Вход на сайт
просто анекдот
NEW 05.08.03 09:53
в ответ Triniti 27.07.03 14:22
Дети с учительницей делают экскурсию на сройке вдруг с 7
этажа падает строитель и разбивается. Экскурсий закончилась, дети вернулись в школу и учительница зада╦т
вопрос: Ну как вы думаете, дети, почему он упал?
Машенька: Он наверное не саблюдал меры безопасности.
Учительница: Может быть.
Петя: Он был пъяный.
Учительница: Тоже может быть.
Вовочка: Он на мою мать ругался.
Учительница: Откуда ты знаеш?
Вовочка: Я рядом стоял.
Учительница: И что же он говорил?
Вовочка: Мальчик, МАТь ТВОЮ, не шатай лесницу.
этажа падает строитель и разбивается. Экскурсий закончилась, дети вернулись в школу и учительница зада╦т
вопрос: Ну как вы думаете, дети, почему он упал?
Машенька: Он наверное не саблюдал меры безопасности.
Учительница: Может быть.
Петя: Он был пъяный.
Учительница: Тоже может быть.
Вовочка: Он на мою мать ругался.
Учительница: Откуда ты знаеш?
Вовочка: Я рядом стоял.
Учительница: И что же он говорил?
Вовочка: Мальчик, МАТь ТВОЮ, не шатай лесницу.
NEW 05.08.03 12:01
в ответ dimon81 05.08.03 09:53
Извините что деньги мокрые - это жена сильно плакала когда я их забирал.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Введите код доступа... Только нежно и медленно...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Введите код доступа... Только нежно и медленно...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 05.08.03 13:55
в ответ Женя Рубцовский 05.08.03 11:29
Парень подходит к девушке:
П: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Д: - Скворечник чиню.
П: - Жаль, я хотел вас в кино пригласить.
Д: - А вы пригласите.
П: - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим?
Д: - Нет, я не могу сегодня.
П: - Почему?
Д: - А у меня дома скворечник сломанный.
П: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Д: - Скворечник чиню.
П: - Жаль, я хотел вас в кино пригласить.
Д: - А вы пригласите.
П: - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим?
Д: - Нет, я не могу сегодня.
П: - Почему?
Д: - А у меня дома скворечник сломанный.
NEW 06.08.03 08:38
в ответ HABIBAS 05.08.03 13:55
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе...
- А к чему юбка?! Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- А к чему юбка?! Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 06.08.03 09:03
в ответ Triniti 06.08.03 08:38
Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Собака лаяла, на дядю фраера...
NEW 06.08.03 11:28
в ответ Triniti 06.08.03 08:38
мимо гаишника с бешаной скоростъю проносится навороченая тачка а за ней с такой же скоростью скорай и пожарная. Он думает нихрена, может случилось что.
Стоит далше. Вдруг эта же машина с такой же скоростью
летит обратно, а за ней опять скорая и пожарная.
Гаишник думает ну блин в следующий раз остановлю и спрошу что происходит. Смотрит опять летят все троя, ну он палочкой махнул, подходит к этой навороченой
машине и спрашивает в ч╦м дело вы што так носитесь и почему за вами скорая и пожарная ездит?
А водила ему говорит: Знаю я вас гаишников ви же как не остановите то вам аптечку то огнетушитель покажи.
Стоит далше. Вдруг эта же машина с такой же скоростью
летит обратно, а за ней опять скорая и пожарная.
Гаишник думает ну блин в следующий раз остановлю и спрошу что происходит. Смотрит опять летят все троя, ну он палочкой махнул, подходит к этой навороченой
машине и спрашивает в ч╦м дело вы што так носитесь и почему за вами скорая и пожарная ездит?
А водила ему говорит: Знаю я вас гаишников ви же как не остановите то вам аптечку то огнетушитель покажи.
NEW 06.08.03 13:51
в ответ dimon81 06.08.03 11:28
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 06.08.03 14:44
в ответ Triniti 05.08.03 12:01
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бLяяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бLяяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!
NEW 06.08.03 20:24
в ответ dimon81 06.08.03 14:44
В палату заходят врач и санитар с топором на плече. Врач берет историю болезни, читает:
-Та-ак, Иванову-правую руку...
Бамс!!!
-Я сказал РУКУ!!!
Бамс!!!
- Я сказал ПРАВУЮ!!!
Бамс!!!
- Я сказал ИВАНОВУ!!!
Бамс!!!
Мужик приходит с охоты, у него спрашивают:
-Ну как?
-2 зайца и 2 аноплиза!
-???Что за аноплизы?
-Пошли завтра, покажу.
Идут в тростнике, вдруг слышат шорох.
-Готовся, сейчас аноплиз выйдет.
Через минуту выскакивает негр с поднятыми руками:
-Oh, no please! No please!
Иностранец побывал в русском барделе, приезжает домой, а у него из всех щелей бежит и капает. Идет к врачу, тот берет мазок на анализ. Через 2 дня.
Вр.-Без понятия, мы такое ни разу не видели. Где подцепил?
-В России
-Там и лечись!
В русском КВД врач делает те же анализы.
-Ну что ж, поздравляю, у Вас трисичуха обыкновенная!
-А что это такое?
-Как что?! Триппер, сифилис, чума!
-Та-ак, Иванову-правую руку...
Бамс!!!
-Я сказал РУКУ!!!
Бамс!!!
- Я сказал ПРАВУЮ!!!
Бамс!!!
- Я сказал ИВАНОВУ!!!
Бамс!!!
Мужик приходит с охоты, у него спрашивают:
-Ну как?
-2 зайца и 2 аноплиза!
-???Что за аноплизы?
-Пошли завтра, покажу.
Идут в тростнике, вдруг слышат шорох.
-Готовся, сейчас аноплиз выйдет.
Через минуту выскакивает негр с поднятыми руками:
-Oh, no please! No please!
Иностранец побывал в русском барделе, приезжает домой, а у него из всех щелей бежит и капает. Идет к врачу, тот берет мазок на анализ. Через 2 дня.
Вр.-Без понятия, мы такое ни разу не видели. Где подцепил?
-В России
-Там и лечись!
В русском КВД врач делает те же анализы.
-Ну что ж, поздравляю, у Вас трисичуха обыкновенная!
-А что это такое?
-Как что?! Триппер, сифилис, чума!
Medizinischer Fortschritt ist wichtig.Tierversuche sind der falsche Weg!
NEW 06.08.03 20:46
Попадает Гитлер в ад, там встречает его Сатана:
-Ну что, Адольф, был ты злодеем страшным, сколько жизней погубил. Поэтому даю тебе право выбрать самому себе пытку.
Идут по аду, ничто не нравится Гитлеру. Вдруг видит он, Ленин в уголке по тихоньку Мерлин Монро тра%ает.
-Вот такая пытка, как у Ленина мне бы очень подошла!
-Извини, но это пытка не для Ленина, а для Мерлин Монро!
-Ну что, Адольф, был ты злодеем страшным, сколько жизней погубил. Поэтому даю тебе право выбрать самому себе пытку.
Идут по аду, ничто не нравится Гитлеру. Вдруг видит он, Ленин в уголке по тихоньку Мерлин Монро тра%ает.
-Вот такая пытка, как у Ленина мне бы очень подошла!
-Извини, но это пытка не для Ленина, а для Мерлин Монро!
Medizinischer Fortschritt ist wichtig.Tierversuche sind der falsche Weg!
NEW 07.08.03 02:05
в ответ Triniti 06.08.03 13:51
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интернет?
-А в уборную с клавиатурой ходить будете?
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты н@хуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Когда умолкнут все песни, которых я не знал...
-А за чем мне газеты, когда есть Интернет?
-А в уборную с клавиатурой ходить будете?
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты н@хуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Когда умолкнут все песни, которых я не знал...
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 07.08.03 10:37 
На уроке географии Марь Иванна спрашивает у детей:
- Кто живет в Америке?
Дети: Американцы!
- А кто живет в Канаде? - Канадцы!
- А кто живет на Берегу Слоновой кости?
Дети молчат, не знают что сказать.
- Вот это и будет ваше домашнее задание. Рассказать, кто живет на Берегу
Слоновой кости.
На следующий день: - ╚Ну, кто выполнил домашнее задание?"
Все молчат, только Вовочка руку тянет.
- Давай Вовочка, так кто же живет на Берегу Слоновой кости?
- Карлики!!!!!!
- Почему карлики???
- Ну, мать вчера с работы - я к ней. Мам, кто же живет на Берегу
Слоновой кости? А
она: - "Да до пизды мне они все!" 
Вот я так и прикинул на глаз - карлики получаются!
в ответ Triniti 27.07.03 14:22
На уроке географии Марь Иванна спрашивает у детей:
- Кто живет в Америке?
Дети: Американцы!
- А кто живет в Канаде?
- Канадцы!- А кто живет на Берегу Слоновой кости?
Дети молчат, не знают что сказать.
- Вот это и будет ваше домашнее задание. Рассказать, кто живет на Берегу
Слоновой кости.
На следующий день: - ╚Ну, кто выполнил домашнее задание?"
Все молчат, только Вовочка руку тянет.
- Давай Вовочка, так кто же живет на Берегу Слоновой кости?
- Карлики!!!!!!
- Почему карлики???- Ну, мать вчера с работы - я к ней. Мам, кто же живет на Берегу
Слоновой кости?
А
она: - "Да до пизды мне они все!" Вот я так и прикинул на глаз - карлики получаются!
NEW 07.08.03 10:51
в ответ s_web 27.07.03 18:31
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь.!!!! Спортом адо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь.!!!! Спортом адо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит.
Ей лось: -Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
NEW 07.08.03 15:47
Пошёл как-то мужик на охоту ну а дальше смотрите фотографию
Прикреплённые файлы
NEW 07.08.03 16:17
в ответ Triniti 06.08.03 13:51
На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
- Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает".
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
- Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает".
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Собака лаяла, на дядю фраера...
NEW 07.08.03 18:38
в ответ naolis 28.07.03 11:09
Заходит в ресторан мужик а с ним цапля и мокрая кошка.Заказывает выпить - ему счет 48,57 дол - он руку в карман и без сдачи кидает деньги бармену.Тут же вся процессия уходит. На след день опять приходит этот мужик с цаплей и в дрыск мокрой кошкой.Заказывает - выпивает -и опять руку в карман и четко без сдачи деньги бармену.На след день опять -- этот мужик с цаплей и с мокрой кошкой .Бармен не выдерживает - расскажи мол. Мужик и говорит- "нашел в море бутылку там джин естественно просится на волю за три желания . Ну я и загадал дом огромный , денег в кармане столько - сколько надо заплатить и чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с всегда
влажной кисой.....
NEW 07.08.03 21:18
в ответ Karlsruher:-) 07.08.03 18:38
Заходит кенгуру в бар и заказывает кружку пива. Бармен приносит пиво, кенгуру выпивает и спрашивает:
-Сколько с меня?
-10 ┬
Кенгуру спокойно расплачивается и уходит.
На следующий день та же история. Пока кенгуру пь╦т, бармен думает:⌠Что за хрень, говорящая кенгуру, да ещ╦ и пиво пь╦т. Надо бы поговорить с ней⌠ И начинает:
-Да, не часто к нам кенгуру заходят...
-Ещ╦ бы, одна кружка пива-10 ┬!!!
-Сколько с меня?
-10 ┬
Кенгуру спокойно расплачивается и уходит.
На следующий день та же история. Пока кенгуру пь╦т, бармен думает:⌠Что за хрень, говорящая кенгуру, да ещ╦ и пиво пь╦т. Надо бы поговорить с ней⌠ И начинает:
-Да, не часто к нам кенгуру заходят...
-Ещ╦ бы, одна кружка пива-10 ┬!!!
Medizinischer Fortschritt ist wichtig.Tierversuche sind der falsche Weg!
NEW 07.08.03 21:53
в ответ Kotowsky 07.08.03 21:18
Анекдот, который мне рассказал немец.
Собрал богатый русский у себя богатых немца, француза и американца. Выпили, закусили, пошли купаться в бассейн. Смотрят, а бассейн без воды. Русский объясняет
-Разбегаешься, прыгаешь и загадываешь любую жидкость. Бассейн мгновенно ею заполняется.
Француз прыгает-Вино 1880 года!!!
Американец-Виски Jim Bim!!!
Немец прыгает, размышляя какой сорт пива ему выбрать, падает на дно.
-Scheisse!!!
Бульк...
Собрал богатый русский у себя богатых немца, француза и американца. Выпили, закусили, пошли купаться в бассейн. Смотрят, а бассейн без воды. Русский объясняет
-Разбегаешься, прыгаешь и загадываешь любую жидкость. Бассейн мгновенно ею заполняется.
Француз прыгает-Вино 1880 года!!!
Американец-Виски Jim Bim!!!
Немец прыгает, размышляя какой сорт пива ему выбрать, падает на дно.
-Scheisse!!!
Бульк...
Medizinischer Fortschritt ist wichtig.Tierversuche sind der falsche Weg!