Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду... Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Же квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
Уже пол часа ржу. сл╦зы кончаются.

Не смешно

да........................................................опасная это оказывается профессия-сантехник
А интересно, кстати....какой был суп?

посмеялась от души .
Анекдот по этому поводу
Опытный сантехник дядя Вася сидит в канализационном колодце ,а практикант Петя тянет ведро на веревке наверх .
Ведро расскачивается и пара капель падает на лысину дяде Васе .
Дядя Вася с укоризной ;
-Эх Петя ,не бывать тебе черпальщиком ,так на подхвате и пробегаешь...

ВС╗! муж проснулся!(от дикого хохота)
кстати: аватар тож то, что надо!

ето же , к деньгам.
А у нас в Ганновере несколько лет назад была кошмарная история. У нас есть большая Kläranlage , и туда в ето г... ныряют водолазы, так вот у одного что то сломалось и он погиб, задохнулся, представляете какая жуткая смерть.

а было так весело.....

я люблю на ночь страшилки рассказывать

ой, не надо! я боюсь

больше не буду
Спят усталые игрушки, книжки спят,
Одеяла и подушки ждут ребят.
Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Ты ей пожелай: "Баю-бай!"

Баю - бай , но главное чтоб сны снились хоршие

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

какой находчивый!

заченм туда водолазы ныряют?

что то чинят, проверяют

ищут следы олигархов )

ужас где эти олигархи свои следы прячут

они слитками какают )

и апять про сантехнику. На этот раз уже не до смеха.
Перекопировал!
Подруга Ольга, на скорой которая работала, рассказывает.
- Мужика сегодня забирали. В годах. Полный такой. Круглый, как шарик. Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый! .столько крови потерял! Ну, мы его перевязали. и в больницу. в себя когда пришел, долго не мог рассказать что случилось. и так и так. Нет, не сходится! А потом .. "Ну, хрущевка у нас. Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку затеяла. Весь день в ванной. то стирает, то полощет. Ну, а мне в туалет надо. не буду же я ее выгонять. Сел. сижу. А она - то наклонится. то выпрямится. то влево. то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом! А халатик-то ситцевый. старенький. коротенький. а баба-то моя еще круче меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну, и растащило меня. Забыл зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке. а потом аххх, ну, не сдержался я. И уговорил ее, она не долго сопротивлялась. Пококетничала. и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени.. Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз! Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!!! Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!