кто из знакомых рассказывал. Мужику надо было масло на машине поменять, зашёл он в автозапчасти и стал просить Butter , ему объясняют, что вам в продуктовый надо, а он упёртый твердит, что ему Butter für auto.Потом пошёл домой, вернулся с переводчиком(из своих, только знание немецкого было лучше), и купил наконец ÖL

НП.
Моя малявка (почти два годика) в нашей двуязычной семье изобретает слова. Особенно звучит "носокен", "книжкен" и "батарейкен"

У меня был такой случай, но без всякой мистической подоплеки:) Просто был ремонт на путях, потому нужно было этот отрезок проехать на автобусе.
Я вообще как-то не особо обращаю внимания, чего там бубнят по громкоговорителю.
Подошел контроллер, спросил куда я еду. На мой ответ спросил - а вы знаете, что вам нужно будет выйти на .... и проехать на автобусе так как на путях ремонт, я автоматически сказала да!
Потом посидела, подумала, и куда я пойду?!
Когда контроллер пошел обратно, поймала его, и с видом, что я так-то все поняла, только станцию не расслышала, сказала какую-то глупость - переврала название станции на свой лад!
Он сначала опешил, но потом подсказал на какой станции выйти, а какой-то мужчина рядом видя мое замешательство вызвался проводить до автобуса! Обратно я уже уверенно пересела на автобус как бывалая!

Этим летом с Bube был смешной случай с моим другом-баварцем!
Мы были в Питере на аттракционе "Ужасы Петербурга", дошли до сцены с пиковой дамой, актер предлагает сыграть с ним на деньги после того как прослушаем историю. Нужно угадать, карту, которую он вытянул. И после истории спрашивает у моего друга - какая карта? Он говорит Pik Bube, я смотрю на него и переспрашиваю - ok, bube, aber welche? Он несколько раз сказал мне Bube, а я окончательно запуталась, почему он сначала говорит пики, затем передумывает на буби и ни в какую не хочет назвать карту. Хорошо буби, но какая именно?! Актер был в большем замешательстве - почему эти двое не могут договориться! Только потом до меня дошло, что это валет!

перлы сына (тогда младшего школьника):
Резиненбрётхен (Rosinenbrötchen)
Ледермаус (Fledermaus)
Мильхрайсфершлюс
Кормфлок (Kornflakes)
Валькин пудинг (Wackelpudding)....

знакомые возвращали телевизор назад в магазин со словами:
"Фернзееаппарат арбайтет нихт мер!"
на что им дама с юмором ответила, что телевизору "перзёнлихь" надо ставить антраг на "арбайтслозенгельд"

ну, и я отмечусь. приехала ко мне мама из России, по-немецки не говорит, а я вот-вот должна была родить второго, так что бабушке поручили забирать внучку из садика. воспитателям я объяснила, что мама по-немецки не понимает, и если хотят мне что-то важное сказать или передать, пусть звонят или пишут записку.
ну и вот, приходит в один прекрасный день мама из садика с моей дочкой и говорит: "Актимель ей больше не давай, у нее от него понос"
я спрашиваю: "С чего ты взяла?" - "Эдвин (воспитатель) сказал".
- "Как сказал?" - "Ну, вот так, руками показал"
через пару дней поговорила я с Эдвином. выяснилось, что он хотел сказать, что актимель дочка в саду не пила, и поэтому не надо ей больше его с собой давать, т.к. это "выброшенные деньги". именно жест "выбрасывать" (движение рук сверху вниз) моя мама и поняла как "понос"
со свечками у нас тоже была история, так что до сих пор вся семья ржет при словах: "Brauchst du Kaffee oder Kerzen?" русскоязычная знакомая предложила мужу, когда он в гостях на диване чуть не заснул.
и с Trinkhalm тоже, в ресторане при мне просили "трубочку"

В первый год жизни в Германии семенила я на шпраxи в 7 утра и ужасно захотелось жевачку. По дороге никак не могла вспомнить, как же она называется, помню что Гумми, а какое Гумми никак не могу вспомнит. Ну думаю скажу Гумми, какая разница в общем.
Подошла в булочную и спрашиваю: Haben Sie Gummi? Продавец удивлённo: Nein. Я: Dann nehme ich Mentos.

моя племяшка раньше динозавров гоносеками называла

Спасибо всем! веселюсь уже несколько дней. Наконец-то нашла время тоже кое-что написать.
Из детских фишек моя любимая : "Омачка, ну битушки!" (очень ласковое "Oma, bitte!")
А про взрослых...
В одной булочной стою в очереди. За пару человек до меня - серьезный дядя лет 50-ти. Между ним и продавщицей идет следующий диалог:
- Brot!
-Welches?
-Ja.
- Welches Brot?
-Ja!
И так по нарастающей.
Наконец, продавщица, собрав все свои познания, со страшным акцентом изрекает:
-Булочки желаете?
Наш человек реагирует мгновенно:
- И булочки тоже!

Валькин пудинг -
а я как то рассказывая мужу - немцу об одной подруге заявила что она в России работала в дрогенладен вместо дрогериладен.
до сих пор помню его округлившиеся глаза.

Одна бабушка была не в ладах с немецким. И вот как-то во дворе несется на нее громадная собака. Увидев хозяина, наша соотечественница тут же заорала:
- Убери на хрен своего хунда!
Хозяин подбежал, собаку взял на поводок. Бабуля через минуту, уже успокоившись, выдает:
- О, да я по немецки говорю!

У меня была такая история. На куртке полетела молния. Пошла в магазин за новой.
- Ich möchte gerne Blitz!
- Wie bitte? (глаза у продавщицы вылезли из орбит)
- Blitz für meine Jacke. Вжик-вжик!
- Ah so! (с облегчением) Meinen Sie Reißverschluss...
И сказала, на каком этаже.

А у меня знакомый дедушка Arsch-Papier в магазине спрашивал (то бишь, туалетную бумагу).

Кстати, про кошек.
Когда я была на Косе (Греция), обратила внимание, какое множество кисок бродит по острову. Делюсь впечатлениями с девочкой на рецептион. Она улыбается:
- Ja, wir lieben Katze! Wir essen Katze.
У меня мурашки по спине - представляю, как бедных зверушек хватают за хвост и в кастрюлю...
Говорю ей, что про корейцев, которые едят собак, я знаю, а про греков, едящих кошек, никогда не слышала. Она снова улыбается:
- Essen, essen. - и делает характерный знак пальцами.
Вздыхаю с облегчением: она имела ввиду füttern.

н.п.
давно дело было... По приезду познакомилась с девчёнкой, моей сверстницей. Подружились. Как-то пошли с её мамой в магазин за продуктами, ну нам по 17 лет, болтаем, хихикаем. А мама у подружки идейная, отвела нас в сторону и прочитала лекцию, что мол если живём в Германии, то и разговаривать в общественных местах нужно по-немецки, по русски болтать не прилично. Ну мы и притихли. Подходим к кассе, мама громко так говорит дочери: "Ольга, gib mir meine сумочка, ich brauch mein кошелёк!" Сказать, что мы громко смеялись - это ничего не сказать...
А вот история, которую я слышала как анекдот:
приехала женщина и у нее сильно начали выпадать волосы. Решила обратиться в аптеку, а как сказать- не знает. Заходит и обращается к аптекарю: Meine Haare machen Aufwiedersehen, Aufwiedersehen, и для пущей наглядности над головой руками машет. Сначала аптекарь впал в ступор. а потом когда вылез из под стола и подал ей лекарство, то пояснил: Jetzt machen Ihre Haare guten Tag, guten Tag.
А эту историю рассказал мне мой племянник буквально вчера:
Ему нужно было договориться о встрече с семьёй по фамилии Deutsch. Ну звонит им, на другом конце представляются : Даитц. Он мельком ещё думает, что по-русски у них фамилия совсем по другому звучит, но не признаёт этому значения. Ну и начинает говорить по-русски. Его перебивают, мол извините, не понимаем вы наверное ошиблись номером. Он спрашивает: "Sind Sie Deutsch?" В ответ: "na klar!" Он: "Kann ich die Mutter sprechen?" Ответ: "Ich bin die Mutter" Он опять: "Aber Sie sind Deutsch?" Раздражённый ответ: "Natürlich sind wir Deutsch!" Только через какое-то время до него дошло, что он ошибся номером.

Я тоже вскоре после приезда пошла к глазному. Все проверили, он мне и говорит, что линзы (или очки) посильнее нужны и сокрушается:
-Wie fahren Sie denn?
-Wie? Ich habe keinen Führerschein!
-Fahren Sie ohne Führerschein?! (он, бедный, аж вспотел, глаза на лоб полезли)
Пришлось ему обьяснять, что я за руль вообще не садилась.

мой двухлетка говорит: das ist Чё?

Мои знакомые приехали в Германию ещё в 73 году. Тогда им уделяли очень большое внимание. Пастор в воскресение утром заходит за одной супружеской парой, что бы вместе идти в кирху. Супруга уже вышла, пастор спрашивает, где супруг, а она в ответ" Ер викст нох!" У пастора глаза на лоб! Спрашивает "Вы вообще поняли,что сказали?" Она"А что я такого сказала? Он кремом чисти свои туфли! Он очень аккуратный!" Поясняю, что и у нас дома чистка обуви кремом называлась "виксен", почему в Германии это слово означает занятие анонизмом не знаю!

н.п.
наш родственик, дедок, когда его спросили на чем он ездил в россии на работу, ответил : на самолете. оказалось он понял, что его спросили на чем он приехал с россии.
а я когда по приезду в германию, оформляла документы всякие, ходила везде со своей бабулей, так как сама плохо понимала.
так вот зайдем в кабинет, они там моей бабусе все говорят, говорят, она головой все кивает, кивает, ну типа все поняла. Выходим из кабинета, я ей говорю : ну давай рассказывай о чем речь была. А она говорит: да ну их, ни хрена не поняла, они вообще по немецки не правельно говорят!!!
а еще я раз вместо Gericht ( суд ) пыталась обьяснить что я ходила в Geschirr :)))))))))