ситуация

Ситуация; разругались с мужем в пух и прах,я подхватила вещи,ушла хлопнув дверью и даже на развод подала. Моя близкая,любимая подруга поддерживала меня в моём решении.Некоторое время я на мужнины просьбы одуматься,вернуться никак не реагировала-обида была очень сильной.Подруга говорила,что я права,что я выбрала правильный путь и чтобы я ни в коем разе не оборачивалась назад.Но сердце не камень,обернулась ещё как,мужа люблю очень.Вернулась и не жалею. Проблема в том,что подруга теперь вычеркнула меня из своей жизни,на письма не отвечает,встречаться не хочет,одним словом я для неё больше не существую.Мне очень больно,она близкий и любимый мною человек.Я не совсем её понимаю в этой ситуации и не знаю,как это всё разрулить.

У вашей подруги с головой всё впорядке?! Какое вообще её дело до ваших семейных отношений?! Это её не касается и решать только вам. Если она вами просто манипулировала и её злит, что вы ушли из под её влияния, то зачем вам вообще такая подруга? А ещё есть такие "добрые" люди, которые самоутверждаются за счёт друзей - на фоне подруги-разведёнки она выгодней смотрелась, более успешной, состоявшейся...опять же вроде благородно - помогает бедняжке, поддерживает... От таких тоже стоит бежать впереди собственного визга - им выгодно, чтобы вам было плохо, вы были одиноки и несчастны

Если Ваш муж Вас бил, оскорблял или гулял "по-черному" или что-то ещё мерзопакостное и унизительное, а Вы к нему вернулись, то я поддерживаю Вашу подругу

Возможно, она считает, что в вашей ситуации прощать было нельзя и перестала вас уважать за слабый характер. Мы не знаем, что там действительно у вас произошло. Если она сочла нужным не общаться больше с вами- не навязывайтесь. У каждого из вас своя правда. Если с соплями и разбитой моськой прибегают к подруге, жалуются, она утешает и помогает, жалеет, а потом видит, что человек просто тряпка- наступает разочарование. Если же ссора с мужем была пустяковая- подруга обиделась просто из ревности. Вы выбрали мужа. Единственный минус- бежать больше не к кому, если что,а потеря подруги- не самое большое горе в жизни.

Что бы муж не сделал ,решает жена , но не как не подруги .Подруга должна советовать ненавязчиво и поддерживать , но не ставить ультиматум. Может эта подруга была любовницей мужа своей подруги , тогда все понятно или имела виды на него.

Подружка Ваша уж очень эгоцентрична
Обидно ей очень, что она за Вас сердце рвала, поддерживала, утешала, а Вы все равно по другому сделали.
Если она на контакт не идет, значит оставьте
Если ей дорога ваша дружба, утихнет, помиритесь.

Я вначале не дочитала, а теперь внимательнее посмотрела - Вы вернулись к мужу, и молодец. На подругу, если ей это не нравится, наплевать.

... к подруге...

какая хитрая и дальновидная подруга

Эх, подруги, пыль да туман... (спеть на мотив песни "Эх, дороги...")
Не надо ничего делать с подругой. Начнете разборки - да ты ж была мне как... да я тебя так ценю и пр. - спуститесь до унижения, которое она все равно не оценит. Себе только больнее сделаете. Да пыль ненужную поднимите. Она прекратила отношения, так пусть она теперь и восстанавливает, если ей это надо. Ну, а если не надо, то и фиг с ней с такой подругой, значит где-то уже была гнильца, которая рано или поздно бы проявилась. Все может быть - и зависть, и непонимание, и презрение за якобы вашу слабость характера, и ревность... Но явно что-то не очень хорошее. И вот оно вам надо?
У меня случилось тоже нечто похожее. Ничего. Попереживала, расценила все как предательство, а потом ликвидировала из своей жизни такую подругу, даже двух. Ну что же делать, болезненная "прививка" получилась, зато выработался иммунитет, чтоб никого так близко к сердцу не подпускать - никаких таких подруг.

Подругу можно понять-приняла близко к сердцу,потратила нав вас много душевных сил ,а вы по своему поступили.Но если она настоящая подруга, то она должна порадоваться за вас,что у ВАС все хорошо,а не обижаться на то ,что вы не последовали ЕЕ совету.Обидно ей просто стало быть жилеткой.
Н.П.А вообще многим людям свойственно на любые жалобы или просто информацию реагировать советами,рекомедациями ,стремлением решать проблему.. сами берут на себя такую миссию,вместо того что б просто побыть Свободным Ухом .Что ,думается, вам от нее и нужно было.

может она Вам в чем то завидовала?
Она сама одна живет или замужем?
Мне напоминает мою ситуацию...

Ну я не исключаю, что подруга может знать БОЛЬШЕ о муже автора, чем сама автор

Копец 21 век на улице!
Живите как вам удобно!!!
и вычеркните подругу любой здравомыслящий чловек не поступит так!

правильно сделали, что вернулись. А у подруги думаю проблемы в личной жизни и хотела, что бы вам тоже было плохо. Ну или виды были на вашего мужа.

хороша подруга Таких подруг иметь, врагов не надо.
Радуйтесь, что от такой "подруге" избавились. Ведь она, по ходу, за вамине сильно тоскует?

Здесь не хватает информации - что было причиной .
Вполне возможно что Вы больше не заслуживаете уважения и теперь очень унизительно быть вашей подругой...
Она возможно правильно поступила и так спасла свою душу.

Потому и расплевалась с ТС

Да нет,я знаю,что она действительно за меня переживала. Просто глупо вот так не идти на контакт,как мне кажется.

Вот странно,это ведь моя жизнь и хоть бы он душил бы меня каждый день,если я делаю выбор в пользу мужа,значит мне это нравится и это мой сознательный выбор.

Тема разочарования-дабвполне возможно и так,но как можно определить мой характер в этой ситуации? Может сила как раз в другом? Легче всегда выбросить,вычеркнуть.
Созидать сложнее.

Вот это вы не можете знать наверняка... Вы не знаете, что двигало ей когда она оказывала вам поддержку.
А потом, какая бы обида или непонимание не было, если это ДРУЖБА, то это умение общаться, разговаривать и выяснять отношения. Если бы Вы ей были действительно ценны и важны как подруга, ей было бы тоже больно от каких-то непоняток между вами, может быть обидно или разозлилась бы как-нибудь, в любом случае - было бы что сказать. А так, полный игнор, приравнивается к равнодушию - это значить послала она вас подальше вместе с вашей дружбой. Не останьтесь в долгу.

У меня подруга была, в юности. Хорошая девочка, из благополучной семьи.
Но вот не везло ей в личной жизни. Два раза замужем была, а потом понеслось...
сейчас живёт с мужчиной, у них совершенно дикие, на мой взгляд, отношения.
Ах, сколько раз она пыталась уйти, забыть, начать всё с самого начала.
я никак не могла поверить, что человек, который с детства воспитывался в хороших , дружной семье, которому прививались здоровоя самооценка и самоуважение, может довести себя до такого плачевного состояния.
В результате я тоже перестала её уважать, а из жалости дружить не умею.
Год, как не общаемся.

Ну если бы мою подругу и это был бы её сознательный выбор...
Тоже прервала бы отношения.
Потому, как на таких дурочек уже не повлеяешь.
Сознательный выбор против здравого рассудка. С такими пусть врачи дружат!
Поверхностно общаться - можно, но это уже не ДРУЖБА!
За друзей переживают, почти как за себя, или , как за себя.
У меня, например, совсем другие представления о замужестве. И как я должна спокойно дружить с человеком, которого дома "душат".

что созидать то? Разрушительный процесс?

у меня такая подруга ...была..как вы?...
её муж ниже плинтуса держал,хамло ещё то...она вечно плакала,страдала,от него собиралась уходить....я её поддерживала и с разводом и с детьми...и ничего...они вместе...он её в бабтистки записал...она рожает в год по штуке,а ему только дент=ьги детские подовай,работать то не очень нравится.....я с ней тоже уже год не общаюсь.Не хочется слёзы-сопли...а толку-то?
пусть,как здесь уже сказали,с ней врачи дружат!

Вы считаете, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО проблема?

На кой чёрт Вам что-то разруливать?
Вообще, чего Вы к ней пристали? Она Вас ВЫЧЕРКНУЛА, а Вы никак не уймётесь и всё считаете её "близкой и любимой". Вам заняться нечем?

Поддерживаю. Мне тоже так кажется.
И еще, как вариант: подруга собиралась занять место жены, а потом эту экс-жену-свою подругу так же ВЫЧЕРКНУТЬ из жизни, как она сделала сейчас (возможно, что от злости).

Капри, дорогая, Вы оцените, что Вы пишете!
Прямо мелодрамма: "спасла свою душу"! "унизительно быть подругой такого человека"!
И-хи-хи!
Вернулась к мужу - МОЛОДЕЦ. Значит, есть за что любить. Значит, он её тоже любит. Что нужно двоим еще для счастья?
(...подругу!...Тьфу-ты, господи! Тянет меня сегодня на чёрный юмор...)

Эх, Ирма
А Вам порядочные подруги/люди в жизни не попадались?

Дурочек? Это НАША оценка. А другая дурочкой назовёт ту, которая что-то кому-то пытается доказать.

Отчего же, попадались.
Мне не так давно одна дама говорит, что вот если бы та-та была тебе хорошей подругой, то она бы тебе сказала, что тебе надо похудеть!
(согласна, с рождения младшего я несколько раздобрела)
А я сказала, что та-та как раз и есть хорошая подруга, потому что она не лезет туда, куда её не просят со своими советами.
Это первый вариант людей, которые вызывают у меня уважение.
И второй вариант - это люди с таким же мировоззрением и характером, как у меня. Такие есть, их много. С одной из них мы даже тут познакомились. Замечательный человек. Объединяет в себе и первое, и второе.
А по большому счёту, людям я уже давно не доверяю.

Это ваше решение и никто не вправе осуждать и обсуждать ваши действия,даже если они неправильные,с точки зрения близких людей.

Ну так и радуйтесь и её тоже вычеркните,а лучше ей написать о своем решении строить жизнь без такой "подруги".
Что это за подруга,которая пытается своей отчужденностью повлиять на ваше решение о совместной жизни с вашим мужем.

ну вот чтобы никому, ничего не доказывать, подруга автора решила самоудалиться.

ну это такая мелочь

Кроме кавалерии и маршала Будённого есть и другие подходы.
Жизнь сложнее . Огромное количество людей заканчивают свою жизнь самоубийством. Другие спиваются , какие-то
романы пишут , говорят " Достоевский , душа ..."
С какой стати ? Всё ведь так просто и примитивно устроено по вашему ...

А вы радуйтесь своему семейному счастью,так как бывают разные отношения,может у них игры такие,после драки слаще секссколько таких семей знаю и даже не пытаюсь это понять,просто принимаю как есть,жизнь она многогранна.

Присоединяюсь.
Из жизни - была у меня подруга, всё было нормально, пока она не познакомилась с одним типом, который у меня вызывал тихое недоумение. Но.. дело не моё, продолжали дружить и мне даже удавалось поддерживать с этим товарищем более-менее. Через несколько лет он начал её избивать, она один раз кмне пришла, второй, третий.. Никакие разговоры, мол, уходи от него, на неё не действовали. А мне вариться в этом дерьме надоело и я просто отстранилась от неё, со временем совсем разошлись.

и я уже не пытаюсь понять.
Таких семей (лично), к счастью, вообще не знаю. Для меня это дикость!
Я тоже "принемаю, как есть". - но дружбой, ведь это не назовёшь
Может подруга автора топика, тоже решила больше не вмешиваться, а принять как есть.
За близких людей переживаешь, за просто знакомых намного меньше.
Вот и решила, быть может, перевести отношения на другой уровень.

Видите ли..., "скажи мне кто твой друг, и скажу, кто ты" Я не хочу иметь друзей, за которых мне стыдно даже не перед кем-то, а прежде всего перед самой собой.

Могу предположить, что вы подруге много рассказывали о своих невзгодах и плакались в жилетку. Она в свою очередь чувствовала себя в долгу помочь вам как подруге, иными словами убедить вас и поддержать, что правильно вы постипили, что расстались. И вот вы снова вместе, а подруга скорее подумала, что зачем она там распиналась и успокаивала вас, если вы все равно помирились. Это первая версия.
Версия вторая: как уже и говорили, подруга не только ваша подруга, но и мужа

Да нет,скорее я была в нашей семье тираном.Самодурствовала как хотела,винила мужа во всех своих неудачах.Теперь прозрела наконец,занялась собой,в семье мир и покой.
Когда мы разругались,я с кулаками полезла,муж меня просто затолкал в комнату и дверь запер.
Но про друзей я не согласна. Друг это тот,кого ты принимаешь таким,какой он есть. Поставить в игнор я расцениваю,как предательство.

Согласна. Просто есть такие "дамочки", которые плачутся всем и вся про свою жизнь, ты им распинаешься в советах, утешаешь по доброте своей женской, а они глядишь и не меняются, а живут по-старому. Тогда и возникает чувство, что тебя использовали, чтобы auskotzen и пошли счастливые дальше.

Вижу.
Читаете ли?

Вот это и надо говорить в глаза тому, кого считала подругой. Выяснить отношения, поговорить, сказать, дорогая, ты упала в моих глазах ниже плинтуса, это выше моего достоинства дальше продолжать с тобой общаться и т.д. Поставить точки над " i ". И все. Я за ясность. Всегда и во всем.
А когда игнор - тогда для меня становится ясным, что дружба не стоила и ломаного гроша, что это за друг, который правду в лицо сказать не может? Нафиг, тоже в игнор и забыть.
имхо

Всё равно я не понимаю,ну распиналась,да,энергию свою тратила,ну и что? Ведь то что я сделала свой выбор не значит,что я ей не благодарна за всё.

Когда я жила в Москве,то моя близкая подруга часто у меня с ребенком пряталась от мужа,единственное я ей говорила"Почему ты с ребенком должна скитаться,для ребенка это стресс."Я не приемлю такое к себе отношение,чтоб меня гоняли или оскорбляли или руку на меня поднимали,а она живет с этим мужчиной уже много лет,это её личная жизнь зачем же я буду отталкивать её ,только из за её мазахических присрастий,так у меня другая подруга лесбиянка,я что её должна стыдиться?
Каждый живет так как хочет и я не вправе вмешиваться в чужую жизнь.Но то,что подруга автора темы отвернулась от неё могу быть какие то другие причины.Но в любом случае я бы не переживала о потери отношений или они встретяться и объясняться или не будут никогда общаться.

Молодец. А теперь примените это по отношению к себе. Вас предали, вас поставили в игнор. Что еще выяснять то?

ну и замечательно!
Может подруга просто решила сделать паузу, может морально устала...а Вы с ней пытались поговорить?

Я просто вижу это немного по-другому. Ей просто больше не хочется "поддерживать" в сложных ситуациях, т.к. смысла она в этом не видит.

я повторюсь, я не могу ДРУЖИТь (общатъся могу, встречаться могу, вместе время проводить) с человеком, которого не уважаю.
Понимаешь, что нет уже того человека, который был тебе другом, которого ты ценил и уважал.
Сначала думаешь, что окружение виновато, среда...и помочь хочется, вытянуть из болота.
А потом осознаёшь, что болото уже просочилось...сам человек стал другим. Ему уже в болоте комфортно.
Роль жертвы выбранна осознанно. Понимаешь, что вам больше не по пути.

Так ведь и у меня теперь опыта больше-я ничего и никогда больше не буду рассказывать о семейном "мусоре"

Пыталась. И писать пыталась,но...

со временем вы заметите, что друзья тоже изменились, а кто-то вообще исчез с горизонта

А вот это правильно,я уже давно никому ничего не рассказываю,зачем делиться негативом и ставить своих близких в неловкое положение и заметила,что атмосфера в моей семье стала гораздо приятней.Не зря говорят"Не выноси сор из избы."

тогда оставь...

Нп
Что Вы так переживаете,версий было озвучено много уже.Живите дальше,подруга если может и позвонит, ну а нет,мир не остановиться на этом и не рухнет.
Обидно, да,ну переступите и идите дальше, сколько еще в жизни у Вас будет таких мелочей!

правильно, хорошая хозяйка никогда мусор из избы не вынесит. Что бы у вас не происходило дома в семье всегда говорите "Нормально" и лёгкая улыбка а лице

н.п.
Как говорил мой папа: нашел - молчи, потерял - тоже молчи. Поколениями проверенная мудрость :))))

Переживаю,действительно переживаю.Бывает так,что с человеком срастаешься и как к родственнику относишься.Что ещё тяжело,наши дети очень дружны и совершенно не понимают,что произошло.

пусть,как здесь уже сказали,с ней врачи дружат!
Супер, надо запомнить.
Тоже не переношу такие варианты и очень хорошо понимаю подругу автора.

Сравните ее жизненную историю и Ваши недавние события. Может ответ станет понятен.

У меня к вам вопрос- умный человек полезет в чужие отношения?

Да нормальная у неё история,семья в полном составе.

После этой фразы начинаешь понимать вашу подругу Может, она предоставила вас самим себе. Не каждому хочется участвовать в таком спектакле.

Я о том,что у каждого своя голова,свои тараканы и свои грабли в конце концов.Да и любовь штука многогранная и уж точно никто не может знать,что является лучшим для другого человека.

С письмами ясно. А в каком виде вы предлагали ей встретится? Предлагали ли вы ей прямо встретиться и выяснить отношения? Если понимание важно для вас, так и скажите ей и попросите об одной встрече, что бы поставить все точки над i. Возможно после этой встречи вы не вернете подругу, но по крайней мере перестанете мучится вопросом "почему" и на будущее вывод сделаете.
P.S. Если повезет, вы с ней окончательно разругаетесь и вам станет легче

Я бы сказала, умный человек прежде всего не станет в свои личные отношения вовлекать посторонних, пока он в своем решении не уверен. А если так вышло, то не стоит удивляться, если не каждый готов наступать на те же грабли опять и напрасно переживать, тратить свои силы, время, энергию на чужие игры в личные проблемы.

Тогда совсем другой вопрос - у нее на Вашего мужа планов не было? Не могло быть? Ведь должна же быть причина для такого неадекватного поведения? Или же она просто доминантный человек и не терпит неподчинения?

Да,я именно этого и хочу.Я не люблю не ясности и я не понимаю зачем прятаться.

А вам никогда подруги не жаловались,и вы сами не чем не делились с друзьями? Когда вам рассказывают о сложностях в отношениях вы кидаетесь с пикой наперевес разруливать ситуацию?

Человек доминантный,что есть то есть.А муж,у неё свой муж замечательный.

Ну так вот она больше и не лезет. Поумнела наверное
В чём проблэм?

Нет, мне бы в голову не пришло грузить друзей какими-то невнятными проблемами в личных отношениях и, тем более, вовлекать их в поиск решения. И нет, я в свою очередь уже давно пресекаю любые попытки использовать себя как сливной бачок для пустых жалоб на эту тему. Нужна поддержка в принятом решении - пожалуйста, в противном случае, пусть сами сначала разберутся. Вникать и что-то советовать в процессе - себе дороже, тот же вывод, полагаю, сделала и Ваша бывшая подруга.

Ваши слова
Поэтому спустя пару сообщений озвучивать вот это: по меньшей мере нелогично. Да и не этично,ИМХО. Бо Вы же сами и сообщили, что она поддерживала Вас в тот момент не в своём, а в Вашем решении.
Ну а ежели решения - что именно для Вас лучше - меняюцца у Вас с довольно высокой скоростью, так нельзя винить человека, если он не поспевает за такими вот резкими поворотами кобылы(с). Особенно если незадолго до этого вложил много душевной энергетики и нервов в этот пердюмонокль.
Позволю дать совет: работайте и дальше над собой, как Вы (с Ваших слов) сделали это в отношении мужа и семейной атмосферы.
Эдакое детско-эгоистическое требование, что подруга обязана и дальше равнять себя и свои чувства только на Ваши сиюминутные решения и настроения...Сорри. Не рулит в мире взрослых.

Подруга -дура!

Ответ один: не надо подруг использовать как жилетку.
Подруга это ведь не унитаз, куда сливают все помои. Очень хорошо понимаю подругу автора, сама была в подобной ситуации, и прекратила все отношения с плакальщицей. И не жалею об этом. Выслушивать постоянные стенания утомительно. Как правило, плакальщицы совершенно не озабочиваются ни душевным состоянием слушающих их, ни решением своих собственных проблем. Они элементарно сливают в уши подруг свои эмоции. Не более того.
И автору сейчас попросту не хватает ушей, которые снова будут её слушать и принимать в ней живое участие. К дружбе это отношение не имеет никакого.

Если оно того стоит. Возможно, подруга видит вашу ситуацию по-другому и расстраивается из-за вас и вашего решения вернуться к прошлой жизни. Считает, что ее отказ от общения заставит вас хотя бы задуматься и тоже, возможно, взглянуть на все с другой стороны.
В любом случае, если она вам искренне помогала в такой сложной ситуации, поддерживала и т.п., значит, подруга она все-таки НАСТОЯЩАЯ. Поэтому все советы здесь "плюнуть и забыть" ИМХО не очень умны.

моя подруга ушла от мужа.с ребёнком и без ничего.он остался в квартире и с удобствами. Когда она собиралась, я ей сказала, подумай 1000 раз, потом принимай решение. она всё же ушла. Помогали, как могли, она действительно прекрасный человек, тем более здесь у неё никого нет, я защищала её от свёкрови до хрипоты. мой муж защищал её физически от её мужа. и даже когда после некоторого времени её муж стал просить её вернутся, я ей сказала,думай своей головой, ни мне ни другим с твоим мужем не жить, только ты решаеш. она казала нет, не вернусь никогда. скажу честно я её мужа стала призирать, за свинское отношение к ней. Сейчас она живёт с сынком одна(пока одна), зато спокойно, без оскорблений, унжений, обмана. с её мужем мы не общаемся, даже не здороваемся. Но! если бы она вернулас, я бы не стала бы сней до конца "рвать" отношения, но они(отношения)перешли бы на другой уровень-привет-привет, пока-пока, и поздравления по тел на день рождения, а со временем и вообще кто его знает как...

Мозно мне ответить. например я никогда не лезла в отношения моей подруги, рулили они сами, но когда она одна осталас, кому то надо было защищать её, бывало и с пикой на перерез. а что надо было смотреть как её гнобят?типо, моя хата с краю?

Мы девочки часто любим поговорить с подружкой о наболевшем, любим советы давать. Порой даже не думаем, что от наших советов кроме пользы бывает и вред. Мой муж меня отучил давать какие-либо советы. Сейчас я только выслушиваю, киваю в знак согласия, но ничего не советую. Нельзя в таком деле, как семья, советовать. Можно поддержать, утешить, отвлечь. Но не советовать. Поэтому - тяжело потерять подругу, но вы сохранили свой брак. и думаю он того стоит!!!!!

Я никого и никогда не гружу. Если я что и рассказываю,то в такой форме,что все вокруг от смеха валяются (за редким исключением).Ныть не моё амплуа. Есть за мной грешок,что если меня что беспокоит,не могу я это сохранить в себе.Среди своих друзей скорее я выступаю в роли психолога доморощенного.Я просто молча всё выслушиваю и людям становится легче,а от меня не убывает.Что-то советую только если очень сильно попросят.

Вы заняли умную позицию по отношении к этой ситуации.Всё мудро - помогали делом и не лезли в душу. Но назовите мне конкретные причины не общаться в случае возвращения.

Если Вы настолько уверены, что проблема исключительно в неадекватной подруге, то оставьте ее в покое, так всем будет лучше.

Я тоже боюсь давать советы - можно таких дел натворить. Помогаю,да.

Хороший у вас муж. Учитель наверняка.

Как психолог-психологу:
смею предположить,что у вашей подруги "синдром помощника".
И ещё:
близкие подруги сегодня-отлично вооружённые враги завтра.

Может подруга хотела чтобы вы ушли от него и были бы ей подругой по несчастью(такой же одинокой как и она)?

Или поэтому, точно.

При любой ссоре не стоит хвататься за чемодан,лучше прогуляться(если не поздно) а поздно,наберите пахучую ванну,сделайте себе маску на лицо....успокаивает....а выйдите с ванны муж уже тоже остынет. От бабушек и дедушек слышала,ни когда нельзя идти спать не померившись. А ещё яблоня Божественное дерево...смешно ну вроде действует,после ссоры как правило мы не разговариваем....а если хотите помериться подойдите и протяните яблоко!
Как Вы назвали ту особу подругой,то она не подруга,настоящая подруга попытается сделать так ,чтоб успокоить и чтоб Вы вернулись домой.

и там отхватили ещё порцию пилюлей! нель зя однозначно говорить о семйных ситуациях. каждый случай индивидуален, и к нему индивидуальное решение. да если муж с женой поругались из за чепухи, то подруг вообще не стоит пюосвящать, а рулить самой!

не хочу Вас обидеть, у меня была знакомая, у которой была ситуация наподобие Вашей. Я с ней общаться прекратила. Надоела она мне со своим негативом и склонностью к "духовному мазохизму".

Настояшие подруги поддерживают при любом решение Вашем!
Если так себя ведёт, хм, очень жаль, но может и к лутьшему.
Считает что Вы изменили мнение, не додержали до конца точку зрения...?! но на это у Вас есть причины. А такие игноры не от большого ума. Оставте...

Да, ну? А если она под машину бросицца захочет или в колодец ? Подруга должна кивать так радостно: " Давай мать , я тебя полностью подерживаю! Я же твоя лучшая подруга !"
Для меня подруга только та может быть , которая скажет "Ну, ты и дура! Ты не права!" и я буду знать "Да действительно дура", а не будет кивать постоянно головой "Да ...Ага ...Конечно"
Нормальная преданная подруга должна знать свою подругу (в данном случае авторшу) как свои пять пальцев. И зараннее предвидеть смогла бы та уйти от мужа или нет. А подруга у авторши "себе на уме" ....странная одним словом . Если верить словам авторши ныть она не любит и сопли не выставляла ..чего та подруга так рьяно пыталась развести , стоит авторше призадуматься

:( перевернули мои слова. То что цитировали имелось именно в том случае: решила вернуться, поддерживать надо а не обижаться или ешё что.
Колодцы, машины вообше тут не имелись в виду и всё зависит от ситуацыи.

Глупости. За изменение решения никто ни на кого не обижается. Человеку просто надоели бесконечные сливы.

Вы сами-то в это верите?)) Я - нет.
Разве автор может объективно себя оценить? Конечно же она напишет о себе только какая она хорошая и правильная.

Верить не обязательно ...Достаточно почитать посты автора . Пишет по крайней мере без истерик и оправданий в свой адрес.

А зачем ей себя то оценивать?! Она вроде как за поведение подруги интересуется

Ну, так поведение подруги плотно связано с личностными качествами автора. Мы ведь, типа, реагируем на что-то или кого-то.
пс - Автор, не принимайте всё на свой счет. Мы просто абстрактно рассуждаем.))

Тут для начала надо бы знать какаие раньше отношения были между подругой и мужем автора (прошу не опошлять)
Может они с первого дня знакомства терпеть друг друга не могли ....тогда "рвение" подруги очень даже понятно.

1. Ваша подруга хорошо лично знает вашего мужа или только с ваших слов?
2. В момент ссоры что и в каком виде вы рассказывали о муже? Выглядел ли он после вашего рассказа отпетым негодяем?
3. Если с ваших слов, скасанных в пылу ссоры, у подруги сложилось впечатление, что ваш муж конкретно портит вам жизнь и потом вы вернулись, то ваше поведение в глазах подруги выглядит неадекватно. Если вы попросили помощи у человека против негодяя, а потом оказывается, что то ли человек не негодяй, то ли вы не знаете, чего хотите, то человек, принявший активное участие в этой истории, чувствует себя обманутым и использованным.
4. Единственный способ разрулить ситуацию - встретится и обьясниться. Здесь на форуме, не зная мотивации подруги, таких теорий навертеть можно....

Конечно не надо,но темперамент дело такое - сначала сделал,потом думаешь ))
Подруга хорошая и как бы там не было,я её люблю и не виню ни в чём. Наоборот,только себя виню- не имела я права втягивать никого,как бы мне тяжело не было.
Единственное,мне хочется понять её поступок.

Все люди разные,думаю я совсем не похожа на вашу подругу ))

Мы дружим семьями уже давно,так что все друг друга знают хорошо.
Конечно ангелом не выглядел.
Всё так,только я помощи не просила - просто дёрнул меня чёрт прибежать к подруге в слезах соплях и в страшной обиде.
Не хочет встречаться.

Очевидно н е все сейчас Вы сказали.. Не может подруга просто так уйти из-за того что Вы вернулись к мужу..Скорее всего она втянута в конфликт каким то образом.. Либо Вы слишком много забирали у нее время и она теперь видя плачевынй результат ( с ее понимания) н е желает снова быть в разбирательствах. Либо она каким то образом получила негатив от Вашего мужа..Возможно муж Ваш в курсе ее решения в отношении его.. Это никогда не даст положетельного..Она чувствкет себя в некрасивой ситуации Она оказалась самой плохой.
В таких случаях надо прибегать к консультации писхолога,а подруга заменила Вам психолога ..опиралась на Ваши доводы.. Она как бы оказалась крайней..Теперь она ушла от треугольника ..Она на самом деле сделала лучший выбор.. Возможно после принимания всей Вашей ситуации перенесла тоже некий момент разлада с Вашим любимым мужем.И теперь ей трудно его принимать хорошим и порядочным.. Ему трудно ее приниматьв Вашу семью.Все верно..Вы как бы разбавили свою боль через рассказы и он также отдал часть обиды Ваших отношений на неею..Она это чувствует и это очень распространенная ситуация..
Вам придется с этим мириться.. Любые добрые дела хороши в Жизни..ЕЕ ошибка была в вклинивании в Вашу семью..

Знаете, есть такой анекдот.
Девушка собралась замуж, а ей подруга говорит:"Не ходи за него, у него- кривой"
Ну, девушка подружку послушала, с женихом порвала. А потом глядь, подруга сама замуж за бывшего жениха и выскочила.
Девушка спрашивает:"Ты что же меня отговаривала, а сама за него замуж вышла? У него ж-кривой?"
А подружка отвечает:" Так что ж я из него, стрелять буду?!"
Это я к тому, что настоящая подруга, может дельный совет дать. Но решение принимать нужно всегда самой, и если решение даже будет не правильным, подруга настоящая вас не осудит, а тыл прикрывать будет.... А если вам будет хорошо, то ОЧЕНЬ за Вас порадуется.
И правильно поступили, что к мужу вернулись, все ругаются, и мирятся.Все же люди... Если бы люди прощать не могли и не умели, после каждой склоки разводились, семей вообще бы не было. А подруге вашей, видать очень нравилось утешать Вас несчастную, сопли утирать, а когда Вы вдруг снова счастьем засветились, ей смотреть стало неприятно.... Странная подруга...

Не может больше принимать, так никто не заставляет. Она подруга автора, а не мужа.
Терять подругу, только из-за то, что не нравится муж ...............или решение подруги. Действительно....... странно.
Думаю, что большество в подобной ситуации , сохранили бы отношения с подругой минуя мужа. Можно встречаться с подругой и без мужа, и по телефону разговаривают только двое или кроме мужа нет тем для разговора? Неужели, всем нравятся мужья подруг и ни у кого не возникало мысли, что такая умница и красавица могла и получше найти.....
Подругой, была только одна сторона, а вторая была компаньонкой.

Н.П. а вот у нас была ситуация - с точностью до наоборот. Тоже семьями дружили, потом муж подруги стал ей изменять, ну она тоже вся в слезах-соплях к нам. Мы ее вместе с моим мужем (вот уж я не ожидала) обогревали, отпаивали, помогали и т.д. Разошлись они, разъехались.. А подруга, после того ка все закончилось - просто исчезла с горизонта.. уж мы ее и в гости и с собой куда звали, нет человека и все. Сменила телефоны, купила новую квартиру, переехала. И знаете, я ее не обвиняю. Может мы с мужем были бы напоминанием о тяжелом для нее времени. Пару раз пыталась ее разыскать - не получилось. Так что подруги бывают разные, я в любом случае уважаю ее выбор и надеюсь, что у нее все хорошо.