Спасибо тебе за то, что начала, и всем остальным за то, что продолжили. Насмеялась...

Мы еще не закончили...
...отпусти меня,глубина.

Я на это искренне надеюсь! Продолжайте в том же духе!

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Конечно, дорогая, я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
- Изя, в этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
...отпусти меня,глубина.

ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММА WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия 'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '
...отпусти меня,глубина.

Cара едет на курорт. Абрам ее провожает.
-Паспорт дал, завтрак дал, багаж сдал...
Поезд тронулся. Абрам вспоминает, что забыл сказать чтоб не гуляла.
-Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
-Шо ты кричишь?
-Не гуляй там, Сарочка!
-Не слышу, шо?
Абрам налетает лбом на столб:
-Да зае...сь ты в доску,- воет Абрам.
-Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

- Знаете, Рабинович, ехали бы вы в свой Израиль!
- Я-то уеду, а вот вам придется угонять самолет.
Толстая одесская еврейка решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!
- Ой, мой Сема! Бедный мой муж! Он ведь умер сразу после свадьбы.
- Бедняга- Но хоть повезло, недолго мучился.
...отпусти меня,глубина.

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.
А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан,
ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:
- Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь!
- Ты слышишь? - шепчет еврей жене. - Мы ему еще должны!
Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается:
- На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой v Андропова, и он тоже умер.
- Товарищ Рабинович, несите, у вас рука легкая!
В мире интересного.
Оказывается, "евро" по-польски - "жидо".
В Одессе женщина продает цветы. Замечает молодую пару:
- Молодой человек, купите своей невесте розы! Пусть цветы говорят за вас.
- Ладно, дайте одну. Я буду краток.
...отпусти меня,глубина.

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны,
поднимает руку и кричит:
-Пламенный привет! Пламенный привет!
-Абрам,- удивился идущий рядом Хаймович,- с каких это пор ты их так любишь?
-Ну не могу же я прямо сказать: "Чтоб вы все сгорели!".
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

Приходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая!
- Ну, качество важнее!
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим:
- Соня, что это?!
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша т╦ща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, мужик начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос:
- Роза, идем домой! Это далеко не Ойстрах!
Убил бобра-спас дерево!

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственнеки, друзья. Все
вспоминают какой хороший был Абрам и какими нехорошими были они по отношению к нему и просят перед смертью простить их всех.
-Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в @опу кактус.
-...???
-Да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают- там наряд милиции.
-Так, где здесь зверски замученный еврей?
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

- Абраша, как живешь?
- На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятая графа плюс все остальные неприятности.
В стойбате сержант заметил, что рядовой Гуревич толкает тачку, перевернув ее вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Гуревич? Толкаете тачку вверх дном!
- Товарищ сержант, а когда я везу ее нормально, это антисемиты мне туда кирпичи накладывают.
Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет v говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
...отпусти меня,глубина.

-Не нравятся мне "Битлз",поют фальшиво.
-А с чего вы взяли?
_Так мне Рабинович напел.

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?"
Старый Еврей: "Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?"
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
Умер старый еврей. Адвокат собрал всех родственников и зачитывает завещание:
- Моей любимой дочке Сарочке - оставляю сто тысяч долларов и дом. Моей любимой внучке Ривочке - оставляю сто тысяч долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который очень просил упомянуть его в завещании, упоминаю - привет тебе, Шмулик!
- Роза, я вчера познакомилась с одним Мойше, так у него член, как паровозная труба!
- Что, такой большой?
- Нет, такой грязный.
- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
Убил бобра-спас дерево!

В купе довольно долго, молча, едут два пассажира. Наконец, один говорит:
- Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся. Я v Иванов. А вы?
- А я нет.
Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур v день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим , ты опять начинаешь?
В бане:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы.

...отпусти меня,глубина.

Два еврея скучают:
-Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем.
-Ну купи.
-Нет- так нет.
-Абрам, сколько ты дашь за мою дочку Сару?
-Ни копейки.
-Договорились, бери!
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

.......ой уморили, всем огромное спасибА, развесилили старого пердуна
.....на шару пьют даже язвеники и трезвеники......

Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался - работы много.
Пришел хохол, тоже оказался - платят мало.
Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
- Как? Тут еще и зарплату платят?
- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!
Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!