приехали,брак был.Сын получил гражданство.Если бы были какие-то проблемы,то он бы до 23лет здесь не остался.Тем более,что к 16 годам у него было 2 суда:за драку и экстази.А в 16 его из школы выгоняли за оскорбление учителя.

Не верите? Зря... Я не рассказываю свою историю, в которой много подлости, равнодушия, обмана и несправедливости. Не рассказываю об отношениях детей к папе, к его новой семье, к его крохотному ребенку. Зачем? Никто не поверит, обвинят и обольют грязью. Обидно, что все из-за денег... Что ребенок, который появился на свет винен тому, что алименты на старших значительно уменьшились. Да, действительно, после развода мужчина уже не имеет права создавать новую семью и быть счастливым. Надо тащить на себе крест и жить только для своей прежней семьи.
Ненависть - очень плохое чувство, с ним тяжело жить. К сожалению, виновата только мама ребенка, что у папы с сыном сложились такие трудные отношения!!! Если бы я настраивала своего старшего ребенка против своего отца, наверное, результат был бы подобным. Но я учила его любить отца и его детей и уважать его новую супругу.
Некоторые в своей жизни руководствуются принципом - чем хуже остальным, тем лучше мне. Именно такой принцип использует наша бывшая по отношению к нашей семье...

Брак долден быть неразрывным с момента получения ауфнамебешайда и до выезда.
Любой развод в это время делает ауфнамебешайд недействительным
http://www.jusline.de/index.php?cpid=f92f99b766343e040d46fcd6b03d3ee8&lawid=379&...

Все равно не верю. Ребенку уже не 5 лет, и он видит отношение отца к себе. Я верю, что мать может настроить ребенка против отца, и даже не раз это видела. Но видела и как дети сами убеждаются, что отец не демон и налаживают с ним отношения. у меня перед глазами примеры двух взрослых женщин, которых отца в детстве оставили семьи. И той и другой матери говорили гадости про отцов. Только одна выросла, нашла отца (сама, потому что мать не давала им общаться и отец в итоге после 6 лет стараний бросил это дело) и теперь они очень хорошо общаются. А вот с матерью отношения стали прохладней, потому что девушка поняла, что её обманывали. А вторая, после того, как ей отец позвонил сам (нашел все таки), рассказывала на каждом углу как ненавидит его, птому что он позвонил и первым делом про деньги начал разговор.
Вы представьте себе, и привидите мне пример, пожалуйста, что же может сказать человек, что бы Вы его за 3 минуты возненавидили. Я не могу себе такого представить.

Имеет, только с тем грузом, который сам на себя когда-то нагрузил.
А то так долго можно экспериментировать - сделал ребёнка, не сложилось с его мамой - ф топку всех, пошёл следующего делать, всё равно ничего не стОит. Так и 15 детей сделать можно с 15-ю дамами, пока дзена достигнет!
А растить кто должен? Пушкин, Александр Сергеевич?
Или у нас как обычно - все женщины просто одержимы желанием расплодиться, причём специально чтобы бедного мужчину захомутать?
А они, наивные и беззащитные, всё как-то сдуру и попадают в коварные ловушки...
Вот прям слеза набежала.

А растить кто должен? Пушкин, Александр Сергеевич?
А что же сына автора данного топика, Лермонтов содержал??? Он же от содержания не отказывался!

За 3 минуты можно сказать человеку, что у тебя к нему и ко всем его близким кроме ненависти и раздражения ничего больше не осталось. Простить такое можно чужому человеку, а родному внуку, которого ты лелеял и обожал, очень трудно простить... Зачем примеры, кому он и нужны. Есть конкретная ситуация, факты...

Вот в этом всем и суть. Вы много лет жили с женщиной, которой давали понять, что бросите ее. Это жестоко, женщина не виновата в том, что Вы ее не любили. А Вы издевались за это над ней. Ребенок в семье не мог этого не чувствовать. Вы сами много лет назад отгородились от него и внутренне, а может и внешне считали его чужим. Вам неоднократно задавали впросы о том, как Вы строили отношения с ребенком - когда он был маленький, постарше, после развода. А никак. По Вашим словам, когда Вы развелись, ему было 15 лет. Значит, к тому времени естественного стремления сына к своему отцу и не было. Если бы Вы его любили, общались, разговаривали, у вас бы были совместные мужские дела, интересы в семье, то и после развода, что бы мама там не говорила, сын захочет общаться с отцом. Только вот грязи про маму слышатъ не захочет. А вы не нашли в себе силы не вмешивать ребенка в ваши взрослые разборки. Не случайно же он потащил с собой диктофон, значит, было что ожидать.
А сейчас Вы пытаетесь подвести теоретическую базу про одну или другую волну, про манипуляцию мамой 15-летнего подростка, про то какие они плохие, гадкие, Вас достали. Пытаетесь найти оправдание своей ненависти и злобе. И Вы там заварили этот кошмар, Ваша БЖ отыгрывалась как могла. Когда женщину много лет унижали, неудивительно.
Отпустите, простите и повинитесь сами. Вы во всей этой ситуации тоже виноваты, теперь уже ничего не изменишь. Вы думаете, что будет легче, если Вы с новыми силами начнете с ним дальше судиться? Не будет, Вы будете только все больше искать аргументов и объяснятъ себе и другим, какой ОН плохой, "мразь", гад, никто.

Ты знаешь, так и есть :-)
Просто у умных женщин мужчина там становится вовсе не беден, а счастлив и радостен..

Лично я не могу представить, что кто-то близкий мне скажет, что кроме ненавести ко мне ничего не испытывает, и за 3 минуты я его так возненавижу, что решу его до нитки оборать, или как там выразилась мама автора?! Для меня это звучит просто нереально и невероятно. Я в такие сказки не верю. Должен быть и у этой истории другой базис, просто так, на ровном месте ненависть возникнуть.
В привиденном Вами примере... я бы расстроилась и от горя была подавленна. Но ненависть- это не та бысто возникающее чувство.

Данная тема очень сложная! Это все равно, что спорить о религии и о Боге... Найдутся атеисты, которые скажут, что Бога нет, а другие будут утверждать обратное. Каждый имеет право на собственное мнение. Нельзя обвинить человека в том, что он верит или нет.
На данной ветке тоже есть такие, которые верят и сочувствуют автору и те, которые не верят... У каждого из нас своя вера!

Почти так... С поправочкой: умные женщины разберутся от кого рожать можно, а с кем просто в ладушки играть...
Я сути данной ветки не пойму что-то... Какова её цель?
Всё равно ведь кажый не о Вас, а о своём, наболевшем...

Знаешь, Ладуня,
Он от меня счас ничем не отличается от других людей.
А любому другому человеку, укравшему у меня и обманувшему меня я не спущу с рук.
Сейчас ситуация благодаря связям их адвокатши выстроилась по схеме:
ко мне подошел человек с улицы, сказал, что я ему должен, потащил в суд и незаконно отобрал у меня например, 10000 евро. Плюс судебное 2000. *цифры только для примера!)
Я полтора года воевал, и теперь суд говорит, ну мол да, 10000 ты ему не должен! Ты должен ему 5000, ну и тогда судебка пополам!
Или мол, радуйся, лох, нефиг тут под ногами у серьезных людей болтаться..
самое смешное, что многие радуются.Но я то реально не выиграл 6 штук, а попал на них! И что мне теперь? Проститьэти 6 штук? Чтобы меня потом другие так выставили?
Поэ это мне никакой теоретической базы не надо. "Вор должен сидеть в тюрьме!". Без эмооций :-)
тут много всяких постов прочувства, вину, итд. Боль, злобу..
да нету у меня злобы к ребенку и БЖ. У меня есть злоба к ворам!!
И огромный счет к правосудию в Германии!!
Вот это самое, что причинило мне реальную боль.. Да что боль? Оно просто разрушило весь мой фундамент мировоззрения!!!!!
Который был, может, не идеален, но прочен, и помогал стоять в жизни на какой-то позиции..
Я уехал из той страны, потому что меня достала эта азиатская система, где все надо входить, разводить, искать людей, отстегивать, решать вопросы..
Я тут в Германии имел такой кайф, что мне не надо было это делать. Не надо было давать взятки чиновникам и ментам, "входить" кому попало..
Я думал, что Закон тут на первом месте,и выполнял его..
А когда зашел в суд, ну таким до боли знакомым просто резануло по глазам, я прямо как назад на 15 лет переместился !!
Вместо того, чтобы решить простую задачку, судья разве что кофе той стороне не предлагала.Все время извинялась, что отнимает у них время!!
В двух судах сидел этот ну просто довольный и наглый, а судья прессовала меня.
Меня потом мой адвокат долго убеждал мнея, что коррупции нет. Дорогой, неубедительно! я ее по запаху чувствую!!
Все, меня надоломили. Теперь я стал совсем другим! мне теперь не западло вообще ничего, когда касается отношения к государству. Моя задача теперь дать ему как можно меньше, а взять- как можно больше!

Мой пост был ответом не ТС, а Вам на реплику о том, что мужчина не имеет права новую семью строить.

Да, это противно, больно и хочется все же добиться, доказать, бороться дальше. А смысл? Результат не всегда предсказуем, тем более при существующей правовой системе. На это могут уйти годы. Да никто потом никого выставлять не будет. Окружающим это, мягко говоря, абсолютно все равно. Зато свои нервы, силы и время уйдут. Отношения с близкими и знакомыми будут отравлены. Вы же не сможете отвлечься, для Вас будет это постоянная тема.
Ну, отсудите Вы у него эти деньги, что тоже под вопросом. А дальше что? Недолгая радостъ победы, а потом - опустошение в душе. Результат будет тот же, только годами позже.

Здесь не Вы один такой. У Вас есть выбор - подвести черту, так как есть, и забыть все это как страшный сон или опасность превратиться в депрессивно-агрессивного склочника с трясущимися руками и абсолютно расшатанными нервами. А жизнь заново не проживешь, годы уходят, люди не становятся здоровее и моложе.
Моя подруга, вернее ее дочь судилась с фермитером. Дело было настолько прозрачное и 100%-е, что ни ее адвокат, ни она абослютно не волновалисъ. А результат - 4000 долга + гонорар адвокату. Я ее спросила, будет ли она подавать протест и бороться дальше. И моя мудрая подруга сказала - самое простое, это откупиться деньгами. Деньги мы выплатим, бог с ними. А жизнь нормальная - она дороже, ее ничем не купишь.
И коррупция есть. Только, то что Вы описываете - не коррупция. Это -Vetternwirtschaft. И знаете, от этого никуда не деться. И Ваши для них мелкие проблемы инетресуют их в последнюю очередъ. А положа руку на сердце, подумайте, как бы Вы себя чувстовали и вели, если бы это Ваш адвокат был бы братом-сватом судье или там еще какой-нибудъ шишке?

Тоже позиция. Вот у Суворова ( это тот, который маршал, а не писатель) было правило: любой солдат мог подать жалобу на своего начальника-командира, но только не в тот же день, а как минимум на следующий. Нужно время, чтобы улеглись эмоции и можно было бы посмотреть на ситуацию как бы со стороны, подвести итоги и оценить перпективы. Иногда лучше потерять в одном месте, зато приобрести в другом.

1.Наука чаду..
2.Деньги.

Не.. Забытие источника.

Правильно! тоько за 15 лет я навыки поведения в коррупционном обществе еще не подрастерял.
Будем по их правилам играть!

Время прошло достаточно!
Я просто себя уважать перестану, если спущу с рук.
А это дорого мне стоит,и с депресссией общего ничего не имеет...

Прошу прощения, но читая Ваши реплики, остается только порадоваться что большинство мужчин все же не такие, а адекватные, и не мстят собственным детям за свои же ошибки и упущения.
Не портьте ребенку жизнь- сами будете жалеть.

с каких это пор старания вернуть незаконно отобранное равнозначно слову "мстить"?
Это ни кои образом не связано..
Может наоборот,я делаю ему благо? Чтобы с молодых лет знал, что проще и быстрее всего садится с человеком с глазу на глаз и договариваться.
Всяко проще, дешевле, и результативнее, чем бежать к адвокату и в суд..
Там могут только разломать отношения, новые там не налаживаются..
О чем, собственно, и был топик..
Что суд не поможет отношения наладить, он их только разломать может..
Это как предостережение тем, которые рассчитывают на суды.... Только адвокатов накормите, а они уже последние ростки отношений уничтожат напрочь..

Кому Вы говорите?Он Вас не услышит.

и я о том же.
Я в благородство играю, чтобы только папа с ребенком общался, даже живя в разных странах с ним, чтобы не подсчитывал каждую копейку ,"которая из семьи уходит"
Т.е если с папы взять по закону, то на этом добрые отношения с ребенком прекратятся, и начнется война, причем не мамы и папы, а папы против сына.

Всего не читала, но так поняла, что тот перец на мерсе из форштанда, у которого дом и все в шоколаде, которого предпочла тебе твоя екс тоже не особо грустит?
Так почему с твоеи женои одному было всю дорогу фигово, а другои вцепился в ето сокровище, еи и твоему сыну по мерсу купил и не отпускает?
А ты, типо весь в счастъе, только какашками пуляешь в них из форума ДиС, включая соб.ребенка?
Может вся причина в мужчине, с которым женщина? Если мужчина хорошенькии, сладенькии, богатенькии, так и она ему все для его комфорта и счастия? И он весь счастлив и радостен.
Ну как тот мужик, крутои перец, которыи сеичас с твоиеи екс?
А если гауно на палочке, а не мужик, так женщина и делает все, чтобы убежал и не оглядывался? Освободил местечко для достоиного?
Может ето "гауно на палочке" убежавшее для другои, слаще морковки ничего не видевшеи - тоже будет принцем? У всех женщин свои-собственные планки.
А круговорот гауна в природе он вечен! Мы выбираем, нас выбирають....

Не, ничего не поняла
Перец - не перец, а новый хахаль, крутой адвокат. На мерседесе 20-летний сын. Но там ВСЕ на мерседесах: и сын, и экс, и новый хахаль. И автор темы тоже на Мерседес-е....
А дом был построен женой автора для всей семьи, когда ещё бывшая не была бывшей. Но из дома он ушел. Но дом стоИт до сих пор. А сыновий мерседес оплачивает мамочка, то есть бывшая экс.
Сегодня пошла в Автохаус и всем назло заказала себе новый Опель. На Мерсе Я ЕЗДИТЬ НЕ буду!