-Боже! Вы изучаете химию?
-Нет! Это туалетный столик моей жены

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремл╦нно, тянется к очередной рюмке. Она, заботливо:
-Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
-А, ладно... Вс╦ равно плохо стоит...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
≈ А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
≈ (философски) Я и страшнее вещи видел┘

В министерстве обороны России посмеялись над планами США развернуть
систему ПРО в Европе и заявили о разработке новейшего оружия - лазере,
поражающем мозг лидеров стран - потенциальных противников. В
американском министерстве обороны посмеялись...

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Из автобуса выходит девушка с обнаж╦нной грудью. Люди оглядываются ей в след, а она ид╦т себе. Подходит к ней мент.
- Гражданка, как не стыдно, немедленно спрячьте грудь и застегнитесь.
Девушка опускает голову и истерически кричит:
- Ой, б...ь! Реб╦нка в автобусе забыла!!!

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!

- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.

Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.

Уезжает мужик в санаторий здоровье лечить. Просит соседа: "Если жена будет мне изменять, пошли мне телеграмму. Но чтобы никто не узнал, напиши не прямо, а по-другому, например, "Жена умерла".
И уехал. Сосед видит, что к той жене ходят мужчины и посылает в санаторий телеграмму: "Жена умерла".
Главный врач получает телеграмму и думает: "Надо же, какое горе! Мужик и так больной, лечится. Не дай бог от горя совсем помрёт". И посылает телеграмму в ответ: "Когда похороны?"
Сосед получает телеграмму (???) и пишет в ответ: "Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается!"

А у нас сегодня кошка родила вчера котят.
Котята вырастут немножко и я засуну их назад!
Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!
Доктор, обследуйте, пожалуйста, моего мужа.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит!
- И это вам мешает?
- Да. От его крика я просыпаюсь.
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?
- Ну что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в такой же самой, в какой вы зачали ребенка.
- Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сидении в автомобиле с высунутой в окно ногой!
Мужик спрашивает своего друга - хирурга:
- Когда наконец на деревьях почки появятся ?
- Когда кто-нибудь все дороги заминирует ...

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Неудачей закончилось выступление гимнастки из
Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с
разворотом она зацепилась
паранджой за брусья...

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

и ночью тоже? ...

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь.
И когда пьешь - пропьешь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...