Понимаешь, представить как было БЫ с чужими даже теоретически нельзя, только оказавшись в такой ситуации. А в той, что мы в этой ветке имеем, мне кажется, главного не хватает, обоюдного желания уладить конфликт. Что это, конфликт менталитетов или просто человеческие непонятки судить не возьмусь. Наверное намного легче, когда чужие дети маленькие и к тебя с раннего возраста привыкают...

ОФФ
Сегодня на остановке ситуация - на скамейке сижу я девочка-подросток +её сумка+ноги во всю ширь. Подошли двое старичков с палочками, по взгляду видно - мечтают присесть. Девица не то что не подвинулась, даже не шелохнулась и сумку не убрала. А у меня мысль - вот оно ваше воспитание, пожинайте его плоды. выдержала паузу пару минут, и только потом предложила присесть вместо меня старушке. Она отказалась, а во взгляде - она понимает, что сами "это" вырастили...

1. Поговорить с мужем по душам. Выяснить для себя, почему он им всё разрешает, почему меняется на глазах и почему виноват только Ваш. Возможно, это из-за войны с бывшей, в которой Ваш муж боиться проиграть. Но тогда Вы должны об этом знать, чтоб не было больно и обидно, чтоб можно было как-то объяснить это своему ребёнку (вы - его единственная защита и опора) и, чтоб можно было выработать совместную стратегию по поведению с его детьми.
2. Если муж ведёт себя неадекватно при разговоре (отказывается обсуждать проблему, злится и т.п.), то на время прибытия его детей уезжать куда-нибудь со своим. Или же уходить гулять, возвращаться поздно, тихонько ужинать и спать. Игнорировать их всех по полной программе с милой улыбкой и с "привет" и "спокойной ночи". Пусть кувыркается с ними сам. Поберегите себя и ребёнка.
3. Если муж после этого начнёт устраивать сцены, то... То тогда Ваша усталость подскажет Вам, как действовать дальше.
Вообще, паршивая у Вас ситуация, прямо скажем...

ВЫ не должны учить его детей чему-либо. Вы должны УЧИТЬ МУЖА уважать Ваши правила. Для этого его надо оставлять одного с детьми. Как я выше написала.
А сыну так и сказать. Всё, как есть. Без прикрас. Как чувствуете, так и говорите.

В чём-то всё-равно придётся ломаться. Я не понимаю, почему данная мелочь должна тоже превращаться в скандал. У неё с мужем их и так достаточно. Тем более, тут не идёт речь о каком-то особенном, гипертрофированном неуважении.
И опять - ну причём тут её сын?! Ну не получится у неё воспитывать чужих детей. НЕ надо. Только нервы себе портить. Зачем??!!
Опять же шкаф и комната. Запретить детям заходить в единственную детскую в квартире не есть хорошо.
Вы же видите, что Автор сама не счастлива от своих методов. Значит, не так они для неё хороши. Она ими больше провоцирует скандалы, чем чего-то добивается.

Я Вам про смелость, а Вы про мужа. А ВАМ почему не хватает смелости?! Ведь ситуация не устраивает ВАС, а не мужа. Зачем ему смелость, чтобы что-то менять? У него всё хорошо. Он ничего не боится. И прекрасно знает,как Вами управлять. В данном раскладе боитесь ВЫ. Чего Вы боитесь?

Коротко, четко и правильно

1. Наплевать, кто как спускается завтракать. Главное, что ВЫ одеты.
2. Не заставляйте убирать тарелки. И не убирайте сами. Папа уберёт. А если выразит недовольство, то в ответ мило ему скажите, чмокнув в щечку, мол, дорогой, в НАШЕЙ СЕМЬЕ все убирают свои тарелки сами. Повернитесь и с весёлым лицом уйдите.
3. Врежьте замки в комнаты, в которые дети не должны заходить. Уберите всё ценное туда, где они не достанут. Здесь принцип, как с малышами несмышлёными: не понимат слов - подстрахуемся сами. Можно, конечно, изобразить кражу чего-нибудь, но это уже крайняя мера. Когда выхода другого не будет... Когда или ты, или они.
4. Врезать замок однозначно.
5. Чудненько! Пусть спят с папой в одной постели! Как Вы не уступили им?! Это надо сделать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Думаете, папа будет в восторге?
6.Ублюдки. Следующий раз, если изобьют, снимите побои и поставьте папу к "стенке".
7. Ублюдки повторно. Но их можно напугать. Сказать, что "сдаётесь" и идёте оформлять сыну фамилию их папы. И мужу сказать это же с милой улыбкой любящей жены, что его дети Вас убедили, его фамилия лучше, поэтому...пойдём поменяем?
По поводу ножа... Я бы устроила разнос за то, что папа даёт детям играть перочинные ножи. Иногда разнос необходим.
Еще раз повторюсь. Вы начали не с того конца и не теми методами. Будьте хитрее, Вы же взрослая женщина!

Получается у моего ребенка не должно быть своей территории??. За которую он отвечает, и сам ее убирает. Он у меня самый младший.

Неужели вы действительно не понимаете?!
У тех детей есть собственные комнаты в том доме , где они живут с мамой, и сыну автора туда доступа нет. Значит и у сына автора должна быть его собственная территория, куда нет доступа этим детям.
Млииин.., ну, элементарно же..

Перестаньте быть золушкой!
Дети должны "по расписанию" прибыть, а у папы дела? Звоните бывшей и сообщайте, что визит отменяется, потому что у Вас тоже дела. Вы уезжаете с сыном к подруге. РАз, два, три... Дайте им развоеваться по полной программе. Смотрите - избавитесь от этой нервотрёпки.

Присоединяюсь.
Вот только инициатива на терапию должна исходить от папы. Автор здесь вообще не при делах.

Да, представьте, не понимаю сравнения. У вас, дорогие дети, в вашем доме есть комнаты и игрушки. А тут извольте постоять в коридоре. Здесь у вас нет своего места. Вообще-то, это элементарно, что при принятии детей с ночёвками у них должно быть своё место. А их отовсюду прут просто-напросто.

Элементарно создать детям человеческие условия, а потом уже требовать от них безупречного поведения. То же мне, взрослые.
Людмила, мне до сих пор интересно - чего Вы всё-таки боитесь? Так и не ответили на вопрос

Огромное проблема, в том, что он прекрасно знает, что пока мне не куда уехать. Так как мы год живем в Германии, и я еще много не обзавелась друзьями. Мы, конечно, выходим из этой ситуации. Я ребенка записала в кружок, и мы по субботам пол дня пропадаем. Последнее время мы ездим вдвоем. Хоть куда-то. Посмотри, что будет дальше.

аааа, теперь я понимаю, чего Вы боитесь. К сожалению, карты Ваши плохи.

а где же вы год с мужем жили ДО брака?

Поверите, ничего не боюсь. я уже раз подписывала ему бумагу о разводе. Он ее порвал. Я ему сказала, или он что-то делает, или мы разбегаемся и не морочим друг другу голову. Чем раньше, тем лучше. Он тоже не согласен. Золушкой я тоже быть не хочу. надоело. Я всю жизнь золушка. А ему не к чему придраться ко мне. Я его устраиваю на все сто. Тут мы и про любовь начинаем говорить, про понимания. Вы, думаете, я очень хочу ругаться?? Так у меня достаточно своих проблем. И мне это все надоело. А это он все должен решить. И детям комнаты предоставить и с ними сидеть и т.д. Он папа и должен организовывать, чтоб все были счастливы. Я когда, приехала, мне четко сказали, что это комната моего сына. И это папе нужно было во время все разрулить. А ему в падло. И поэтому выгребаю я и мой сын.

В Германии. и честно, детей я видела редко. он их не брал. когда мы встречались.

Да легко представить! Я каждый день имею дело с множеством чужих детей, притом в отсутствии их родителей. Первые 10 минут уже видно воспитали этого ребёнка вообще, или нет. Через пару дней - как воспитали.
К хорошо воспитанным привязываешься быстро, с остальными быстро понимаешь - не твоё дело, не стоит даже напрягаться.

Моя позиция дублирует позицию Eisb?rchen,поэтому повторяться не буду.Скажу только,что я бы такого отношения со стороны мужа в течение года не выдержала.А он уверен,что Вам некуда деться и будете терпеть.Ещё и пытается Вас обвинить.Действует по принципу:Лучшее средство защиты-нападение.