Может это как раз бы и помогло в Вашей ситуации?

может быть, думаю рано или поздно мы к этому придем, хотелось бы сохранить с сыном хорошие отношения и не дать ему сбиться с пути

Спасибо всем, кто откликнулся за поддержку

Ужасаюсь такому совету!!!По вашему мать не имеет права на личную жизнь?Вы наверное тоже без отца росли?От куда такой эгоизм?Ребёнок растёт и у него происходят вполне нормальные изменеия.Уделять внимание ребёнку конечно надо но и о себе забывать не надо!Он перерастёт и всё встанет на свои места.Главное общаться с сыном и друга к этому приобщать.

А не надо воспитывать,пусть постарается стать ему другом.Непринужденно,запросто.А ваш друг ничего для этого не делает.может мальчик этого и ждет.Ему действительно не хватает мужчины-друга.

Не согласна.
Каждый человек имеет право на свою жизнь.
Думаю, что у мальчишки протест. Это понятно. Но не понятно, почему протест распространился на бабушку и дедушку тоже?
Скорее всего, друг мамы тут вовсе и непричём.
А вообще, думаю, жёсткости маловато парнишке было от мамы, раз он так разнузданно себя ведёт.

Не вдвоём, а всем вместе, если мама планирует семью с новым другом. Нечего приукрашивать всё в розовые тона. Жизнь есть жизнь. С чем-то придётся смириться рано или поздно. Пусть учится обуздывать свои эмоции.

НЕТ, это НЕНОРМАЛЬНАЯ реакция. Моему скоро 18, мне такие кошмары даже не снились, хотя он у меня не подарок. Пусть бы попробовал он мне запретить входить к нему в комнату! Или отказался бы с нами гулять или обедать...Угу...

Руку даю на отсечение, что Вы ему даёте много самостоятельности в вопросах что и как ему делать.
Ну-ка, колитесь, так это или нет?

Девчонки, простите великодушно... Вы что, глухие?
НЕ ХОЧЕТ сын ОБЩАТЬСЯ с мамой!
Не мама отказывается вникать в его интересы, а ОН ЕЁ ТУДА НЕ ПУСКАЕТ!

Маме успокаиваться за дополнительной работой, как-то чистка клетки, аквариума или же туалета?
Не, ну что это за советы какие-то ... идеалистические, а?

Нет, это вряд ли.
Мой нынешний муж всегда помогает старшему усыновлённому, но воспитываю его я. Более того, он даже за него заступается, когда мы одни.
И это правильно. И поэтому у нас мир и покой в семье.

А Вы не бойтесь. У Вас только одна жизнь. И прожить её надо так, чтоб потом в старости не думать о том, что если бы не сын, то всё сложилось бы иначе, лучше... Понимаете, о чём я? Сын вырастет и упорхнёт в свою семью, а Вы... А Вы останетесь с тем, что сами себе "заработали".

С отцом его разошлась 13 лет назад, с тех пор больше не виделись, даже не знаю, остался ли он в Германии или нет.
Наверное надо рассказать, я последние 7 лет жила с человеком, кот. был очень властный, чуть что орал как резанный, мой ребенок наверное его боялся и вел себя хорошо. Весной 2009 мы с этоим человеком расстались. Мой сын был этому очень рад.
М. б. он "переваривает" ваши недавно законченные отношения с тем человеком? Ведь для него это был единственный мужской образец отца, который сопровождал его с 7-8 лет.
На-словах можно радоваться,особенно если мама дала установку :"хорошо, что это закончилось" (не важно, в какой форме), а в душе немного сложнее... Не разговаривает он именно с вами, это и настораживает. Возможно, считает вас виноватой в ситуации. Надо выяснять, в чём конкретно.
Беспорядок в комнате подчёркивает хаос внутренний.
Изменения отношений с друзьями - еще один тревожный "звоночек" - были конфликты, о которых вы ничего не знаете? Какие у вас отношения с друзьями сына? Есть ли какие-то параллельные контакты у вас с ними, где можно было бы в беседе легко и ненавязчиво " прощупать почву"? Пригласить на пиццу, фильм, боулинг и понаблюдать, и самой поучаствовать...

У Вас там всего один мужчина, Вы никогда не задавалисъ вопросом почему?Или это так задумано было?

пишу советы не для того, абы брякнуть
знакомая семья - супруги по 40 лет, дочь 18 и сын 14,
мама с папой упаханные после работы, дочь в комплексах, сын в пубатете
каждый сидел в своей комнате и дулся как мышь на крупу,
пока не завели котенка, прямо или косвенно, животное отвлекает от "грустных" мыслей,
развлекает, забавляет... "идеалистического" мало, больше практического

там, вероятно, фейсконтроль на дверях стоит?
ждать, пока ребенок "поумнеет" и САМ ЗАХОЧЕТ ОБЩАТЬСЯ, эдак можно состариться....

кстати, навряд ли сыну будте приятно принимать гостей-друзей в неубранной комнате - значит уборку он сделает сам и без ваших давлений.
обеспечивайте рамки и действуйте :)

Даже не сомневалась

Нет, не задавалась. Нужно было?

А котенок лишь пару месяцев еще котенок, потом стает котом или кошкой. Да и спят они по 18 часов в сутки. Какая разница, где этот котенок/кот/кошка потом спит: на подоконнике, стуле, диване, под кроватью.

Имеет. НА СЧАСТЛИВУЮ семейную жизнь. Пока вот не получается у автора Я бы не смогла быть счастлива с "воскресным" другом, если бы мне дети вот так вот нервы мотали. Да и мужчина на чужих детей, которые только одни неприятности приносят и не дают спокойно существовать в доме, среагировать может элементарным уходом из семьи. Мужики очень тяжело переносят каждодневный стресс. Физиология у них такая Кратковременно вынести могут бОльше, чем женщина, а вот капанье на мозги каким-то подростком да каждый день да нервозность жены dazu....

И отец был и мамины "фройнды" были и у меня с ними со всеми были очень даже хорошие отношения (их у мамы было за время её беззамужества два). Кстати, мой папа потом обратно на моей маме женился, но это другая история.

Надо. Затеять, например, переезд в другую квартиру, обустроить всё на уютный лад, сесть в машину и вместе в Альпы уехать на лыжах кататься. Летом побродяжничать по Франции. Я уж не говорю про постройку совместной недвижимости, где всем хватает места, а по зелёной лужайке бегает большая лохматая собака, с которой играет сын-тинейджер, а мама водит за ручки подрастающего младенца по аккуратно уложенным плиточкам на солнечной веранде.
То есть этот "друг" немедленно впрягается в семейную повозку и тащит весь воз, вместе с мамой, принося конкретную пользу семье. Да, я думаю, что при такой "общности" проблем с подростком, который видит реально повышение жизненного уровня семьи, зауважает отчима
Не получается такА красивая картинка? Тогда бросить все свои силы к письменному столу и не вылезать из учебных проблем сына.

Через два года будет ещё хуже и он испакостит новую мамину семейную жизнь на корнЮ.

Здесь каждый понимает проблему со своей колокольни. Чесно говоря давать советы социальному педагогу странно. но...
1. Больше гулять с ребенком - имхо ерунда. 14-летний парень ощущает себя мужчиной, а мужчины с мамами не гуляют. Посмотрите на это его глазами - толпа друзей смотрит, как мама его в кино повела. Плюс все это гипертрафировано.
2.
В любой социальной системе есть правила, которые выполняют независимо от личных отношений. И в семье, и в коллективе. Отделите исполнение обязанностей от личных отношений. Установите четкие границы обязанностей. Сделайте это вместе с сыном. Найдите компромисс, который бы устроил обоих и следите за исполнением правил.
3. Общаетесь ли вы с сыном как со взрослым человеком или пытаетесь обхаживать его как ребенка? Шапочку там перед уходом нацепить, шарфик повязать? Подростки плохо переносят излишнюю суетливую опеку.
4. Не навязывайте сыну свое общество, дозируйте и тщательно маскируйте свое вмешательство в его жизнь - он пытается быть самостоятельным. Родители переносятся только в ограниченных дозах.