На допросе:
≈ Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
≈ Нашёл на дороге!
≈ Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
≈ Совершенно верно!
≈ И как вы обьясните такое совпадение?
≈ Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже┘

Компьютерщик с сыном на улице.
- Пап, а почему самол╦т уже пролетел, его не видно, а звук ещ╦ остался?
- Это, сынок, у него саунд-карта глючит.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Супер!

-Мама,можно я пойду в кино?
-А уроки?
-А уроки после кино!
-После кино поздно.
-Учиться,мама,никогда не поздно!

- Мам, а почему дети в школе меня называют экскаватором?
- Не слушай их, сынок и закрой рот. Всю мебель поцарапал уже

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

- Т╦ща приезжает в гости. Внук выбегает к ней навстречу с радостным криком:
- Ура!!! Бабушка приехала! Теперь папа фокус покажет!
- Какой фокус, внучек?
- А папа сказал, что если ты ещ╦ раз к нам приедешь он на стенку залезет!

супер.
Всегда в продаже:
- вода
- вода свежая
- вода чистая
- вода родниковая
эксклюзивное предложение - вода безалкогольная

Лето, жара. Около пивного ларька мужики пьют водку. Подходит такой-же алкаш, обращается к другому:
- Скажите, а водка т╦плая, или холодная?
Тот, выпивая стакан и вытерев губы рукавом:
- Прия-ятная...

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Светулик, ты умница и кладезь анекдотов!!!

В Китае введена в эксплуатацию новая экологически чистая электростанция. Принцип действия таков: пять тысяч китайцев круглосуточно бегают в шерстяных носках по эбонитовому полу.

Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: - Член неприятный, но будем брать.

Говорить "Ты меня достал!" - некультурно.
По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлек"!

Начальник вызывает программиста:
- Нахер, быстро ко мне
- Я не нахер, я хакер!!!
- А мне похер!!! Быстрей!!!

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет┘

"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно попивая воду.

Два хирурга перед операцией:
Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь- Но я считаю, что аппендицит справа!

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.