Так почему Вы маму- всего навсего "сердечницу"- что в 70 лет считается нормальным, ставите выше мужа, который в довольно ещё молодом возрасте имел несчастный случай???Подумайте логично, кто больше нуждается в вашем понимании, сочуствии и помощи???
Если Ваша мама была раньше и за папу и за маму и решала вседела в доме и принимала все решения сама, то неужели она сейчас будет интересоваться мнением зятя? Ничего не поздно изменить.Вы переоценили тогда ситуацию, исправте сейчас. Отделитесь от родителей.

Наверное мама потихоньку мне действительно внушила, что мне в старости надо заботится о родителях, в частности о ней.
Ома меня предупреждала (это папина мама), что ничего хорошего из совместной жизни конкретно с мамой не выйдет,
но я списала это на то, что она маму просто не долюбливает. Но она была права.
Мама, наверное считает себя больше немощной, но часами стоять в кухне и что-то варить у неё силы дейсвительно есть.
Мама и мой муж не сцепляются в отркытую, они меня кончают своим недовольсвом, в большей степени муж.
Он не кричит и не ругается, только ворчит без конца и края, пыхтит, если только услышит мою маму. Пока я не взорвусь.

перестроить дом не получится, у нас небольшой участок и это так называемый Раенхаус,
конечный. Я тоже думала где бы им свою кухню поставить. На их этаже не получится.
Места нет. Купить новый дом с двумя квартирами, проблема с финансированием,
надо сначала получить новый кредит, сдать этот дом. Сил нет на всё это.

План б:
- квартира (Eigentumswohnung) для стариков где-то не подалеку.
хлопотно, сначал найти, потом оформить.
Просто в качестве варианта. Можете не отвечать.
На самое ближайшее будующее:
- отпуск: вы и муж, лето скоро, да и сейчас можно на пару дней куда нибудь.
Тоже можете не отвечать.
Просто подумайте о возможностях провести время вне дома с ним.
Или отправить бабушку с дедушкой в путешствие (вокруг света блин:)))
да хотя бы на недельку на курорт в баварии. Или на остров Зюльт. Спокойно, море, не дорого и полезно для здоровъя.

такое впечатление у меня тоже сложилось.

и так пытаюсь его привлечь к совместным занятиям, но чаще всего безуспешно.
Родители и так стараются после того, как мы приходим домой с работы, уходить к
себе. Я стараюсь вечером как можно больше уделить времени детям, т.к. они нас
мало видят. Зову мужа из подвала к нам присоедениться, а в ответ: "Я смотрю новости"
или "сейчас". Но руки опускать не буду, буду пробоватъ дальше.
.
с этим вообще туго. Скажу:"сходил бы ты с сыном в футбол поиграл" Ответ: или " я набегался на работе"
или "ты же знаешь, я бегать не могу, спина болит". Звала его в фитнесклуб со мной походить, ведь и
для спины его полезно, так нет же, тоже не хочет.

я вам в личку написала

а может действительно работа физическая,он после нее очень устает и дома не хватает сил на детей,а хочется перед телевизором полежать,отдохнуть

на Steurfachangestellte.

дома, он хотел нашу кошку с дерева достать, и оступися, упал с высоты 4-5 метров
прямо на спину.

боритесь за семью .. свою..,хорошо, если не права, но из всего вами написанного , у меня сложилось впечатление,
что мама ваша искусный манимулятор..

попыталас сегодня поговорить с ним и с родителями.
Всё оказалось как всегда бесполезным. На мой вопрос, как бы нам создать раздельную жизнь с родителями,
например подумать сдать этот дом и купить новый, он никак не ответил, только снова начал про свои обиды
и что во всём виновата я и родители, в частности моя мать.
Мама не поняла, в чем же она снова оказалась виноватой, и на мои попытки, объяснить ей,
чтобы она абсолютно не касалась нашей жизни, не влазила с коментариями в наши разговоры,
не опекала излишне детей, если мы дома, она заявила мне, что что хотите со мной делайте,
а выезжать из дома я не собираюсь, только если на кладбище.
Вот такие у меня конструктивные разговоры сегодня получились.

Вы правы, я устала и физически и морально. Отпуск хорошая идея, только в этом
году мы летим летом к его родителям в Россию. И там роль кухарки отведена,
с момента нашей женитьбы мне. Т.к. его мама терпеть не может варить.
Так что отдыха мне в этом году не светит. В августе сынок идёт в школу,
тоже не до отпуска, да и накладно два отпуска в год.

см. выше - мама - манипулятор.
Естъ такие - даже под кроватъ полезут вены резать
если что нитак.
К разговорам надо готовиться. И именно ВЕСТИ разговор.
тут не обьяснять надо а указывать. Яс понимаю что Вам не охота после работы
руководить этим детским садом. Но одно время придется дабы навести в песочнице порядок.

я что-то вроде того и ожидала. Я отлично знакома с такой ситуацией. Вот то, что муж не хочет ничего предложить сам, или поддержать вас - это плохо.

вам надо быть настойчивой. "Да, хорошо, вот я и предлагаю вместе подумать, как мы можем изменить создавшуюся ситуацию."

да никто не может вам запретить вдруг разлюбить готовить .., а детей можно и в кафе покормить..
Научитесь любить себя..

да. будьте изобретательны. У Вас куча возможностей.
С детьми не только в кафе можно но и на осмотр местных достопримечательнстей.
Дети за это будут обожать. Перестаньте быть святой матерью терезой для всех.
займитесь собой.

в этом и проблема.

мне от души жаль вас, я очень надеюсь, что вам удастся спасти ваш брак. Может не сейчас, позже у мужа появится интерес к жизни, хобби, когда вы будете жить отдельно от родителей. Понимаете иногда невозможно быть хорошими и с одними и параллельно с другими.
И уж я ни в каком страшном сне не могу себе представить, что у моего мужа и моей мамы может быть совместная кухня итд...Это будет каждодневная война. Ваш муж, у него характер похоже не очень твердый, если авторитарня мама всех "построила" вокруг себя и все пляшут под ее дудку. (но и здесь я понимаю вас, что хотят избежать конфликта - но не получится, увы)
Когда я отсоединялась морально от своей мамы (лет в 26-27!) - мы скандалили каждый день и все скандалы продолжались около 3 лет. Она продолжала меня манипулировать, по телефону тоже. Позвонит, устроит скандал мне и потом бросит трубку. На неделю я "заряжена". Эти чувства переходят потом в мою семью. И там начинаются тоже обиды и скандалы....(Я не говорю уже о скандалах моей мамы и моего мужа..никто из них не хочет уступить, промолчать - никто)
Зато сейчас мама моя успокоилась, оставила меня в покое. Как только начинает меня давить, если мне не нравится, я ей говорю, что мне это не нравится, и если она будет продолжать в том же духе, то я ей месяц не буду звонить.
А если вы разведетесь с мужем, как оплачивать дом тогда?...Все-равно прийдется продать дом. Мама переедет, хочет или нет в квартиру. Вы переедете тоже теперь одна уже с детьми в квартиру.

Это дело не одного дня.Дом вы продавать не будете скорее всего ,стройка-перестройка+печка +шпюлька+холодильник-лишние растраты..Но и где гарантии, что мама и в своей кухне не будет раздражать вашего мужа...

ТС между двух огней-ей нужно и мужа "облизывать" и дочкой хорошей быть...

Хочу написать о себе, т.к. давать советы - дело деликатное. Мне 45, замуж вышла в 18. В отличие от вас - практически через год родила, сейчас сыну 26. Муж, теперь бывший, на 2 года старше меня, можно считать ровесник. Были почти такие же проблемы и я так же боялась оставить ребенка без отца. И в результате, когда сыну было 16 лет, сын мне предложил развестись с его отцом. Резюме - развелись. Сейчас удивляюсь, и чего я боялась? Мы с сыном друзья, хотя он живет отдельно, часто видимся. С отцом он тоже встречается. А решать вам. Это ваша жизнь.