Не знаю.. наверное у адвоката оговорить... если не было брачного контракта, то и хозяйство совместное (долги в хозяйство входят ).
Наверное, надо доказывать, что долг был сделан задолго до женитьбы, а если во время - тогда ничего не поделаешь - делить напополам

Совершенно правильно! До свадьбы - его долги, после - совместные. Но так как она занималась ведением домашнего хозяйства и в настоящий момент не работает, то платить ему содержание придется, так что денег еще меньше будет. И платить будет, пока она работу не найдет.

да всем...
что обед не сварила, ботинки ему не почистила... найдет
если бы он действительно о благосостоянии заботился, то экономил бы на себе, а не жену пилил

А мож его стукнуть. Да,да. Вот так нежно как старый русский телевизор.
Хотя с другой стороны был бы он русским ты б уже давно каак...гхым
└Рявкнула⌠ насч╦т Кнайп и расстраты семейного бюджета.

Е-е-х ⌠Зачем вы девушки немецких любите...?⌠

Но вы же его лично не знаете, зачем такие резкие предположения
Может бар - его единственна отдушина в мире, где проблема с деньгами задушила.

Извини, но логика у тебя странная. Жена должна без отдушины экономить только на себе и уборщицей работать на выплату ЕГО постоянных долгов, а он, живя в своей стране, т.е. у себя дома, каждый вечер в баре душу отводит со спокойной совестью.

Полностью с вами согласна, лучше просто сказать нельзя.

***Позвольте тут мне с Вами не согласиться***
Не позволю!!!
Речь о том, что как муж может помочь найти работу, а не о другой помощи (о другой помощи я с Вами согласна). Ну а как он реально помочь может кроме как марки на конверты с бевербунгами приклеивать? Мой муж мне был во всем опорой в самом начале - и с языком помогал, и переводил, и консультировал по всем аспектам жизни меня, приехавшую и ничего тут не знавшую. Не то что не упрекал в незарабатывании денег, но и вообще сказал, хочешь иди работать, а хочешь дома сиди, думай сама.
Но вот когда дело работы коснулось, я тоже нaдеялась в душе, что он перед кем-то из своих многочисленных знакомых словечко за меня замолвит - и я уже назавтра буду сидеть в офисе и грести деньги лопатой. Он мне сказал, я никого не хочу просить, никому не хочу быть обязанным, вдруг не справишься, чтоб потом стыдно не было. Учись и пробуй искать сама, если есть вопросы или надо совета или надо в компе показать или ошибки в бевербунге исправить - спроси, отвечу, помогу, исправлю. Но искать работу, читать обьявления и выбирать ты сама должна. Первую работу нашла сама (секретарем с нем, англ и русским). Я видела, что он не был в восторге от этой моей первой фирмы, но работать там надо было мне, а не ему, так что а пошла туда работать, потому что зацепиться надо было где-то. Очень скоро я ушла оттуда (хотя за несколько недель я выучила там довольно много) и через два месяца ужа в другом месте работала (искала все сама). Я тогда обiжaлась на него, что не помогал искать. А теперь, приобретя большой самостоятельный опыт с работодателями и собеседованиями, уверена - он правильно поступил. Я теперь многие лазейки знаю, места, связи появились. Сама найду что угодно - как не раз было. И почувствовать по обьявлению, МОЕ это или НЕ МОЕ могу только я сама, а не муж.
Маузи

Логика?
Жена на него как раз и не вкалывает, а сидит дома и ничего не делает, а вкалывет он один, поэтому и бар ему разрешить можно. Вот когда она устроится уборщицей, тогда и она сможет выдвигать требования, вроде или мне тоже бар, или ты со своим завязывай.
А выплата его долгов...Так они же одна семья. Я не представляю себе, как это я работаю - все деньги забираю себе, а мой мож работает, и выплачивает долг, платит за продукты и одежду. Раз вместе, значит надо делиться. Не только мужчина должен оказывать материальную поддержку супруге, наоборот тоже это дожно действовать. Иначе это явное потребительство...
А если бы долг был у жены, а муж бы сказал - дорогая, сама со всем расплачивайся, тогда это правильно?

я что-то не припомню, чтобы кому-то из моих русских подруг мужья работу искали (в прямом смысле ИСКАЛИ, поддерживать это само собой). Особенно тем подругам, кто чего-то достиг. А семьи удачные у них.
Маузи

Можно конечно и уехать, дома вас работа ждет и друзья (если еще остались). Но если все-таки оставаться хотите, то работу надо очень срочно искать. Во-первых, язык отшлифуете, во-вторых, raus aus dem Haus не помешает. Пусть будет не по специальности, можете дальше искать. Я после приезда сюда через 3 месяца на работу пошла не по специальности, а через 2 года нашла работу какую хотела (благодаря той самой работе не по специальности). Не надо сразу в уборщицы, можно ведь официанткой или продавцом. Главное с людьми общаться и контакты налаживать.
А мужа вашего правда стукнуть хочется... Сильно. Чтобы ему тоже больно было. Ему надо было на состоятельной бабушке жениться, которая бы его содуржала и долги ему оплачивала. А то ему и жену- умницу, и домработницу, и красавицу, и денег мешок. Высоки запросики!

так я не думаю, что она (автор) это в прямом смысле имела в виду...

кстати, давненько тебя здесь не было. Как дела?

Ваш рассказ, дорогая Крыся, произвел на меня двоякое впечатление. С одной стороны, я искренне сочувствую, что вы попали в такую нелегкую жизненную ситуацию. Но с другой стороны, нюансов в вашем рассказе тоже много. Вы, конечно, должны понимать, что семейная жизнь подразумевает взаимоответственность и за финансовое положение тоже. Поэтому, ничуть не оправдывая высказывания вашего мужа в ваш адрес, его претензии к вам легко объяснимы. Он хочет, чтобы вы тоже приняли участи в совместной (теперь уже) выплате долгов, которые сделаны им, возможно, по глупости. Попробуйте взять контроль за оплату счетов в свои руки, чтобы в будущем не доводить ситуацию до критической.
Насчет работы... мое сугубо личное мнение: вам нужно перебороть свой стыд и найти любую работу, для того чтобы в первую очередь лишить его возможности упрекать вас в том, что вы дармоедка, королева и т.д. Во-вторых, вы бы и сами обрели пусть небольшую, но материальную независимость. И в-третьих, заработанные вами деньги могли бы, пусть отчасти, помочь решить проблему долгов вашей семьи.
А мужу можно мягко намекнуть, что вы не дармоедка, а домохозяйка (временно), которая ведет домашнее хозяйство. И если бы он нанимал другую женщину для этого, то ему пришлось бы нести дополнительные расходы, усугубляя свое и без этого незавидное финансовое положение.
Но если бы вы хоть где-то работали, то могли бы одновременно и более подходящее место работы искать. А деньги бы у вас уже были свои.
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)

Я просто думаю, что речь идет не только о поиске работы. Девушку общая ситуация достала. Мне тоже работу никто не искал. Не в этом дело. Просто любимый муж нашел виновника своих жизненных проблем - жену. Есть у нее работа или нет. Она виновата в том, что у него долги не уменьшаются. Он себе это по-другому представлял, жизнь семейную. Мы не знаем этих людей лично, мы можем говорить только выслушав одну сторону. Вы сами говорите, что муж с вами сидел, советовал, не упрекал. А ее муж сидит в баре, упрекает ее, тунеядкой называет и делает ее ответственной за вещи, в которох она абсолютно не виновата.

Во-первых, долг у него был до свадьбы, о котором он умолчал т.е. таким образом и на жену без ее ведома навесил.
Во-вторых, любовь любовью, но организация семьи требует финансовых средств. О чем ОН думал, когда срывал свою невесту с насиженного места, где была и работа по профессии, и друзья, семья, т.д.
Многие тут уцепились за то, что он ей работу НЕ должен искать. Конечно, он не должен вместо нее ходить на интервью, но советом дельным, информацией, психологической поддержкой он ей может помогать. а угрожать и давить , чтобы уборщицей шла работать это стимул. В отношениях нужно делать компромиссы, но по рассказу автора, большие компромисы делает только она. что муж делает, чтобы пойти ей навстречу и облегчить ее психологическое и материальное состояние??
Руссише леди и Викочка и др. правильно все сказали. Одной ей намного легче будет, чем с таким погрязшим в долгах и неуважительным мужем.
Автору: удачи в поисках работы! не занижай свои амбиции под твоего мужа! ты наверняка молодая и всего добьешься

В ответ на:

---

В отношениях нужно делать компромиссы, но по рассказу автора, большие компромисы делает только она. что муж делает, чтобы пойти ей навстречу и облегчить ее психологическое и материальное состояние??

---

Мы все здесь обсуждаем историю, рассказанную только одной стороной. Для объективного восприятия ситуации хорошо бы выслушать и другую сторону, что скорее всего, не реально.
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)