Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
≈ Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
≈ НЕТ!
Парень:
≈ Ну пожалуйста.
Девушка:
≈ НЕТ!
Парень:
≈ Ну что тебе стоит?
Девушка:
≈ Вот получишь права, сядешь за руль┘ А пока машину веду я ≈ никаких минетов.

Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - у него задница отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою задницу.

12-й век. Русский язык без всяких инородных влияний: "Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13-й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова: "АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20-й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского: "я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОМПЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ. Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."
21-й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке: "Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Сидят три мужика. Первый :" Сил моих уже нет с этой женой. То ей не так , это не так."
Второй :" У нас такая же беда..."
Третий :"А у нас полнейшая гармония!"
Первый и второй :" Как так?"
Третий :" Ну если она приходит домой и орёт" Жрать сварено?", я ей сразу: "Ну ка цыц! Я ещё пол не домыл!"

Ночь. Сидят в купе 2 "новых русских". Заходят 2 таможенника и спрашивают:
- Валюта, Наркотики?
А "новые русские" отвечают:
- Спасибо вс╦ есть, 2 чашки кофе, если не затруднит.

Новый русский заходит в лифт в дорогом отеле.
- Down? - спрашивает его лифтер.
- Сам ты даун!..

С большим трудом мент запихнул Буратино в обезьянник, вытер пот со лба и сказал:
"Так дерево я посадил, осталось родить сына и построить дом".