Психотеррор от собственного ребенка: как защититься?

Пишу по просьбе подруги
Ситуация:
Живут вдвоем: мать и дочь (18 лет). Никаких родственников в Германии нет. Мать работает, получает доплату Wohngeld.
Дочь почти не ходит в школу (школа уже необычная, забыла какая, обычные уже за спиной) и подрабатывает на базис.
Отношения ужасные уже как года 3-4, у дочери просто снесло крышу: обзывается, лягается, швыряется, короче творит
черте-что и что хочет. Пример: после отказа матери отвезти на работу (из-за хамства дочери), пошла и поцарапала ей машину.
Фамилиенбератунг в свое время не помог (имело место быть и сбегания из дома и издевательство над учителями), Социаларбайт тоже...
В Фамилиенбератунг ей теперь говорят, что ребенку за 18 и она теперь не в их компетенции.
Короче подруга уже не знает что ей делать, хочет, что бы этот весь ужас закончился.
Вопрос:
1. Что еще можно сделать для улучшения отношений, куда пойти, к кому обратиться?
2. Пож. не кидать тапками!!! Как отселить дочь на другую жилплощадь? Куда идти? Что финансово ожидает в этом случае подругу?
(Хотя ей уже все-равно, согласна доплачивать если что, но все-таки)

А что уже что то было сделано, кроме желания физически защититься?
Любить своего ребенка надо...без истерик и такую, какая есть.

разве это не реакция на действия матери?

Супер
Отношения улучшать, по-моему, поздно. Надо дочку отделить и пусть отдохнут друг от друга несколько лет. Мать слишком много даёт над собой издеваться в расчёте на улучшение отношений. Почему за поцарапанную машину она не заявила в полицайку? И за побои и "лягания"? Может быть, если пара таких актов окажутся в полицайке, то тогда будет проще "ребёночка" отделить?

а) извиниться перед дочерью и попытаться разобраться в причине
б) пойти к психологу и попросить профессиональную помощь
с) обратиться к "бабке", узнать причину и изменить ситуацию
...
п.с. мы все любим друг друга, но надо ещё и говорить и показывать. (а не только терпеть друг друга).

А что можно сделать, если такие дела уже не в компетенции различных инстанций?

Интересно, на работе деффочка тоже так реагирует, если вдруг что-то против шерсти? Распущенность, вседозволенность и уверенность, что мать ничего не сделает. Её можно и по морде и под жопу и вообще всё, что дочкиной душе угодно.

И каким же образом? Со стороны дочки ненависть и отношение к матери, как ... уже и слова не подберу, кому.
Ясное дело, раньше могли иметь место какие-то упущения в воспитании со стороны матери, но сейчас уже, по-моему, поздно пить боржоми и начинать "любить друг друга". Надо территориально разделиться и дать отношениям отдохнуть несколько лет. А там видно будет.
К психологу, конечно, можно попытаться пойти, если дочка на это согласится.

психологическая бла-бла-бла не интересует, все уже пробовано-перепробавано.
Хочется конкретного практического совета.
Повторяю вопросы:
1) В какие организации обращаться?
2) Как практически отселить 18-голетнего, работающего на базис ребенка?

И я и моя подруга считают также, но все же... Надежда умирает последней

Сказала ей тоже самое... Она: "мне ее жаль"

Знаете такую "бабку"?

Официально детей теперь можно отселять в 25 лет. Значит, обращаться в ту организацию, что платит за квартиры безработным или малополучающим (АРГЕ?). Идти туда и описывать свой чрезвычайный случай. Наверняка, потребуются какие-либо документальные подтверждения невозможности совместного проживания. Поэтому я и написала про полицайку и *или* аттест врача после очередных дочкиных "ляганий".

Ну жаль, да....поэтому дочка так себя и ведёт. Пусть мать сама разбирается для начала, что ей дороже и чего она хочет. Раз жаль, значит, жить вместе и терпеть. Может быть, дочка когда-нить сама свою мать выпинает из квартиры, тогда у матери появятся другие проблемы.
Вобще, если мать хочет её отселить, то мягкими методами это сделать не получится. Или пусть платит за её квартиру, не обращаясь в АРГЕ.

Я тоже так считаю, не вижу другой альтернативы. Вопрос в том как этого достигнуть практически?
Может быть идти в АА? Девчонка-то малоимущая.

Не знаю, деталей не знаю, подруга живет далеко, общение телефонное, а я по телефону
не могу расспрашивать, вообще не люблю телефон, мне надо собеседника видить.

Ну, оплачивать еще одну хату подруга не потянет, к тому же ответственность будет на ней,
девчонка-то ничего по дому не делает (скажем так, сорри, только засирает)

Соседи вызывали полицию, когда "деточка" на психе дверьми стучала.

Я Вам выше написала, как попробовать отселить. А там уже исходить из того, что скажут в АА - возможно ли это в подобной критической ситуации, нужны ли доказательства и тд. Было бы даже эффективнее не самой идти плакаться в АА, а написать им письмо с перечислением всех "за" за скорейшее отселение дитяти. Пусть реагируют письменно.

Я думаю,надо в югентамт обратиться и сказать что не хочет жить с ней.Описать ситуацию.

А фрауенхаус только для сбежавших от мужей?

да, наверное надо в АРГЕ ну и в югендамте тоже сказать, что возможности нет никакой вместе существовать
и подруге взять наверное меньшую квартуру, чтобы девице там места нет было

Девочке 18 лет, ЮА взрослыми не занимается. А во Фрауенхаус кому бежать-то - матери или дочке?!

В ЮА можно и в этом возрасте.

Спасибо, я тоже так думала.
Просто хотелось услышать здесь еще тех, кто с этим напрямую сталкивался.

Подруга просила совет, что ей делать... Я сказала, что кроме нее никто за нее не может решить,
воевать ли ей (с привлечением полиции) или дальше терпеть.
Я - радикал. Проучила бы по полной программе, пусть на своей шкуре почувствует,
что значит быть униженным.

Чужая семья - потёмки. Мама поплакалась Вам, как своей подруге, и все дела. Если бы она действительно хотела выселить дочку, то уже додумалась бы, как это сделать. А так, у неё какие-то свои мотивы...может, где-то виноватой себя чувствует, может, ещё что-то. Наподобие того, как некоторые тётки любят поплакаться, что мужья их бьют и унижают, но при этом десятилетиями сидят с этими мужьями и все советы уходить им по боку.
Так что, совет Вам - пропускайте мимо ушей все эти жалобы. Никаких советов Вашей подруге не надо, ей надо, чтобы было, кому поплакаться.

Югендамт-надо туда стучаться во все двери. обьяснить, что происходит дома. По идеи если сильно настоять, то девочку отселят в интернат.
А там она сама поутихнет, и поймет все прелести жизни с мамой.
А если мама с дочерью не могут друг с другом ладить, считаю, что виноваты оба.Как бы, чего и хуже не случилось. Девочке 18 лет исполнилось?Так, вот при следующем каком нибудь неприятном ициденте ей уже не будут давать социальную работу, а отправят прямиком в тюрьму.

Да. Вопрос "кто виноват?" уже не стоит, вопрос в том "что делать?"

не думаю. В данном случае, ей действительно нужен совет.
Про отселение не от меня ж исходит (мое предложение было "отзвездячить детку" ),
значит припекло ей по самое не могу. Вот только остатки "материнского долга"
и незнание как решить проблему мешают решительным действиям.
Ну с "незнанием" мы (форумчане) возможно поможем,
а вот с совестью ей надо самой бороться. Видимо мой аргумент, что она действует в рамках самозащиты,
пока не очень срабатывает.

если дите еще учиться то ЮА занимается.
У нас сосед по улице жаловался, у него сын 21 год, дома сидит, после школы дальнейшей учебы не нашел. Короче получает какое-то пособие, АА или АРГЕ не знаю. Ходит на какие-то подработки
так вот парень знал что ему отдельную квартуру платить не будут, тогда он сказал в ЮА, что его отец алкоголик и когда напьется терроризирует его
ЮА дал какой-то формуляр, который отец должен был подписать, типа, что все что сын сказал была правда. И тогды бы парень получил свою квартиру
Правда вот отец отказался это подписывать и парень остался жить дальше с родителями

поможет только психолог и не за один раз. видно, что барышня не вылезла из пубертета и балована. ее ли вина? ну и мать не виновата, что не сумела справиться. речь ведь не просто в отселении а в налаживании контакта и взращение уважения

по своему личному опыту могу сказать. У девочки проблема какая-то и то безысходности она это на окружение своё переводит. У меня было такое в 17 лет, моим родителям досталось......но как я мучилась тоже не забыла, а помощи не было от мамы и сама выкарабкалась.....

я не знаю, можно ли спасти ещё эту семью, но если дойдёт до отселения дочери:
- ЮА занимается этим вопросом до 18-летия реб. не зав. от его желания. После 18-летия до 21 года - только если реб. согласен с этим. После 21 года - ЮА никакого отношения не имеет. Я думаю дочь скорее всего не пойдёт добровольно в ЮА, а значит вопрос нужно решать по другому.
- маме пойти в АРГЕ и изложить ситуацию. Возможно этого будет достаточно для признания Härtefall.
- Если не достаточно - при след. "всплеске эмоций" дочери - вызывать полицию, фиксировать письменно. Пару раз повториться - идти в АРГЕ со всеми бумажками- должны признать и разрешить переезд дочери.

Девчёнка ведь где-то там учится. Если девчёнке прописаться где-нибудь у друга, например, она же может тогда поставить Антраг на Бафёг? Бафёг плюс её Базис-это уже можно ей совершенно спокойно самой снимать жильё. А засрёт она его или ещё чего там сделает-пусть уже с ней другие соседи и сам Фермитор разбираются, совершенолетняя.

Друга по-моему сейчас нет.
Из реалшуле выгнали, потом из хауптшуле поперли,
сейчас в какой-то числится, точно не знаю, но почти не ходит.

спасибо, все передам

ну не знаю, видимых причин нет.
Очень зациклина на своей внешности. Из дому ненакрашенная не выйдет,
а красится так, что напоминает Леди Гага. При этом чуть ли не каждый день солярий,
выглядит уже как сгоревшая отбивная. Будет ходить в тех туфлях, что ей нравятся,
даже если мозоли в кровь стерты. Одевается секси... из турецких магазинов.
Считает, что образование ей ни к чему, потому что выйдет удачно замуж,
благодаря своей небесной красоте...

Прописаться можно даже у знакомых каких-либо.
Но если она учебное заведение практически не посещает-ей детское пособие платят?
Детское пособие она может получать прямиком на свой счёт, а детское пособие плюс Базис-тоже уже может сама себе жильё снимать. Мать поможет ей ещё Антраг на жилищные дотации поставить-и всё, нехай живёт сама.

если бы были видимые причины, так и не задавались бы вопросами
есть такое понятие как детские травмы. плюс отсутствие отца, мама со своими приколами, улица мой дом родной, не привит вкус, гиперактивность и тд
в 18 кардинально ничего не изменить. но если очень захотеть, можно попробовать откорректировать
а внешний вид...про гриль масса раковых статей, которые можно подбросить. в картинках
мама значит сама не одевается интересно, а как бы "зачухано", поэтому дочь выбрала иной ориентир. много много чего

Знакомые отселили сына. Мальчику, по-моему, на тот момент то ли уже 18 было, то ли почти 18. Украл из дома деньги, пока родителей дома не было. Отец сказал, что больше парень дома жить не будет. Выгнал, одним словом. Мальчик пригрозил привести друзей и избить отца, неделю пожил у бабушки, потом то ли сам, то ли с бабушкой в ЮА пошел. Родителям звонили из ЮА, говорили, что сын должен вернуться домой. Отец ответил, что сын больше дома жить не будет, что решение принято и пересматриваться не будет. В итоге мальчик сначала жил в чем-то вроде интерната, у каждого - своя комната, но на этаже есть воспитатель, потом ему дали 1-комнатную квартиру.
Я не знаю подробностей отселения, т.к. расспрашивать было неудобно да и не было интереса к подробностям, знаю только, что на начальном этапе все через ЮА решалось.
От Kindergeld родители отказались.

это вариант.
Я думаю, посоветую подруге, что бы она с дочерью поговорила...
спокойно сказала бы ей, что так-то и так-то, у нас с тобой вместе не выходит,
давай отдельно пока поживем +

может та добровольно согласится и все обойдется без боя.

Это совершенно реальный вариант. Им не нужно будет ни в какое АРГЕ обращаться и бояться, что не разрешат девке до 25-ти лет отдельно жить. Киндергелд, Базис плюс Вонгелд.
А если девчёнка при отдельной жизни забросит свсем учёбу, ей перестанут платить детское пособие-вот пусть потом сама всё и расхлёбывает и крутится сама как может.
А сейчас действительно матери спокойно с ней поговорить, сказать, что она поможет ей всё оформить-и раздельное проживание, раз совместное уже никак невозможно. Может, они на расстоянии даже любить друг друга начнут. Ведь недаром говорят: чем дальше-тем роднее.

и что будет потом?даже если мама после передумает и решит забрать заявление, то этого полиция не сделает. Полиция передаст дело в суд. В том случае, если всплеск эмоций будет с нанесением ущерба имуществу или же здоровью мамы. а если, просто психи будет показывать, полиция ничем не поможет.

не помогло

мама, интересная женщина, следит за собой (фитнес+правильное питание), одевается хорошо.
Если уж и говорить о каком-то псих. факторе, так о ревности.
Штрих-зарисовка: Подруга ругает ее (не помню за что), а та: "Не кричи. ты когда кричишь, у тебя морщины выдны и ты некрасива"
(подчеркнуто-циничным тоном)

я написала выше, что делать. ЮА пусть занимается, если мама уже не в состоянии.

Linushka спасибо за историю, думаю подруге будет интересно

у етой засранки есть 400 евро базис,пусть на них кв. и снимает,еще Киндергельд будет 200 евро -ей на жизнь хватит.
разьезжаться без разговоров

да-да, я поняла и приняла к сведению... я только уточнила, что бы форумчанам было понятно,
что ситуация зашла далеко.

Margarita7, witte_ANGEL - спасибо, у меня аж настроение поднялось.
Жалко подружку, я уже и со своей дочерью(22) советовалась, может кто из ее знакомцев имел
такую ситуацию. Главное, есть варианты решения проблемы, тогда уже легче решиться
на определенный шаг.

она хочет сделать очень больно и знает как это проще всего. кроме того крики долбят мозг и раздражают. текс не слышим
кстати, а зачем мать орет? судя по всему, ее крики только усугубляют и совершенно бесполезны
девочке можно показать фото гриленых куриц в возрасте мамы
и вообще, эта убогая турецкая мода в германии выше моего понимания. мало того, что турецкие отстойные шмотки, так еще и загорают и волосы в черный цвет. вот к чему приводит общение с южными поклонниками

какая Вы догадливая

не всегда она и орет, а когда уже нервы не выдерживают.
У меня тоже такое бывало, но моя-то хитрая,
знает, что мне нельзя перечить, а только "да" говорить (а потом втихаря поганку делать).

южные поклонники как раз любят белых девушек, в смысле с белой кожей и белыми волосами:) тут что то другое, одевается и красится как дешевка- выражает таким образом протест, хотя как мне кажется к 18ти годам пора уже разбираться в макияже и одежде, то что простительно в 14, в 18 смешно.
Я согласна с вышесказанным: отселить девушку, пусть живет самостоятельно и через некоторое время она либо помирится с матерью, либо такие отношения останутся на всю жизнь.

если чел не понимает, то хоть молчи, хоть ори, хоть головой об стену - результат одинаков, а травм больше
спрашивается на фиг портить нервы? нужно держать себя в руках и агрессию сливать известными способами наедине с собой
спорт, поорать в лесочке и т д
yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B8%D0%B7%D0%B1%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8...

ой ли. это вы наших кавказких парней на южных курортах путаете
посмотрите на этих зализаных и недомытых турецких ушлепков (имею в виду подростков и юношей, а не мэнов) с кем они водятся
ну вы разбирались, а девочка хочет быть как все в ее кругу. не умеет выделять в себе настоящую индивидуальность. с этим умением не все рождаются. иногда прививать нужно
мы тоже в юности бегали в одинаковых только разного цвета абсолютно пошлых юбках-резинках, леггинсах и т д. ничего, переросли. вспоминать стыдно это стадное чувство

дочь вообще согласна на разьезд с матерью?
если да, то пийти в АРГЕ и поставить антраг на АЛГ 2, в рамках этого
будет решаться получит ли она отдельную квартиру или нет.
вообще то до 25-лет, но в эстренных случаях и раньше,
это решает Arbeitsvermittlung d. ARGE

так посмотришь, какими чудовищами иногда вырастают дети
сейчас по ТВ будет передача, трудных подростков будут в Аризоне перевоспитывать. Только я не понимаю за какие им заслуги надо в Аризоне жить, их надо в Сибирь куда-нибудь отправить
Кстати раньше была такая программа, в Сибири в лесу жили
Хотя я думаю что перевоспитывать уже поздно, нет смысла
надо отделять и не забыть замки поменять на входной двери

какими воспитали - такими и выросли

не все, к сожалению, зависит от родителей.
Понятие "улицы" многим хорошо известно, но мне более "нравится" понятие "толпа".
Вот привезли мы, выросшие на уважении к старшим, на понятиях о добре, на примерах тимуровцев и т.д. ,
в достаточно бездуховную среду, где главный божок - кошелек (не имеешь крутого хэнди - ты отстой ...и т.д.)
и пытаемся воспитывать так как нас наши родители воспитывали...
только не актуальны им наши "боги", мнение сопливой и наглой подружки - важнее.

разговаривать разговаривать разговаривать разговаривать разговаривать
такое поведение ребенка тоже не с неба взялось
если она ненавидит свою мать, то а это должны быть причины и наверное узнать их должна мать
отселив ее получиться так, что мать в очередной раз даст ей понять, что она ей не нужна
почему в очередной?
порому что такие отношения как раз и являются плодом Missachtung(a)

да, конечно, не всё - я и не спорю. Да и не о родителях была речь, а об обществе в целом. Меня просто поразила фраза, что дети - чудовища. Ведь мы же и выращиваем этих "чудовищ", а рождаются они все такие сладкие лапочки.

Ой, ну Вы же не хотите сказать, что абсолютно ВСЕ немецкие подростки устаривают своим родителям психотеррор дома и всех их лет с 16-ти родители отселяют, бо становится внемоготу.

а где сейчас по другому? только не говорите, что в россии,
можно подумать там все тимуровцы.
да и как "хороший" в россии ребёнок вдруг стал в германии "плохим"?
мне тоже многие "боги" уже не актуальны

немного озадачило название темы.
защишатьша от своего ребенка????
Разве мать не в ответе за воспитание?
Если у девочки проблемы (они на лицо) - в ответе мать.
не надо тут школа друзья испортили - очень просто вынить других, а сама хоп - я жертва.
Отселить ребенка?? Потому что я бедная не справляюсь....

Ну да, для этого уже полиция есть.

Выселить к черту через полицию (что там еще можно подключить? ЮА?) в спец.приют для ... разных юношей и девушек...

Заявление в полицию надо писать. И раз совершеннолетняя - подавать на неё в суд с требованием оградить себя от безумств другого человека.
Жалко? "Жалко у пчёлки" в такой ситуации...

"Извини дорогая за то, что я тебя вынудила меня лягнуть и поцарапать мне машину..."
АНЕКДОТ!

А!
Ну, тогда не слушайте больше её жалоб. Пусть и дальше жалеет свою психопатку. Может и по голове получит вскорости...поумнеет...
Пойти и мне, что ли, мужа лягнуть, а то - ишь!- сидит и книжку читает! А я, может, любви хочу, чтоб мне её показали!

Непременно потребуются! Правильно пишете.

Можно сразу и крест на кровном родстве поставить...

К сожалению сегодня очень большое влияние на молодежь и в особенности на девушек, идет из средств массовой информации. Воспитывается определенный тип девушки, помешанной на сексе и без определенных моральных устоев. Даже мужчины стали замечать, что многим девушкам нужно только, чтобы их...

Между прочим, эта "зарисовочка" очень и очень многое проясняет.

Одна знакомая, взяла отпуск, села в машину и провезла свою кровинушку по России. Испытания дорогои очень помогли, приехали другими людьми.Мне иногда кажется детям нашим полезна такая встряска.

90% - врождённые склонности и характер. И только 10% воспитание средой.
Слушала недавно передачу.

Одна другой стоит?

На кой чёрт нужна кровная лягающаяся ненромальная родня? Звиняйте, я человек тоже, а не скотина... Даже скотина приличного обхождения, кстати, требует!

По-моему, ДА.

Irma, спасибо, Вы как всегда четко и емко написали то,
что я чувствую, а я выразить не сумела.
По поводу "скотского" обращения... Вот мне моя дочь тоже выдавала,
но я все смогла простить, потому что знала, что не смотря ни на что,
она меня любит и уважает. А от нелюбви бы у меня, наверное,
сердце остановилось бы... Это для меня самое горькое и страшное.

Так наладить отношения или выселить?-кажется это взаимоисключающее..по крайней мере при нынешнем положении вещей..А какого окончания ужаса хочет подруга?С глаз долой и нет проблем?А потом через годы будет эта девочка писать тут -ненавижу свою маму ...

и как потом спокойно жить?

Один из моих предложений был, что бы детку папе на Украину, да на полгодика... Да только боимся, что не поедет...

пропадет..

я уже в теме писала, что мать пока до конца не определилась.
На что "тянет" дочка может только родная мать оценить...

почему?

ППКС

Хочет не сойти с ума

А что она там будет делать по ночным клубам шататься или учиться в Уни?А может помогать отцу огород сажать и пропалывать-или бизнес вести-кто там папа неизвестно..Они уже просто достали друг друга -столько дров наломали обоюдноПопытаться перезагрузить отношения по новой-начать жизнь с чистого листа-есть ли желание у обеих?

Как вариант-пустить все на самотек-взрослая девочка живет свою жизнь...Ну или поймать момент поговорить по душам попросить у дочки прощения за все социаларбайты,психологи и бератунги и попытаться начатьвсе заново, с любовью..

так мама хоть что-нибудь пыталась сама предпринять? или она до сих пор ждет, что дочка вдруг изменится? У меня создалось такое впечатление, что мама просто не особо решительный человек и пускает все на самотек: вот и результат.
По-моему все, что ей сейчас надо - это составить план действий и четко его придерживаться.
Сначала попытаться поговорить с девочкой о раздельных квартирах (вместе они жить не смогут по любому), только не командным родительским тоном и без истерик, и пускай дочка скажет свою точку зрения. Может она согласится и на термин к психологу.
Ну а потом квартиру искать и быстрей разъезжаться.
Только надо побольше решительности, а то ничего не выйдет. Даже маленькие дети чувствуют, когда родители их жалеют и начинают капризничать, чтобы добиться своего, ну а со взрослыми-то вообще караул. Т.е. поменьше истерик и побольше логики включить, на которую возразить нечего.

следить надо было, что детки в ящике смотрят и что читают! с раннего детства, а не когда выросли

Только вчера смотрела передачу немецкую "Familien im Brennpunk"
Мама носилась с 16 летним чадом и отбивала его от влияния асоциального отца, с которым была в разводе. Я подумала, что капец сыну. Пил, в школу не ходил. Она и югендамт обращалась. Бесполезно. И папаша идиот безработный поддерживал его в этом. Пока сын не загремел на две недели в тюрьму за избиение. Потом за ум взялся.
Показывают часто, как трудных подростков в Канаде со всеми удобствами перевоспитывают Наивные немцы... Както тоже смотрела передачу, трудных немецких подростков в сибиръ отправили с воспитателем. Удобств в доме нет. Вода и тубзик на улице и мороз -35 )))) Помогло однако )))
Кстати, о южных поклонниках и белых девушлках. Ну да. любят они белых девушек, факт. Но от бесплатного молодого тела никто не откажется, тёмного, светлого, толстого, тонкого, простите за грубость.
Блин, почитаешь что бывает и детей иметь не захочешь

Ну мне этих "бедняжек" не жалко...сами когда-то спустили поводья,а сеичас им плохо...надо было ребенком заниматься раньше. А сеичас она пожинает плоды ЛИШЬ своих "трудов". Воспитала отморозка - наслаждаися! Времени не было,трудно было,одна была,некому было присматривать - это всё отговорки.Всем Всевышний раздаёт по заслугам....бедных и забитых в этой жизни нет. Легко жил раньше,ни о чем не думая - получи проценты сегодня! Так что, бросаите Вы это неблагодарное дело - своей семьёй надо заниматься,а не конфликты регулировать на чужом фронте.

Так вот и свезите дитятю на Украину к папаше на "духовное"перевоспитание на пару-тройку месяцев. (только там ведь тоже ,предположу, главный божок - крутые "сотовые") Только сомневаюсь ,что дитятя добровольно согласится ехать. Тут этого только шантажами можно добиться..

а ты маму знаешь или дочку??? мы тут только одну сторону слышим/читаем.

Hallo,
ich habe heute mit einem Sachbearbeiter vom Stadtjugendamt
der Stadt München telefoniert und nachgefragt wer in diesem Fall
der richtige Ansprechspartner ist. Zuständig ist Bezirkssozialarbeit
die ist an den Sozialbürgerhäusern angesiedelt.

Это очень легко рассуждать, но не всегда и всем легко сделать.

мама с дочкой ненавидят друг друга хуже заклятых врагов -вот это и есть "конец света", которым всех припугивают, но который уже наступил сначала воспринимаем своих детей как мёбель, требуем их неукоснительного послушания как в армии, персона ребенка пох, просто сначала забавная игрушка-живой беби, потом картиночная девочка с бантиками, но начинающая мешать маме устроить свою бабскую судьбу, мама начинает видеть в девчонке причину своей несостоявшейся доли и начинает тихо ее ненавидеть а дети сразу чувствуют такие настроения..мамаша в описанной истории выглядит не лучше дочки "монстра",.. молодящаяся, следящая за собой дамочка, которая не сумела сохранить семью и папу дочке, не смогла найти другого партнера по жизни, конечно она будет вымещать на подростке свою самко-суть, такие шмары видя свое увядание в зеркале и расцвет молодой девчонки рядом -просто бесятся, причем внутри себя, показывая окружающим свою маску страдалицы мамашу в этой истории мне лично не жаль, она получает то, что посеяла своими руками! Жаль девчонку, которая не знает, что такое мамина ласка, любовь, понимание, не говоря уже об отцовской защите от таких вот горе-мамаш

Хосподи! Что вы пишите! Там может молодая женщина лет сорока, ессно она будет следить за собой, гораздо было хуже если бы не следила. На свете столько разведенных женщин и они все виноваты в том что не смогли сохранить семью??? Конечно доля вины матери в том что происходит есть, но и девица не подросток находящийся в стадии пубертета, а взрослый человек. Мне жаль женщину, потому что она не может найти взаимопонимания с собственным ребенком.:(

я уже писала здесь, что мать расстеряна и не знает что ей делать, но благодаря советам неленивых и отзывчивых форумчан
(Ваш мне, например, тоже нравится) возможно определится как ей поступить.

жестки Вы! Все у Вас так просто и ясно. А почему же
проблема "отцов и детей" вечна как мир, не жалеет и
умного, ни глупого, ни богатого, ни бедного, ни известного, ни рядового?
Надеюсь, что Вас никогда не коснется.

Правда Ваша. Только я не пытаюсь регулировать, а только спросила
за подружку, которая по вполне понятным причинам хочет остаться анонимной.

Ellegia спасибо большое

смогла... так и попали в Германию и прожили в принципе хорошо лет 6-7,
но... думаю, что пубертет дочки сыграл не последнюю роль в разводе...

виноваты на 100%, сначала потому, что за "козла" замуж вышли, потом, потому что возомнили, что могут "козла" перевоспитать, потом родили от "козла"...и такая козлиная гешихта у каждой разведенки

взрослым человеком она стала из ребенка, которого эта мамаша зачала, выносила, титькой вскормила, прививала "доброе-вечное"... а улица-сука взяла и эту любофь уничтожила в момент. Просто у этой девчонки нет респекта к мамаше, не удосужилась мама завоевать уважение и авторитет своей кровинушки, некогда было -питательные маски накладывала

да

вот-вот, взрослый человек, а ведет себя как курица безмозглая,
потому и неплохо было бы без мамы пожить, что бы на своей шкуре почуствовать,
сколько ответственности лежит на взрослом человеке и как часто тяжело ему жить.
(если к тому же рядом неблагодарная гадина)

Как на мой взгляд, так наоборот, черезчур много времени уделяла. Пыталась контролировать все,
на каждую мелочь обращала внимание. Я ей порой говорила, да не обращай ты столько внимания
на всякие мелочи, сконцентрируйся на важном, попытайся найти в ней хорошее и культивируй это,
а мелкие недостатки неважны...
Но у Вас уже сложилась своя психологическая картина...

конечно дочки одиноких мам ревнуют их к дяде, (да еще к иностранцу?) упустила мама что-то, оборвала нить, поэтому для дочери понятнее "уличные ценности", которые занимают место, которое предназначено для родительской любви. Ужасно, когда женщины пишут, что ребенка нужно любить за нечто, типа, хорошего ребенка надо любить, а плохого надо ненавидеть, прессовать, переть из дому, подключать государственные инстанции, жалеть, что аборт не сделала ..а как вы думали? аборт и выбасывания ребенка за дверь, это одно и тоже, тем более, что автор темы пишет, что у нее здесь НЕТ НИКОГО Поставьте себя на место этой девчонки, уважаемые дамы

а ну-ка вспомним свое отрочество, как мы относились к маме в тот момент, когда она хотела контролировать все

мне очень жаль всех "неблагополучных" детей, пусть даже 18ти летних, потому что у них нет семьи

очень любопытное у вас мнение о разведенных женщинах, ну да спорить не буду- не вижу смысла:)

в 18 лет уже можно жить самостоятельно, и никто не выкидывает "невинного младенца" на улицу
а дают якобы самостоятельному человеку жить так как ему надо. Живя отдельно обе научатся лучше видеть, принимать и понимать друг друга
Я тоже ушла после школы отдельно жить, как в институт поступила. И у нас с мамой прекрасные отношения, обожание друг друга. Но я чувствовала, что я уже выросла, хотела сама все решать. Но как было хорошо вечером или на выходные забежатъ к маме, а потом все-таки поехать к себе домой
И не надо маму обвинять сейчас во всех грехах, не важно кто и на сколько виноват.
Мне ее жалко, я могу себе представить как ей сейчас тяжело. Думаете у нее сердце не болит, когда она такие речи от родной дочки слышит. Она же молодая женщина, самой жить хочеться, а ей такие нервы
Может она и упустила что-то в воспитании. Да кто не упустил, задним то умом все горазды. А когда люди в Германию переезжали, да устраивались, да работу-учебу искали. Как тут за всем уследишь.
А почитаешь ответы, так у всех детки ангелы. Только вот пока у маникюрши в очереди или на приеме сидишь, такого наслушаешься про этих ангелочков, на улицу страшно выйти, вдруг такого монстра повстречаешь
Помните в наши времена был фильм "Дорогая Елена Сергеевна"?
Такие подростки были и будут во все времена и семьи тут не виноваты

вот и ребенок с катушек съехал
от черезмерного контроля

потому что там ее любят и понимают

Я почему-то тоже об этом фильме сейчас думала, зашла, а тут Вы его упомянули (передача мыслей на расстоянии).
Страшный фильм. Я его один раз посмотрела и больше не могу, хотя люблю пересматривать старые фильмы.
Я в свое время из воспитательных целей заказала для дочки "Чучело", надо было и "Дорогая Елена Сергеевна"...
Спасибо Вам за понимание, так хорошо написали здесь, думаю, что будет подруге моральным подспорьем

Именно так у меня было. Сперва курсы языка, потом курсы повышения квалификации, потом работу нашла
в консалтинговой фирме, связанную с частыми командировками... и так 11 лет... в те промежутки , когда дома,
много ли навоспитываешь? А папе все по... Я даже чобы с учителями пообщаться отпуски брала, потому как
"у тебя язык лучше"(папенька). Дочь гимназию не окончила, два года в 11-м классе просидела, потому как
пинка давать некому было... Слава Богу сейчас взялась за голову, работает и заочно абитур делает...
А были мне еще "веселее", когда 18 стукнуло : и долгов понаделала и проблем с квартирой/соседями...
Да чего только не было... забыла как страшный сон...

Да, у моих родителей та же ситуация была, нелегко, отношения у родителей испортились, зато сейчас нормально.
А я не пропала - гимназию окончила и вуз, как то было сразу ясно что самой на ноги придется вставать.
Встала и живу.
только теперь не надо прибегать ко мне и требовать дочеринный долг,
ну там ездить, на празники отмечатся итд.

Жаль, что у Вас так далеко зашло.
У нас по-другому... Я всегда отдавала ей столько времени, сколько возможно было, если у нее каникулы были,
то брала с собой в комадировки, даже в Москву как-то, соотвественно оплачивала все сама, но денег было не жаль
(слава Богу было чего не жалеть), важнее было быть вместе (ходили в бассейны, боулинг, бильярдные, кино,
вкусно покушать...). Когда самостоятельная жизнь у нее не задалась, разрешила все ее проблемы, забрала к себе,
оплатила образование косметолога... Короче дочь моя на меня не в обиде, звонит мне почти каждый день...

Надеюсь ,когда у вас свои дети появятся, то вы на всю это ситуацию другими глазами посмотрите.

история типичная и ужасная тем самым
поймала себя на мысли, что моя мама наверное тоже считала меня подростком-монстром,
до оскорблений, с моей стороны, слава Богу, дело не доходило,
но нелестных эпитетов пришлось выслушать выше крыши
сдается мне, что дочери часто являются для матерей подобием громоотвода,
за социальные проблемы, проблемы с мужем или мужчинами в целом, проблемы со здоровьем...
я шла в компанию к подружкам и там было очень хорошо, спокойно, все друг-друга понимали
домой ноги не несли, так как дома ждал скандал: почему, где, зачем, с кем, потом следовали бурные фантазии...
мне тогда казалось, что взрослые женщины любят скандалить и постоянно ищут повода для скандала
"пар выпустить" или "стрелочника найти"..
а еще нотации! нудные, скучные, невероятно длинные и слово в слово одинаковые
.........................
на днях была в гостях у подруги, ее 15 летняя дочь собирается на свиданку,
делает возле зеркала невероятный начес на волосах, лакирует и строит прическу на подобие дикобраза,
подруга ходит возле нее и ноет: "доча, это же некрасиво, какие косы у тебя были 2 года назад
и что теперь! Три волосины и те пережженные, перекрашенные....."
когда та ушла, я говорю подруге: а помнишь какие мы эксперименты с волосами проделывали,
красили, крутили, химией травили... редкая девушка оставляла свои волосы в покое,
и так же не могли слышать от своих мам увещеваний и их представления о красоте нам никак не подходили

Маме завести друга и сьехать к нему. Дочь вырастила, пора и для себя пожить, а то с такими стрессами быстро в старуху нервозную превратиться.
Квартиру кюндиговать или дать дочери официально перенять митфертраг.

может вашей подруге поменьше конролировать дочку? Ну как сделала, так и сделала, и хорошо. Куда ушла, когда пришла, не хочет говорить, и не надо,как она одета,не рыться в ее вещах, не читать дневники- все дочь сама должна решать. Дочь уже взрослая. Мама наверное излишне конролирует-беспокоится за свою дочь. А той нужен собственный жизненный опыт и самостоятельность. И если она ей что-то обещает (подвести на машине), то надо обязательно выполнять или сделать "предупредительный выстрел" заранее , чтобы у дочери осталось время самой доехать на работу на автобусе, а не оставлять ее, (наверное , "как всегда"?) у разбитого корыта. Дочери, конечно лучше будет отселиться от такой мамы.

это было, это уже давно в прошлом.

Предупреждение было. Взаимоотношения усложнилась настолько, что моя подруга дочери сказала, что если она не выполняет свои обязанности по отношению к ней, то и она больше ничего не будет для нее делать. Ну и держится теперь этого обещания. А дочь видимо то ли не поверила, то ли не приняла всерьез...

Неужели надо такую меру как полиция?Внутрисемеиные отношения нежелательно решать с помощью полиции.Озлобится девочка еще больше.Больше любви и ласки надо дочери отдавать,тогда и она задумается над своим поведением.

Смущённо расшаркиваюсь...

Ты перечитай ту фразу, чем дочка мать пытается из равновесия вывести, когда та на неё голос повысила...
Лично мне уже всё ясно на 99,9%.

Хотела бы заметить, что удачный брак - это не личная заслуга. Это скорее стечение обстоятельств. И любой удачный брак в любой момент может стать неудачным, ибо наша жизнь - это цепь случайностей.
Так что, не стоит рубить с плеча. И приписывать кому-бы то ни было ни ум и вытекающую из него успешность в браке (весьма спорный вопрос), ни 100% отсутствие ума и здравого смысла.

...задумчиво так:
Кого бы попинать, а?

Моя мама всегда мне повторяла,что детеи нужно воспитывать любовью и ласкои.
Труднуе периоды "родители-дети" могут восникнуть.Такое поведение дочери-не случайно.
Что-то мама не то сделала раньше (период-рождение-взросление дочери)-причин-цотни может быть.
Теперешние поведение дочери- зеркальное отражение отношения мамы к дочери (возможно, давно, в детстве или даже при беременности
(желанныи ли был ребенок,как проходила беременность и т.д.-все это важно!) . Теперь идет "расплата".
Надо маме все переосмыслить,спросить саму себя внутри-почему так проиходит.
Полюбить дочку снова (наверняка, мама ее сейчас ненавидит, а дочьэто чуствует),поговорить с неи "по душам".
Маме и дочке-любви друг к другу, взаимопонимания и удачи!

ребёнка надо защищать!
даже тогда, когда самой защититься хочется.
кто поможет вашей дочери? у неё тоже есть форум, на который она могла бы обратиться? или запасная мама? или дедушка с бабушкой, которые войдут в положение и, набравшись терпения и понимания, будут разруливать её сложившуюся жизненную ситуацию?
недовольство собой и своей жизнью она вымещает на вас, т.к. проецирует на вас вину.
взрослеть не хочет, ответственности не хочет, хочется быть ребёнком, которому всё удается и которым все восхищаются.
тяжёлый груз. и бедные девочки, обе.

расселяйтесь обязательно, это будет как ушат холодной воды. а главное расставит точки на своих местах, и заставит перейти от "хочу- не хочу" к "надо" и "могу - не могу".

ес-но,всё выше - для вашей подруги.

ууу...могу только девочке посочувствовать.
Я уже очень далеко от подросткового возраста, но в ответ на такую попытку наладить отношения, послала бы далеко и надолго.

А может ей на это просто начихать?

повторю, что мы слышим только одну сторону.
я считаю, что родителям всегда есть за что извиниться. Я сама сейчас родитель и вполне допускаю, что у меня тоже возможны ошибки. Поэтому взять, извиниться и поговорить по душам - самое простое и самое короткое.