schena spraschiwajet muscha - Wasja a po4emu u tebja takije dlinnije resnizi?
musch otwe4ajet - da wot ja w detstwe mnogo plakal, oni i wirosli
schena wsdihajet - lutsche bi ti pobolsche pisel!!!!

- А давайте сделаем что-нибудь доброе, прекрасное!
- Чтобы весь мир изменился?
- Ну не знаю, ну что-нибудь такое...
- Ну давайте хоть к утру протрезвеем!!!

Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву ⌠п■?
- Получка!!!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву ⌠ы■?
- ???
- Ыщ╦ одна бутылка!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Чукча приходит в магазин и говорит:
- Заверните мне два пейджера!
- А зачем вам два?
- А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
- Слышь, мужик... Я следующий.
- Ну ладно, - улыбается мужик, - давно я ментов не драл!

- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Штирлиц долго смотрел как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.
"Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц...
Cтоял Июль 1944 года.

Подарите мне хомячка! Я буду его прям так любить-любить!
А когда эта **** сдохнет - сделаю чехол для сотового.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут

Жена мужу:
- Ты ничего не умеешь делать! Хоть два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ:
- Хорошо забью.
Вечером жена возвращается.
Муж ей:
- Иди, смотри, вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит:
- Молодец, ты какой! А теперь куда я утюг включать буду?

Чапаев нарисовал фальшивые 15 рублей, а сразу не сообразил, что такой купюры нет. Что делать? Послал Петьку разменять.
- Ну что, разменял?
- Ага. - И что дали?
- 7 и 8.

Подходит бабулька к внучку.
- Внучек.ты что делаешь??
-Отойди, бабка!..Щас как брызнет!!

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.

муж жене:
- Давай меняцо! Ты будешь работать, зарабатывать, обеспечивать...ждать меня "купить по мелочи себе...ч╦нить" два часа
а за вс╦ за это ты будешь меня просто трах....ть?!