Правда, что ёжики колятся?
- Да нет, только пьют иногда...
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.
- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном
снег...
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Ми-
мо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольeм ?
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...
Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Упала вилка на пол и как начала валяться.
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает.
Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку -оттуда снова
корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об
асфальт.
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было
поздно.
Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.
- Салют, придурок!
- Сам ты салют.
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как *ернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

В ответ на:

---

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону

---

Ну это если уж ооочень сильно намазать

И я б имел златые горы,
Когда б не первый залп "Авроры".
* * *
Идет экскурсия по крейсеру. Один заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
* * *
Но вот недавно эти два неразлучных слова "крейсер Аврора" получили совсем новое звучание:
- Аврора Крейсер - единственная еврейка, которая вскоре останется в Ленинграде.

Куда по смерти душу примут,
Я с Богом торга не веду.
В раю намного мягче климат,
Но лучше общество в аду

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Под-
ходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

Маятник явился на прием к врачу и говорит: - Заколебался!
Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Завелся в лесу страшный зверек - е*унчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные е*унчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: - Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: - А она, гайка то, вас беспокоит? - Да нет... - Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

класно
заходи в чат там у них <white power> есть,у него тоже анекдот за анекдотом
посоревнуетесь...а мы поболеем!!
жить вредно-от этого умирают...

Спасибо за приглашение.)))