Поправки в конституцию России.
И ты признаешься.
По данным Левада Центра, уровень доверия Путину уже составляет 90%. "А ведь мы еще даже не начали опрос" - заявили в центре.
Царь отправляет своих сборщиков податей в народ.
Те пошли, забрали все золото.
- Ну, как народ? - спрашивает царь.
- Ой, батюшка, все пьют и плачут. Говорят, последнее отняли.
- Ну, это еще не последнее, - и снова посылает сборщиков.
Выгребли все серебро и принесли царю, а он опять пытает, как там.
- Народ пьет по-черному, последнюю рубашку с себя снимают,
больше ничего нет, - отвечают сборщики.
- Неправда, - усмехается царь. И в третий раз их отправляет.
Те приносят медь и докладывают:
- Народ гуляет, все пьют и веселятся.
- Ну, вот теперь действительно все собрали.
Так вот, видимо, у нашего народа еще не забрали последнее.
По данным Левада Центра, уровень доверия Путину уже составляет 90%. "А ведь мы еще даже не начали опрос" - заявили в центре.
Анекдот постит анекдот.
- Почему в России не приживается европейская многопартийная система?
- Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России
на правых и виноватых.
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки,
Дураки, кроме дураков.😧
Че вкуриваешь?
- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Hадо прекратить лить г... друг на друга и начинать вывозить его на поля.
Hадо прекратить лить г... друг на друга и начинать вывозить его на поля.
Человеческое дерьмо, которым ты тут всех поливаешь, никогда не было удобрением.😄
Или ты - кророва.😧
Ты - животное?!☹️
Русский и индонезиец вместе учились в Патрисе Лумумбе, через
годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию
туристом. Там его встречает бывший кореш, тащит к себе в гости.
У кореша - не дом, а хоромы, потом он приятеля еще к себе на
дачу тянет. Дача - что надо, в гараже полдюжины Мерсов. Вот
русский и спрашивает:
- Как тебе удалось на все это достать денег?
Индонезиец подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и
говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Десять процентов.
Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим
декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский
министр в Москву, а его русский кореш встречает в аэропорту,
к себе
тащит. У русского - не дом, а дворец. Посидели, потолковали,
и русский тащит друга к себе на дачу. Там у него дача в 5 этажей
из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин Мерсов 600,
все с шоферами в ливреях. Спрашивает индонезиец:
- Откуда ты взял столько денег?
Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги
нет и в помине.
- Какая дорога? - спрашивает он.
Русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Сто процентов.
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
Если в России победить коррупцию, кто будет управлять страной?
Если в России победить коррупцию, кто будет управлять страной?
Страны не будет.
Нечем управлять.😧
Это касается любой страны.
Нет коррупции - нет страны.😄
Так давно уже не страна, а бензоколонка.
Это ты про ФРГ?
Прав.
На каждом шагу бензоколонка.☹️
Жжешь.😄
А ты любишь женщин ?
А ты любишь ?
А ты любишь женщин ?
Не отвлекайся.
Сексуально озабоченный, ты наш.😄
Че, тебя женщины не любят?
Паниковский че-ли?!
Скажи, почему ты такой злой ?
Что у тебя за проблемы ? - Болеешь ?
Паниковский че-ли?!
Интересно, а кто же ты ?
Ты типичный русский ?