меня тоже поражает тут,что столбы фонарные прямо на тротуаре,сама пару раз чуть не вляпывалась.
один раз я вляпалась-в дверной косяк лбом,не вписалась в дверь,синяк был под глазом,
ето я от своего братца удирала...
а один раз он меня в ванне закрыл,я наружу ломилась,а он не выпускал, при етом он на ручку от двери давил,круглюю ,как из стекла,она сломалась и он себе прямо сухожилия в ледони перерезал...потом 2 опирации делали.
[small]errare humanum est.

Ого.. мы с братом дрались так, что вся улица слышала. Наверное. И застекленную дверь из одной комнаты в другую выбили. Но это уже другая тема. :))

н.п. снова тема про тампоны и женские прокладки::
у меня в россии лет 14 назад, был знакомый хороший один- охотник... так он зехнские прокладки в сапоги вместо стелек вкладывал, говорил, что они "пот" хорошо впитывают.. а еше он ими у машины стекла протирал)))))) да и тампоны куда то исползовал, чтото тоже в хозяистве, не могу вспомнит)))))

Кто-то из знакомых рассказывал, в Москве в машине всегда возит памперсы, Вдруг в пробке застрянет.

Ой, я чуть от смеха не упала под стол Привет юморной землячке!

Году так в 1995 ,когда тампоны у нас в Казахстане стали появлятся, их по телеку рекламировали с голубои жидкостью,ну типа ,как они замечательно впитывают
Я работала тогда в магазине . Заходят две девушки,долго собирались,потом просят тампоны,я даю ,а они ,переглянувшись с визмущением "А жидкость где???"

Мой муж находясь в командировке в Киеве решил зайти в магазин.Тут заходит дедок и прямиком к продавцу:"Девушка, мне бабка кепетч наказала купить!" Девушка:"Ну ты дед и дремучий. Не кепетч, а кетчуп. И какой тебе бабка наказала : острый, сладкий, кисло-сладкий, или с паприкий? Дедок:"А с паприкой это какой?" Девушка:" Ходят тут всякие,об`ясняй им. С паприкой это с помидорами. Деревня!"

И у меня детки с прокладками и тампонами по незнанию конфузились Накануне учили дочку различать правый и левый башмак, она всю обувь нам в рядочек правильно складывала, а на следующий день для красоты еще и новые стельки вставила, в виде моих прокладок. А другая наша доча пришла однажды с улицы, после дождя, а на руке у нее раскачивается толстенный тампон, а она с ним как с сумочкой ходит, гордая такая. Хорошо хоть тампон был не использованный.

Отец друга рассказал. На работу нужно было, в трамвае все на него косились он понять не мог в чем дело...
Пришел на работу, коллеги мужики на него глянули, заржали: А это мол че такое у тебя??
Оказалось у него из рукова куртки капроновые колготки жены висели...

Ухохоталась!

Моя сестра решила угостить весь класс (это было оч давно) блинами.Испекла красивые,румянные блинчики, но не пробовала.Угостила весь класс и тут слышит вопрос: а почему блины не откусить?Оказалось,что сеструха моя в место муки крахмал добавила.Блины её резиновые стали.
А вот ещё одна история!Мы с моим мужем(тогда ещё не были женаты) встречались обычно у него дома.А тут мои родители ушли в гости.Он пришёл ко мне и мы остались у меня.Вообщем поцелуй,всё такое....Мой муж почти разделся и тут в дверь вставляетса замок.Мы быстро начинаем одеваться.Вообщем успели.А потом разгледели,что мой муж одел носки наизнанку да ещё пятками вверх и майку забыл одеть.Пришлось её спрятать.

Сыну 2 года. Вымазал руки в красках. Говорю ему: "Иди в туалете помой!" Слышу бачок смывает 1-й раз, 2-й раз. Ну думала, может в туалет сходил. Но когда он бочок в 3-й раз смыл, я решила посмотреть. Захожу....картина Репина, ребенок нажимает на слив и пока вода течет, он пытаеться её по краям поймать и руки вымыть.
+++++++++++++
Подруга рассказывала. Намарафетилась она как -то, подстриглась. Идет вся из себя, лебёдушкой белой плывет по горогу. Все оборачиваються, мужчины присвистывают. Она думает, что весь город заметил её шикарный прикид и новую прически. А когда пришла домой увидела, что у нее ширинка на брюках не застёгнута, а от туда еще и её капроновый чулок торчит на пол метра!

:)))))))) с колготками, прокладками и тампонами вообще умора))) и про руки в туалете мыть. ))))

История, произошедшая с моим приятелем.
В Казахстане, наш городок находился у самых гор, в 60-ти км от Китайской границы. Дом приятеля находился на самой окраине, за домом текла речка а за речкой уже шли горы Тянь-Шаньского хребта. Проблема южного Казахстана это огромное количество змей - начиная с ужей и кончая Гюрзой. Каждый год, у нас в городке, погибало 2-3 человека от укусов. А так как летняя кухня у приятеля стояла отдельно от дома, то у него постоянно шла война с этой шипящей братией, которая решила что его летняя кухня должна принадлежать им.
И вот однажды, после хорошей попойки, проснувшись среди ночи, мой приятель почувствовал потребность желудка в похмельном "жоре". Зная что в летней кухне на плите стоит борщ, не одеваясь, как был в семейных трусах так и пошёл перекусить. Сел за стол, и только увлёкся едой происходит следующее;
Проблема семейных трусов, кто носил тот знает - из них постоянно вываливается хозяйство. Вот и у него свисло яичко. В это время котёнок, решив что это игрушка, тихонько подкравшись, тюкнул по нему своей когтистой лапкой. А так как была середина ночи, мой приятель подумал что это жизнь схватила его за яйца в виде змеи, которая решила его цапнуть в отместку за всех удавленных своих собратьев и которую он не заметил. Не дожидаясь приглашения, мой приятель за доли секунды запрыгнул на стол.
Разобравшись в чём дело, ещё минут 15-ть держался за сердце, проклиная весь кошачий род.
Когда он мне это рассказывал, я плакал от смеха.

на дочкин первый день рождения я делала торт, так как печь слишком долго- купила коржи в русском магазине. Делаю торт- смотрю коржи снизу плотнее- думаю ой как хорошо- торт не слишком сильно в себя крем впитает. Вобщем торт готов. Гости пришли,муж меня расхвалил- мол хозяйка такая сама торт спекла, свечку дочка задила, начинаем резать торт- а он не режется, сначала резала, я , потом мой муж, взялась за него свекровь и говорит , что нужно намочить нож, намочили, она режет. Я в тот момент была на кухне и слышу "ТАК ТУТ БУМАГА!!!" и хохот гостей. (бацкпапир была на каждом корже.

Нашла вот прикольную историю. Надеюсь понравится.
У гинеколога
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач, и я, должна сказать, была несколько удивлена, когда он сказал: ╚Ох, как мы сегодня постарались!╩ Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда крикнула: ╚Мама, а где моя тряпочка для мытья?╩ Я ей ответила, что она в стирке, и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила: ╚Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!╩ (c).

,на последнего.
когда врервые приехала в Германию,взяла с собой денежную карту,правда,в банке девочки предупредили,что не во всех магазинах она будет работать.все банкоматы,но магазины-как повезет.так вот,встретили меня в Берлине,и пошла я шляться по магазинам.достаю карту,продавщица мне говорит-не действует ваша карта.так и вырвалось у меня "Bloody Bitch!",что значит приблизительно ТВАРЬ на русском.продавщица стала оправдываться-простите,но это ваша карта не работает!(откуда же мне было знать,что тетка на английском так хорошо гутарит!)с тех пор слежу за языком!

я тоже плачу от смеха

Интересно, врач был не мужчина? Подумал наверное, что влюбилась, вон как прихорошилась