Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить
одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете...
- Хорошо, допустим, и кого Вы подозреваете?
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой!
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает:
- Как твоя новая секретарша?
- Ничего.
- А как она одевается?
- Достаточно быстро.
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
Эх, Леша! Когда я вижу как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет!!"
- Дорогой, вынеси мусор.
- Дорогая, я только что сел.
- А что ты делал до этого?
- Лежал!
Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки.
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: ╚Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!╩
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Эх, Леша! Когда я вижу как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет!!"

ужасть, так фсё зашифрованно!
а вобще - велик и могущ советский язык!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" A она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал. КОНЕЦ

На при╦ме у врача:
-Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем!
-Милочка, да успокойтесь Вы. У нас их целая палата!
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф!
Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность
- Еврейка.
- Выкрутится!
Следующий!
- Доктор, у меня почки болят.
- Одеколон пь╦те?
- Пью, не помогает.
-Пейте эти таблетки, разломив их пополам
Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойд╦т коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не раст╦т.
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Вс╦, теперь не кашлян╦те. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Вовочка:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
- Снеговики слепили.

Идет заяц по лесу и читает книгу. Подходит волк:
Волк:что читаешь?
Заяц:книгу про логику.
Волк:а что это такое?
Заяц:давай объясню:вот у тебя спички есть?
Волк:да
Заяц:значит ты куришь.Логчно?Значит ты пьешь.Логично?Значит ты с бабами спишь.Логично?значит ты мужик!!!
Волк:круто,дай мне почитать.
Идет этот волк по лесу читает книжку про логику. Подходит медведь:
Медведь:что читаешь?
Волк:книгу про логику.
Медведь:а что это такое?
Волк:давай объясню:вот у тебя спички есть?
Медведь:нет.
Волк:Ха-ха!!!Голубой!!!!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница ╧ 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

На русско-китайской границе. Утром наш пограничник выходит из палатки и кричит:
-Кита-а-а-е-ец!
-Я-я
-Пошел на х...
... И так повторяется каждый день. Обидно стало китайцу. Думает - встану пораньше, позову русского первый. Он ответит, а я его пошлю. Встал рано-рано. Вышел к границе и кричит:
- Ру-у-с-и-ий! - наш не отзывается. Китаец опять:
- Ру-у-с-и-ий! - наш выходит заспанный из палатки, зевает,поттягивается и говорит:
- А это ты китаец
-Я-я
-Пошел на х...
Просто вспомнил анекдот...

Телеграфирую:
Бобруйск переполнен. Возвращаюсь.
Жывотное
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит:
- Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Т╦ща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А ч╦ те дарить-то, уе@@у сопливому?
Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:
- Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
- Зачем же три?
Первая:
- Ну, как же, одну скушаем!!!
У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini )
"Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!"
Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из
Москлея!

анекдоты (Зинаида Курочкина)
http://www.taburetka.com/keys/%E0%ED%E5%EA%E4%EE%F2%FB
? А у меня сегодня дома на 28 яиц больше стало!
- Это как?
- Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал!
А ╚без окон, без дверей╩ по-английски будет ╚ноу Виндоус, ноу Гейтс╩?
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике ? все время стоит.
- Коля любит одну из сестер ? близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает-
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
Дочка (любознательно): ? Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): ? Ну- как тебе сказать- в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): ? В аиста, что ли?
Кто такой настоящий тимуровец?
Тот, кто и послал на х"╧, и помог дойти.
Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.
Сидеть между двух стульев не красиво. Зато можно красиво ходить. И еще,
если их неожиданно вытащат, то можно красиво упасть, во что сходил.
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
Красивым женщинам в форме всегда хочется отдать честь! А также хочется
чтобы она ее отдала!
- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?
Пора переходить на летние гандоны. С короткими рукавами которые.
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки- удивленно приподнятыми-

- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?
Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
- Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"???
- Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
- Поручик, вы любите детей?
- Нет-с! Но сам процесс!!!...
Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
- А как прибили, так и держится

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с
другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты
конечно,"палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего
задавило...
Менты тут же забывают про все, и чешут на тот конец.
Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил ?

ой... уморила!