Как можно назвать такие отношения?

Моя история может быть и банальна, но я в тупике и не знаю, что решить. Начну с формальностей, я замужем за русским-немцем два года, он инженер с немецким образованием, но так как работает только первый год, денег у нас не так уж много.
Так вот, в последнее время у нас проблемы. Я не потянула учебу и меня этим летом отчислили из универа, с тех пор его отношение ко мне сильно изменилось. Обвиняет меня ,что я глупая и ленивая, что не может так всю жизнь быть, что я не буду работать а буду только на его ╚шее сидеть╩. Я не хочу тут оправдываться, просто могу сказать, что я делала все, что в моих силах. Мне кажется, что ему просто стыдно за меня и он не хочет акцептировать, что у него жена будет без высшего образования (хотя у меня есть диплом белорусский). Я уже решила, что надо на другом факультете попробовать, но он говорит язвительно: ╚иди уже хоть куда-нибудь работай, все равно у тебя ничего не выйдет, только зря деньги тратить и никакого толку╩.
И еще есть у него претензии, что я не разделяю его интересов ( т.е. смотреть все без разбору матчи по футболу иди другой спорт ) и еще подобное. Короче вроде как выясняется, что у нас жизненный стиль не сходится!
Вообщем он меня постоянно как-бы принижает, показывает ╚свое место╩, и что я вроде-как хуже его получаюсь. Но ведь далеко немногие тут после 2 лет делают сногсшибательную карьеру!??? Сколько даже его родственников-женщин, которые тут уже сто лет живут, непонятно чем занимаются и вообще ни о какой карьере речи быть не может! Не могу сказать, что у нас прямо драмматическая ситуация (не бъет, не пъет, типа интеллигент), но с другой стороны ведь ничего хорошего жить в такой психологически сложной атмосфере? Вместо того, чтобы поддерживать, он наоборот меня затаптывает и потом еще говорит, что я ╚депрессивная женщина╩ и что такую просто терпеть невозможно! Пока будние дни и мы почти не общаемся дома, то еще все кое-как спокойно. А как приходят выходные, так разборки начинаются. У меня такое чувство, что я его не устраиваю в принципе....а если не устраиваю такая, какая есть то ведь это значит, что не любит? Получается, что разрыв ≈ дело времени? Я просто сама не могу со стороны определить ,насколько я права?

Вы ему пробовали говорить, что Вам психически тяжело от того, что он "вас постоянно принижает" и что Вам нужна поддержка от него сейчас, чтобы все получилось? И что он на это отвечает?

устройтесь на работу и отложите денег для учебы.

ему страшно, что его одной зарплаты не хватает на вас двоих, ну и чувствует он себя из-за етого неуверенно. Но то, что он таким тупым образом срывается на вас, чести ему не делает, слабый характер у него, очевидно. Сорри.
идите работать в самом деле, независимее будете от его мужских комплексов.

Конечно я говорю ему об этом! Все заканчивается тем, что все равно я неправа и только от меня самой зависит мой успех а он тут ни причем и у самого много дел. Я даже его раньше просила позаниматься по некоторым предметам со мной - говорил лобо, что у него нет времени либо что мне это все равно не поможет.

вы давно замужем ?

третий год

Гхм. Ваше виза в Германии зависит от Вашего брака или у вас самостоятельная виза?
Понимаете, в чем дело. Допустим, Вы сейчас устроитесь на работу, положим кассиром. Будете зарабатывать свои N евро в месяц. Зарплата Вашего мужа будет много больше, он инженер. При таком подходе, как Вы описываете - немалая вероятность, что он будет Вас упрекать тем, что Вы приносите неравную долю в семейный котел и отдых на Майорке, новую плазменную панель и большую квартиру он должен оплачивать из своих денег. Повод всегда можно найти. Вы с ним говорили, как он видит Вашу совместую жизнь, скажем в пятилетней/десятилетней перспективе? Кто кем там работает, будут ли дети и т.д.?

просто он хочет, по ходу, развестись с тобой. но так как интелиХент, то прямо не скажет. будет доводить, пока сама не убежишь. Не обязательно, что он это осознанно делает
значит расчетливая любовь было. по внешности подошла, ВО есть - не дура, и тут потянешь. Здоровая - детей нарожаешь. Он хотел как лучше, но для себя
это мое мнение
попробуй аусбильдунг найти
или попробуй признать бакалаврат в ФХ , необязательно в уни. сделай ауфбауштудиум и доведи до мастера. при этом обязательно подрабатывай где нибудь

Ну и чего вы ждете от таких отношений?

Не обязательно. Образ "Лужина", который нашел "бедную сиротку" и теперь будет ее каждый день попрекать каждым куском и утверждаться за счет нее тоже вполне вероятен. Некоторым приятно иметь зависимого человека.

Да, виза у меня пока только от него зависит. Дали на три года как приехала и только летом следующим будут продлевать ( опять-же я не знаю, как мне ее продлят). И думаю, он тоже сейчас прекрасно понимает, что я от него зависима и просто так не могу хлопнуть дверью и уйти к маме (даже ради того, чтобы он осознал всю серьезность положения), ни родственников тут нет ни друзей надежных пока тоже.
Я тоже ему об этом говорю,что я могу найти себе какой-нибудь базис (я тем более уже работала год на базис пока язык учила) однако что это принципиально сейчас изменит в наших доходах?
Мне кажется дело не столько в деньгах сейчас. Однако я сама толком не пойму в чем тут дело!

не любит он тебя,факт!
уйди от него к немцу

Выясняйте вопрос с визой, когда у вас появится самостоятельная и при каких условиях. С мужем конкретно об этом не стоит правда говорить. Это может оказаться важным, в белоруссию возвращаться совсем ни к чему.
На базис пойти тоже идея неплохая, но все же какого-то единства во взглядах на Ваше будущее образование с мужем не мешало было достичь. Он что, хочет чтобы вы всю жизнь работали кассиром?

Да вот у меня тоже такое чувство, как вы написали! Объективно я красивая девушка ( по сравнению с ним особенно), т.е. он нормальный и возраст на 5 лет старше всего, но "обычный"
по сравнению со мной. Думаю, что он просто на мою красоту повелся....он за мной ведь почти два года ухаживал, когда я еще в Минске жила, приезжал ко мне постоянно, т.е. сам меня добился.

Есть такой тип людей-они думают, что таким образом подстегнут человека к здравой амбизиозности и желанию добиться "высот". Т.е. как бы желают толъко добра и ничего более.
Что на самом деле они "добивают" человека-это им невдомёк. Может быть, кто-то со стороны поможет ему взглянутъ на всё это под другим углом.

Знаешь, как еще сказать "бедная", пока мы оба учились, то во-первых я подрабатывала а во-вторых нам мои родители оттуда помагали. Денеги переводили и даже деньги на машину дали (не новую но хорошую), а ездит на ней он, так как у меня прав нету а зарабатывать на них видите-ли я теперь сама должна. Как он может еще упрекать меня, что содержал ???
Вот такие слова его меня больше всего бесят!
И даже если сейчас некоторое время будет содержать, разве это не его обязанность как мужа? У меня в семье отец всегда содержал семью и мне вообще дико от таких заявлений.

Мне кажется,что дело совсем не в образовании.Прислушайтесь к своей интуиции и присмотритесь к его поведению.Может слишком умная появилась.А может хочет иметь власть над вами,т.к. виза зависит от него.

Очень даже может быть!
У вас был тоже такой опыт? Как с таким поведением справились?

Взывать к справедливости бесполезно. Машина на кого оформлена в собственность? Наверняка на него. Тогда поздно.

Если и обязанность, то до рождения ребенка - сугубо добровольная. Потом - в ограниченных законах размерах обязательно, все остальное - также добровольно. Зависит от семьи к семье. Во многих семьях работают оба человека.

ну повторюсь, хоть тебе это и неприятно, что учеба в фх сиречь политех доступна среднестатистическому человеку со средними способностями и хорошей усидчивостью. выводы, как говорится, ждать себя не заставляют.

Отношения складываются по разному.Можно подумать,что он вас не любит а можно - что он не уверен в себе.Как долго вы знаете друг друга?Вы можете сами оценить любовь вашего мужа.А вообще не давайте себя в обиду.Мало ли что он там себе думает.Легче всего найти соринку в чужом глазу.

Не, ну ждал пока кто нить ляпнет. Нет чтоб совет какой толковый дать девченке, ведь посоветоваться ей не с кем, так нет-же "уйди", да еще и к немцу. Ну представте красавицу белорусочку с каким нибудь дебильным немцем, на социале, перед телевизором, с банкой пива и сигаретой в зубах. Скажете не все же такие? Так ведь нормальные уже разобраны, а девченке здесь зависнуть надо.
К автору: наверное потерпеть придется, компромиссы поискать, покуда независимы от него станете, а до тех пор ответ сам по себе появится

так какие твои годы .. брось его " обычного " .. и назад в Минск...
но во второй раз уж не прогодай так.... внимательнее будь...

Угу. А человеку, со способностями нижесреднестатистических, будет понятно что если жена в чужой стране с чужим языком не успевает в фх, то ей нужно помочь, не доводя дело до выпинывания из учебного заведения. На то он вроде как надежда и опора. Хотя, как говорится, какая опора - такое и поведение.

Не совсем. Самой Вам вряд ли достучаться, ведь он всё это гвоорит из благих побуждений, по его мнению. Как это ни банально, но к хорошему психологу неплохо бы. Или хотя бы чтобы ему это объяснил просто человек, к чьему мнению он прислушивается.

не получилось с уни, можно попробовать с Fachhochschule, часть предметов могут засчитать
и в глазах мужа поднимитесь и высшее образование получите, всё таки в FH учёба попроще будет

та хдеж они разобраны?
ето в россии к 25 все разобраны а тут они до 40 скачут по диско...
а деушко молодая,может разных выбирать.
а так ему..ишь,привез,а теперь выступает.
да знаю я все,сама в таком же положении как она была.давно.
и как мужчины ,твою зависимость почувствовав, меняются-знаю.

собственное Я прежде всего ! и помогать вашей семье поднят'ся .

Знаю, что если у человека самооценка низкая, он чувствует себя ущербным, то пытается возвыситься унижая других. Наверное, вы во многом превосходите мужа и он, найдя единственный повод попрекать таким способом пытается подняться.

Игорь, даже если допустить, что девушка тупая (автор, я ни в коем случае это не утверждаю), это не даёт право её мужу насиловать её ментально.
Если он человека для супружеской жизни выбирал по корочкам, то грош ему цена...
Пусть тогда ей так и скажет, мол ты мне по уровню не подходишь..
его поведение и отношение к ней лишний раз доказывает его слабость, т.к. настоящий мужчина НИКОГДА не будет упрекать женщину в том, что она не соответствует каким-то стандартам
особенно попрекать тем, что он её содержит- это вообще ниже плитуса..
муж должен поддержать жену в такой ситуации, а не добивать её молотком упрёков...
Для этого семьи и создаются, чтобы противопостоять ударам судьбы и преодолевать трудности жизни..

не очень скромный вопросик ..прошу прощения !
если вы не так давно вышли замуж, зачем размещать анкету и искать другого мужчину ?

тут согласна на 100%

а тут не согласна..
немец может попасться такой, что так же будет давить на то, что он её спас от выселения из Германии
моральных уродов везде хватает...
меня вообще раздражает, когда поют оду немецким мужчинам....
все такие богатые, ухоженные, заботливые, ласковые и в постели автоматы калашникова
только вот ветки на форуме "Право" говорят об обратной стороне медали и пестрят темами, как уйти от мужа немца и сделать так, чтобы остатъся в Германии и жить на его деньги..
я не хочу никого обижать: каждый решает для себя, с кем ему жить..
но "уйти к немцу"- это не выход, а вот "найти достойного мужчину"- это уже ближе к делу

я тоже так думаю
вообще, как можно делить в семьи денъги на "твои" и "мои"?
я никогда такого не понимала

Уже не раз предлагала ему расставить все точки и сказать прямо. Сразу же идет на попятную и говорит, что ни в коем случае он этого не имел ввиду, что его я устраиваю а неустраивают только такие-то качества ( которых очень много) и что он меня любит. Сплошные противоречия!
Что-то не очень верится, что ему прямо стыдно сказать о разводе. Может пока стыдно? Так-же как и я пока надеюсь, что все образуется?
Я ведь не то, что всеми силами хочу тут остаться. Случись что по экстримальнее, я б уже давно ушла. Однако это не так просто решиться на разрыв и всегда думаешь: "а где та грань, после которой ( в такой "скользкой" ситуации) можно сказать твердо "я больше не хочу этого терпеть!""

как это добился? а Вы? он что? силой Вас брал? и в Германию силой уволок?
Неправильно выносить приговор, выслушав только одну сторону, и обвинять его не буду, хотя очевидно, что отношения далеки до любви, взаимопонимания, взаимоуважения и вообще до здоровых отношений в браке. Вам сейчас надо решить, как Вы хотите жить дальше и действовать (!) в этом направлении. Вы уже делали выбор в жизни (учёба, муж), знаете, как НЕ надо делать. Теперь главная задача - работа над ошибками.

наверное глупо нам судить о их жизни. ты слышишь ее, но не слышишь его. давай поиграем в ролевые игры и я встану на его место, ведь мне проще его понять.
итак, девушка окончила в россии вуз. учеба в российских вузах отличается от учебы в немецких только наличием вступительных экзаменов. сдавший вступительный экзамен может вылететь из вуза, только если сам захочет, т.е. будет тупо проваливать бесконечные пересдачи. отсюда формируется и сознание студента, что через пятое-десятое можно дойти до финиша. в германии ситуация несколько иная и никакие мелочи не прощаются, хотя учеба в целом даже проще, чем в россии. самое важное быть предельно пунктуальным и не разбрасываться нюансами.
я не знаю эту девушку, но знаком с ментальностью россиян, которые не знают предела разгуляю, "вырвавшись" на запад. давай не будем закрывать на это глаза! около месяца назад мне пришлось уволить одну даму-конструктора, которая (внимание!) элементарно прогуливала работу!!! даме чуть за 50, 2 года проживания в германии и если бы не срочнейший заказ на конструктора, то я ее бы не взял. однако, я сильно погорячился, подписав с ней контракт, а она до конца не понимала, почему я ее увольняю! "ой, ну сделаю я этот чертеж, велика проблема!". не велика, не об этом речь, но есть сроки и обязательства. так и расстались, и наверняка она обо мне много лестного своей родне и знакомым рассказала, но я как, не прав?

мне это знакомо, когда на делах ты видишь человека, который тебя не поддерживает , но в то же время постоянно говорит о своей непомерной любви
правда это времена уже в прошлом

я не знаю, как вы с ним говорите..
Но я бы "стукнула кулаком" по столу и сказала бы так: " Если ты себе позволяешь разговаривать со мной в таком тоне, упрекать меня, только потому, что веришь в мою зависимость от тебя, то ты ошибаешъся. Я не хочу остаться любой ценойв Германии, мне более важна жизнь с человеком, который меня уважает и будет поддерживать в трудную минуту. Ты же своими моральными издёвками снижаешь вероятность того, что я что-то буду делать. так как неровен час, и у меня начнётся депрессия. А в этом случае я не только не смогу учитъся и работать, но и готовить, стирать и убиратъся я не буду."
Вообщем, я бы дала ему понять, что за него шибко не держусь и с моими внешними данными найду того, кто примет меня без немецкого ВО и будет мне ножки целовать
Я честно вам очень сочувствую, так как сама перед каждым экзаменом тряслась и впала вы наверное в депрессию, если бы не закончила уни, а меня бы ещё доводили.

мне этого не понять..
вам надо, чтобы он вас унизил прилюдно или побил?

Когда чаша терпения переполнится, у вас уже будет депрессия и желание его удушить
поэтому я не советую ждать последней капли

Сказя, солнышко, ты конечно в чём-то прав...Возможно девушка и халтурила, что касается учёбы, но это уже другая история..
мы сейчас говорим о муже, который вместо мужского плеча подставляет подножку
и вместо того, чтобы протянуть руку помощи, "бьёт её ногами"

насчёт женщины ты прав, всё правильно сделал
жаль, что я не конструктор, я бы была на роботе узехв 7:00 как штык

Мне тоже кажется, что у него бытовуха и безденежье заело. Он-то думал, что Вы диплом получите и сразу работу хорошую получите, а теперь еще пару лет ждать.. ьНе исключено, что кто-то из "родственничков" капает ему на моск.
Не зная, что в голове у Вашего мужа, могу только сказать что неплохобы набраться терпения и подумать, что Вам тут уже советовали, что из вариантов было бы самым лучшим сейчас. ФХ, учеба, курсы секретарши :). Кста, а Вы не можете в другой уни поступить?
А кризисы - они в любой семье бывают. Каждый раз с вещами в Беларуссию - так жен не напасешься :)

Я тоже так думаю,что вам надо выглядеть так,что вы в любую минуту готовы на возврашение домой,чем с таким жить.И там вы будете успешны.Не отчаивайтесь,немного его подергайте за нервы.Если любит-пусть он боится вас потерять.Не позволяйте себя унижать.

ты меня железобетонно не хочешь понимать, хотя я тебя где-то понимаю все будет хорошо

не правильно это... прежде всего, чтобы быть успешной, она должна поломать свою ментальность, впитав в себя принципы этой беспощадной жизни.

Ок, тогда я спрошу так: "Если бы у твоей девушки что-то не получилось, ты бы её тоже гнобил?"

видишь ли... дело в моем мировозрении я сначала хорошо думаю, с кем связать свою жизнь, а потом уже действую такой вариант исключается, потому что моя спутница жизни - боец по натуре у нее может, как и всякого, сорваться дело, но единожды закусив удила, она не выпустит добычу и моя поддержка ей ни к чему.

Игорь, ты же взрослый человек и понимаешь, что ситуации в жизни разные..
Может быть автор тоже закусила удила и уже обдумывает планы Б
а её муж своей долбёжкой только мешает ей и вгоняет в депрессняк
знаешь, я вот тоже боец по натуре и у меня до сегодняшнего дня всё получалось, НО и у меня бывают такиие фазы, когда всё не так , как я хочу.
И в такие фазы мне менъше всего хочется морального гнобления.
В такие моменты мне хочется ощущать мужскую поддержку, хочется чувствовать себя, как за каменной стеной.

я уже сказал, что понимаю тебя

как я поняла непонятки начались после того как не стали учится, это он себя хочет показать какой он умный, на самом деле извените - дерьмо. Вообще нормальные люди таким не упрекают, в любых ситуациях. Не откладывайте в долгий ящик и не терпите это всё, чем дольше будете терпеть, тем хуже будет для Вас, со временем вообще за человека не будет считать.
Вообще поговорите с ним сразу открыто не ходя вокруг да около, скажите всё что думаете, я думаю он петушится только потому, что думает, что Вы никуда не денетесь.. Займитесь чем-нибудь, не будте зависимой от него, кстати замечу у него наверное третий лонштоерклассе, пущай посчитает если по-первому пойдёт, прежде чем упрекнут, что на шее сидишь. Я бы уже давно счёт выписала за уборку, варку и супружеские обязаности.
он хочет себя почувствовать великим, показать какой он умница..... - --- флаг в руки
пример у меня был: дружок стихи читал, многие со школы и все наизусть.... а последние строки, четверостишья оставлял для меня... Я не чернота, но извените не помню все стишки которые в школе проходили... это был террор для меня, я по-началу сьёживалась, думала сейчас будет... психотеррор какой-то ... потом начала его бить тем же, говорила словечки, которые он-инженер (с русским образованием) никогда не слышал, ну и я конечно же в ответ с улыбочкой "как?!" Как отрезало со стихами... перестал
расправьте плечи, поднимите голову, и дайте отбой раз и навсегда - Вы не тряпка, чтобы о Вас ноги вытерать.

Скажу просто: по- моему он Вас разлюбил.Когда 4еловек попадает в трудную ситуацию,любяший партнёр всегда поддержит,найдёт подбадривающие слова..А Ваш Вас загоняет под плинтус...Он нужен Вам такой?Вернее : Вам нужны такие отношенния?

два года... хм, если брак заключен с его стороны по любви,
то по прошествии такого короткого срока мужья обычно
еще хотят "целовать песок по которому ты ходила..."
наверное ваш муж прагматик

интересно... он кумреля искал или жену?

тиран! семейная тирания прогрессивное заболевание
......................
остается принести себя ему в жертву
или воспринимать ваш брак как тренинг
для выработки ангельского терпения,
хотя бывает, что с рождением ребенка такие мужья смягчаются, снисходят...

Вот и для тебя идеал - девушка-боец т.е. мужик в юбке. У меня тоже есть свои идеалы мужчины. Например Ваня Ургант. Но я понимаю, что гоняться за идеалом нет смысла и это утопичная идея.
Идеала нет и быть не может.

пришёл - увидел - победил - а значит больше завоёвывать не надо -интерес пропал...
так что это наоборот редкость когда ноги мыть - и воду пить

вот вот.. кстати я точно не знаю законов, но разве не так, если человек работает и не зависит от города, его не могут отправить обратно.. у меня зять (вывший) не имеет гражданства, по воссоединению здесь остался, сейчас проживает один, работает и никто его и никуда.. может зависит от лет

верно, но только с тем различием, что мой идеал не в кино прыгает, а под боком дрыхнет.
сдается мне, что отчисление тебя куда меньше волнует, чем "помыкания бездельем".

он вам сам сказал, что ему стыдно?
перед кем?
потом, если его интересует только наличие образования, то оно у вас уже имеется

у него нет друзей с которыми он может разделять свои жизненные интересы? по-моему для этого и существуют друзья

ну .........это не плюс в его сторону
человек, который унижает, сам слабый, т.к.у него возникает позыв показать свое превосходство
я думаю, что такие мужчины-тираны в семье, очень несчастны на своем рабочем месте и очень слабы, чтобы противостоять коллегам, шефам и пр.
и все свое наболевшее выбрасывают на жене, детях
работа и есть в жизни то место, где человек самоутверждается и если там прокольчики возникают, то человек ищет другое место, чтобы самоутвердиться

точно........ ничего хорошего
так что надо менять атмосферу, не позволять с собою так разговаривать
терпение то у вас тоже не железное

да всегда наверное трудно делиться деньгами, собственно-заработанными
честно, я в шоке..ездить на машине, которую купили ваши родители оттуда и говорить о том, что вы ничего не вносите в семейный бюджет
у мня нет слов

может его спросить, что конкретно он имеет ввиду?
просто дело в том,что форма,как сказать о " недостатках и неустраивающих его качествах" очень важна
и его форма не несет конструктивный характер, наоборот
обясните ему, что его ожидания ничего не имеют общего с вашим я, что это только его фантазии

грань устанавливает каждый для себя
я думаю, что надо просто не доводить ситуацию до грани

вот это все совершенно не по теме
потом она же к своему мужу не на работу устраивалась

Если фотка ваша,то вы скорее всего мягкая,нежная,спокойная.К красоте очень быстро привыкают и уже не видят её.Мужчин скорее привлекают уродства-моральные, а особенно физические.Так что взращивайте в себе стервознось,воспитывайте в себе твёрдость.Можно и не быть на самом деле стервой,но вести себя так надо.Приучите мужа к мысли,что без вас ему никуда.Я не знаю где у него слабое место,умная женщина найдёт.Помните, как у кого-то из друзей Хемингуэя-жена жаловалась на маленький пенис.Хемингуэй попросил показать ему птенчика.Оказалось вполне приличный.Дама таким образом хотела избежать измены со стороны мужа.

1+ действительно

Вот тут ты уж очень начинаешь на моего мужа смахивать!
Он тоже всем рассказывал и твердо верил, что у него идеал дома сидит. А теперь нестыковочки выходят.

я вас обоих не знаю, а как судить по себе о людях? пошло, конечно.
тем не менее, я не прав?

За два года Вы не только год проработали, уча язык, но и уже начали учиться, поняли, что не потянете и были отчислены? С первого/второго семестра?
И еще, уже Кубаночка спросила об анкете - Вы уже в поисках нового мужа, указывая семейное положение как "не замужем"?
"Анкета размещена 12 ноября 2009 г. число просмотров анкеты: 285"

есть поговорка-лицом к лицу-лица не видишь...это я к тому,что при проживани вместе чувства сглаживаются,и,когда друзья говорят мужчине,какая у тебя красивая жена или девушка,он и сам с удивлением обнаруживает эту самую красоту!

а толку-то от такого замужества?ни денег,ни детей...

Наличие детей и денег делает замужество толковым?

А разве он ее любил? Умный и уверенный в себе мужчина никогда не опустится до подобных высказываний.
Такое хамство позволяют себе только лузеры и идиоты.

да пусть ищет, в данной ситуации развод неизбежен.

Почему? И потом, мы тут слышим только одну сторону. :)

но хозяйка ветки сделала вид, что моих сообщений здесь нет

надо было на арабском форуме эту анкету разместить..а вдруг бы в Дубай увезли ?

На все твои сообщения должно быть отвечено?..

вот на это :
не очень скромный вопросик ..прошу прощения !
если вы не так давно вышли замуж, зачем размещать анкету и искать другого мужчину ?

Не знаю, где вы учились, но я такого не встречала, что можно было тупо пересдавать и пройти. Из двух групп технический вуз там из 50 человек, 20 дошли до диплома. Здесь аналогичная ситуация, мне было трудно, языка не хватало, не все термины были понятны, эта была не моя специальность, но всё равно смогла, так получилось что потом пришлось почти в другой отрасли работать и многому заново учиться, только где-то десятая часть пригодилась.
У автора просто другой пример, она выросла в семье где за папиной спиной всем было хорошо и теперь ей нужен такой же муж, как папа,а не учеба. Цель другая, ну хочет женщина семью, детей и денежного мужа, а нынешний муж не подходит, у него роль другая в семье. Однозначно будущего не будет у нее с мужем.

шЫш!

Ну если она уже сейчас ищет мужчину, то о какой счастливой семье может идти речь.

ну так...

Вы очень однобоко представляете ситуацию. А вы не задумывались, что вашего мужа могут бесить не несданные экзамены как таковые, а вообще ваш подход к учёбе? Запомнилась ваша ветка на "Понедельник начинается с работы", кот. показывает, что подход был довольно-таки пофигисткий, вы так и не вынесли уроков и не разобрались, в чём же там было дело. Например ваша цитата:
показывает, что вы так ничего и не поняли в немецком образовании, к сожалению
За что вы сейчас обижаетесь на мужа? За то, что не взял вас за ручку и не всплакнул с вами? Так это же здорово. Очень важно, чтобы хотя бы один человек мог сохранять холодными мозги. Он от вас ожидает конструктивных шагов и конкретного плана. Выключите чувства, включите голову! Подойдите к нему с конкретными идеями, в чём была ваша ошибка, что бы вы могли сейчас изучать итд, думаю, он оценит. Удачи, всё у вас будет ещё хорошо!

Вот глядя "со стороны", судя только по напИсанным строкам: совсем НЕправа

Не наблюдаю ни малейшего тупика. Честно. Это Вы просто пока в настоящие тупики не упирались

с ЭТИМ мужем не будет. учеба ее не очень волнует, гораздо больше ее заботит, за что или за кого она зацепится. мужа где-то понять тоже можно... его настроение охватывается примерно таким резюме:
во, блин, влип, мало того, что безпаспортная иностранка, так еще и дура ленивая. а я влип по самые уши, хотя мне удобней не искать ей замену, т.к. все равно ничего лучше не найду.
они вообще друг-другу не подходят... о нее цель - как можно дальше от родины, у него - надоело одному, хоть эту притащу, а там поглядим.

Он вас упрекает,да не прав...потому как вы всего 2 года в Германии и действительно наверное трудно.
Но и вы,на мой взгляд,не во всём правы.Писать о муже такие вещи,что он далеко не красавец и так далее...говорит о большой любви?Виноваты оба.Может ошиблись и была влюблённость,а не любовь.Дымок рассеялся и видишь,что рядом совсем не тот человек,о котором мечталось.У мужа возможно произошло тоже самое.Отсюда и анкета на знакомствах.
Решать вам,но браку всего ничего...2 года,чтобы уже начинались оскорбления,упрёки и разочарования.Стоит ли продолжать?

А сами Вы чего хотите? Какие у Вас планы, желания, в чем по-вашему заключаются Ваши способности? Мне кажется, если у человека есть свои устремления и жизненный план, он не будет так заморачиваться со мнением мужа относительно собственной персоны. С учебой не получилось - хотите ли Вы сами продолжать или сменить направление? Знаете ли, какое? Вы ориентируетесь на каких-то женщин в окружении Вашего мужа, у которых "карьерой и не пахнет, и ничего". Какая Вам разница, чем они живут? Сами Вы хотите новое образование, или интересную работу, или дом и детей?
Уверяю Вас, повод для критики у мужа всегда найдется. Делаешь карьеру - недомашняя. Не делаешь - глупая и ленивая. Не занимаешься уборкой - неряха. Занимаешься - шум пылесоса мешает смотреть телевизор и вообще, у тебя что, других интересов нет? И т.д. и т.п.
Надо знать самой, чего ты хочешь, тогда мнения окружающих не загонят Вас на путь, который Вы сами не выбрали.

почему она должна задумываться о том, что ее мужа ,может быть, не устраивает ее подход к учебе?
а он не должен задумываться о том в какой форме он ей об этом говорит?

а в чем собственно была ошибка? почему все должны непременно учиться в уни?
почему надо обязательно угождать?
может она вообще не хочет учиться? может это не ее и ее не интересует карьера
а то, что муж возлагает на нее какие-то надежды, то это уже извините его проблема, если он не желает увидеть жену в реальном свете и совсем не знает, что она за человек
или она ему просто об этом не говорит и не говорила
а может она сама не знает, что конкретно она хочет

Какая ты умница!

Ну, в теории мы все молодцы,а на практике-как полюбишь,так тупеешь,дурнеешь,становишься зависимым и неинтересным.Вывод-избегайте любви.
Как я поняла автор уже в поиске нового.Не стоит спешить, если муж не алкаш, не гуляка,попробуйте терапию у психолога, долгие спокойные разговоры,может на время разъехаться.Я видела несколько, так сказать, перевоспитанных мужчин.Жёны перестроили их под себя, или они подстроились под жён.Выглядят счастливыми.И жёны и мужъя.

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.
Л.Н. Толстой

Не, ну ждал пока кто нить ляпнет. Нет чтоб совет какой толковый дать девченке, ведь посоветоваться ей не с кем, так нет-же "уйди", да еще и к немцу. Ну представте красавицу белорусочку с каким нибудь дебильным немцем, на социале, перед телевизором, с банкой пива и сигаретой в зубах.
Я украинка, блондинка, с голубыми глазами, рост 178 см. Муж немец, старше меня, езжу на новой спортивной машине, живу в доме, замужем 1 год, оплатил курсы вождения, сейчас нацелилась на университет. На мои крики хочу, развод, отвечал, не дам, много уже в тебя вложил. По-моему все мужики одинаковы, немцы или русские или негры. Есть в каждой национальности уникумы.

вот наши русские мужчины точно
здесь на форуме один писал, что не хватает ему лоска в одежде женщин, встречает он таких красавиц, которые достойны его мужского взора только у дорогих отелей Мюнхена(которые он сам не может оплатить): сам на аватарке в черном кожане в синих джинсах, стрижка ежик. Лоску!!!!! хоть отбавляй!!

100%

но он же в вас вложил и продолжает вкладывать
если бы он вам говорил: ты все равно бездарь, зачем тебе идти в уни, давай работай, больше толку будет
а что бы так не подзадорить жену?
я думаю автор и оказалась в такой ситуации, где нет поддержки
где никто не вкладывает, а требует

Напишите когда 10-летие семейной жизни отметите.
Типичная замужество хохлушки через службу знакомств. Мечта выйти замуж за богатого капиталиста и всю жизнь провести в путешествиях на яхте. Такие браки длятся не более 1,5-2 лет. Вам не много уже осталось.

А другая сторона медали. Если она закончить уни, у нее есть профессия. И он рисковал, (я понимаю, что он оплачивал ей университет), что она эго может спокойно бросить. И уже с образованием, найти себе достойного мужа или спокойно самой содержать себя. Если уже на это пошло. Жизнь в Германии не мед.

,
-сказал пророк
уж колличество разводов в России не меньше, чем в той же самой стране Германии
у меня подруги там уже по второму кругу пошли в загс
на за немцев, за бравых русских хлопцив

Да вы шо??????? Ну, если так рассуждать, то вообще выходить замуж не нужно. А что будет через 10 лет, только Богу известно.

риск есть всегда
тогда надо просто объективно оцениввать ситуацию
мы не первый раз замужем... все знают, что всегда есть вероятность того, что жена привезенная из ближнего зарубежья, может просто хотеть жить за пределами этого зарубежья, а не быть замужем за "Васей"
поэтому возникает вопрос: или этот мужчина берет в жены девушку, так как знает что та будет от него некоторое время зависеть, чтобы унижать ее?
так почему он не берет в жены человека "достойного его", наравных? может потому что кишка тонка?
последнее сказано не лично вам, а опираясь на ситуацию автора

А, вы скажите что я был не прав.

Да я не шо. Получите статус и свалите от немца своего, как пить дать.

Нет не прав. Я не приехала за статусов в Германию. У меня был статус и в Украине. И поэтому год я жила в Германии, а только потом оформили брак. Хотя были разные сюрпризы тоже. А автору, нужно четко поставить цели и задать вопросы, что, она хочет от себя в первую очередь, от мужа и от Германии. Муж унижает жену, спорный вопрос. Дай только слабинку и тебя могут унижать все, начиная от школы. Для Вас персонально, я не хохлушка, а украинка.

Мне кажеться ему не нравиться, что вы провалили учебу и он это так показывает. тупо и грубо, но по другому он видимо не умеет.
Или ему что-то в целом не нравиться и он так выражает это, нашел причину. хотя на самом деле причина может быть более глубокая и общирная.
разлюбил например.
Он это себе позволяет, потому что вы это теприте. и судя по всему еще много чего стерпите.
Чтобы он перестал, вам нужно его на место поставить...иначе будет только хуже.

вот это точно

Как можно назвать такие отношения?
Да никак. Их у вас нет. И могу сказать, что виноваты вы вдвоем.
Что делать?? Банально, но нужно включать мозги и думать, а еще к адвокату сходить на консультацию. Могущая сила в жизни, это информация.

Зачем? Какую информацию она там получит? 190┬ и кто их оплатит?

Это все нюансы, в итоге все равно свалите.

Ну например ту, которая в жизни ей поможет. СЕМЕЙНЫЙ КОДЕКС. А что сейчас дешево стоит???

Вы наверно или паникер, или ясновидяще. Смотрите на жизнь попроще, без паники. А то сразу свалишь и свалишь. Жизнь не предсказуемая штучка.
Если бы хотела, то уже бы свалила. Вы мне сказали, что нужно протянуть пару годков. Я Вас буду слушаться. Еще немного потяну.

[цитата]я думаю автор и оказалась в такой ситуации, где нет поддержки где никто не вкладывает, а требует[цитата]
Вот это в точку!

Отвечу на вопросы и претензии всех интересующихся подробностями людей. Приехав сюда язык я уже знала на нормальном уровне, поэтому пол-года только готовилась к ДСХ, сдала его и пошла сразу учиться. Анкета тут ничего не значит и никого я серьезно не ищу а просто прикалываюсь.

Не то и не другое, мне абсолютно все равно, просто не вы первая не вы последняя.

Захотите. И свалите.

Вот видете, вы уже сами знаете когда, т.к по моим подсчетам вам полгода, год остался.

ОК, нужен будет совет, свистните

Браво! Вам осталось только свою службу психологической поддержки открыть! Чем больше живу, тем больше осознаю, какие-же люди злые и жестокие бывают на свете!

Автор, на будущей, ни кто, ни с кого не может требовать. Можно требовать с ребенка, потому, что хочешь его в жизни чему то научить, можно требовать с подчиненных, так как зарплату платишь, можно требовать с государства, так как налоги платишь. Мой тоже пытался условие ставить, так я так подняла свои условия, что у него и охота отпала. В первую очередь разберитесь в себе и что Вы хотите от жизни. Чтоб начинать думать о разводе, нужно сначала консультация у адвоката. И желаю удачи в достижении цели!!!!!!!!!!

А может вы и эту ветку открыли,чтобы по прикалываться? С удовольствием почитал бы вашего мужа,как он это всё видит..Одно хорошо что у вас детей нет.Вы любили вообще своего мужа?

Не могу!!!!!!!!!! Купили путевки на август, море , 2 недели, аааа СОЛНЦЕ!!!!!, все включено, 5 звезд, 3 детей. Буду терпеть!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я думаю, что разместив анкету, девушка поднимает свою самооценку. Что вполне понятно при таком отношении со стороны единственного близкого человека. Так что, правильной дорОгой идёте! И чем больше комплиментов, признаний и предложений вы получите, тем легче вам будет наладить разладившиеся отношения....ну или разладить их окончательно! Удачи!

Ну,ну. Приятного вам отпуска

И сейчас люблю! Иначе-бы точно не думала, как теперь спасать отношения!

С удовольствием вас(и других) тоже почитал если бы так поступил парень

Раз любите,то выключайте компьютер и идите к мужу.Что вы на форуме ищите? Совета? Не смешите мир,он и так смешон.

Вы угадали :)
Просто раньше у меня было много поклонников а теперь я чувствую, что стала неуверенной в себе. Ведь муж меня еще и сильно ревнует. Даже знакомства среди девушек технично ограничивает (под предлогом, что я ему мало времени уделяю, если где-то пойду со знакомой в кафе). А так как и родственников у меня тут нет, то я только ему "принадлежу" всецело!

Тогда я спокоен,вы обязательно останетесь с ним сделав всё чтобы он не разочаровался в вас.

Именно в этом разница, что парень всегда действует конкретно и логично. Если разместил анкету, то логично хочет найти девушку для реала. У девушек не всегда поступки поддаются логике.

Как вы прожили с любимым мужем 2 года без бебика?

Убойный аргумент списать все недостатки

А что надо сразу в первый год рожать? Я еще молода и пока не проснулся материнский инстинкт.
Или что значит КАК? Вы не знаете, что можно предохраняться?

Я думал,что ваш муж не хочет детей А то что предохранялись,очень хорошо.У меня наверно пролетарские взгляды,что если любят мужчину,то хотят от него бебика.Ну у вас у девушек не всегда всё по логике.

Ну верно..Хоть у жены будет то,4его сам не имеет..

Что значит "оплачивал университет"? Некоторые университеты в некоторых землях "стоят" лишь символически первые годы. :) И первые 2 семестра не такое уж и вложение, чтоб за него потом требовать.

Ок. :) Спасибо за ответ. Можно еще узнать, кто и за что Вас со второго семестра отчислил за неуспеваемость в немецком университете?