Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла...Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всех"...
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х...й тебе школа, ты и так пиз**ато заикаешься!
Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиз**или, я вообще убивать начну.
Стоит мужик в аптеке:
-Дайте мне, пожалуста, 30ть презервативов..
Две молоденькие девушки за его спиной захихикали в пол голоса, мужик обернулся, окинул опытным взглядом и говорит продавцу:
-Тридцать два!
а теперь байка или о морали, как хатаите:
У хозяина заболел конь. Лежит, встать не может. Хозяин вызывает ветеринара. Ветеринар приехал, обследовал коня и говорит:
- Три дня буду делать уколы. Если не встанет - усыплю.
Ставит первый укол. Конь лежит. Подбегает свинья:
- Ну вставай, родимый, иначе усыпят тебя!
Второй укол. Конь лежит. Опять свинья:
- Ну давай, коняга, вставай! Два дня жить осталось!
Третий укол. Конь лежит. Свинья вся в мыле:
- Вставай же, брат! Могила близко!
Конь встает. Счастливый хозяин на праздник рубит свинью.
Отсюда мораль: не суй свой нос не в свое дело

- Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!
Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется
Двое Новых Русских на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил?
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания!
- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу НАШУ КАССЕТУ НАШЕЛ!!!
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни,
ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в
первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью
окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

Жил у нас во дворе мальчик,ну такой бедный,такой бедный.
Что если бы он не был мальчиком,ему и поиграться бы было нечем.
В автосалоне ВАЗ.
Папа гляди бибика!
Сынок не трогай каку.
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку.
К утру город сиял от чистоты!

Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.
Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
- Давай выпьем сухого вина!
- Ладно... насыпай!
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...
Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
- Он так хорошо одевается! - говорит первая.
- Да, - соглашается вторая, - и так быстро...
Празднование Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер

По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".
- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
Туалетная комната в палате лордов называется - "Сэртир".
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу
Краткое пособие по сексу:
"Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить".
Любителями-собаководами на основе русской борзой выведена новая порода - новорусская 600-ая. Ее отличает улучшенный внешний вид и удобство в уходе.

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча
- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом
- Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!
- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-ГОВЯДИНА!
Объявление:
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.
Пожилая дама звонит ночью в полицейский участок:
- Только что в мою квартиру ворвался сексуальный маньяк! Приезжайте и заберите его... утром.

Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...
- За что вас посадили?
- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
Новый Русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну, всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии требуются бешеные бабки (40-50 человек).
Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.
Три команды, которые должна знать секретарша:
1) СИДЕТЬ!
2) ЛЕЖАТЬ!
3) ФАКС!
В современном искусстве разобраться легко:
что висит на стене - живопись;
что можно увидеть сзади - скульптура.
Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю...

- Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...