Новогодняя вечеринка у новых русских. Дорогой клуб. Время пол-второго ночи. Из музыки только караоке. Новорусские ж╦ны заскучали и хотят танцевать. Один новый русский (Н.Р) подзывает хозяина клуба и говорит: - Братишка, девч╦нкам нашим скучно, мы хотим живую музыку. Хозяин объясняет, что время пол-второго, где он найд╦т музыкантов? Это невозможно и вс╦ такое.
Н.Р.(с угрозой в голосе) - Братишка, ты уж постарайся, деньги не проблема...
Хозяин через пол-часа находит джаз-бенд, Н.Р не возражает. Приходят музыканты, все в смокингах, расчехляют инструменты и начинают играть джаз. В зале постепенно становится тихо, смолкают голоса, люди трезвеют на глазах.
Н.Р подходит к пианисту, наклоняется к нему и тихо спрашивает: - Что, братишка, не получается?

Это шикарный анекдот !!!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

В купе едут три женщины и мужчина. Поезд резко тормозит, чемодан мужика падает на пол и из него вываливаются искусственные фаллосы. Женщины в шоке. Мужик объясняет, что он менеджер по продажам в секс-шопе и предлагает попутчицам в качестве рекламной акции совершенно бесплатно выбрать себе по одному вибратору.
Первая: - Ой, я возьму вот этот, ч╦рненький, подлиннее!
Вторая: - А я вот этот розовый в пупырышах!
Третья: - А я возьму вот этот толстенький - серебристый!
Мужик: - Нет, девушка, этот нельзя. Это мой термос

-Дорогая, откуда так много пены в супе?
-Она появилась после добавления лимона.
-Но у нас нет лимона!
-Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".

Не умела жена выговаривать букву "Х", ну думает муж е╦ ночью напугать.
Ночь:
- Кто там кодит?┘.. Да кто там кодит?...
Разда╦тся шум кострюль, кто-то падает.
- Да кто там ходит, на конец?
- Да никто, никто √ ето я куякнулся.

Письмо певцу Сер╦ге:
"Здравствуйте уважаемый Сер╦га. Пишет Вам Клавдия Сем╦новна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Ч╦рный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW ч╦рного цвета.
Уважаемый Сер╦га, не могли бы вы написать песню "Мозги"?

Письмо в журнал "Здоровье":
- Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят:
- Кто назовет, то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем - съедим.
Американец говорит: - Компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука - стучишь по клавишам, а на экране буквы пишутся.
Съели американца. Немец говорит:
- Мобильник.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука - жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.
Съели немца. Русский говорит:
- КГБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Не знаем, иди с миром, но объясни что такое КГБ.
- Да что там объяснять, такие же подонки, как и вы, отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека.

Говорить ╚дурак╩ сейчас не политкорректно. Надо говорить: ╚представитель интеллектуального большинства населения США╩...
________________________________
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы...
________________________________
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе к вам тоже пришел бы полный песец...

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки.
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: - ⌠Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?

Из телевизора: - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
Жена - мужу: - Вась, что это там по телевизору? ╚Приключения Шурика╩?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает....

Дедушка, а сколько Вам лет?
- 80
Ой, а так сразу и не дашь!
- А мне уже и не надо....
====================
Девушка, а сколько Вам лет?
- 17
Ой, а так сразу и не дашь!
Это смотря как попросить....

Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело √ на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Дорогая, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам.

Мужик спрашивает у друзей:
-Может, кто знает, чем можно вывести шариковую ручку?
-Вася! А куда ты ее ввел?!!

- Почему деньги не портят мужчин?
-Потому что есть женщины, легко снимающие эту порчу.

Голод дошел до pоссийской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям тепеpь гаpантиpован ужин...
Папа нам был не особенно нужен.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.
По сообщению СМИ Америки руководитель компании "Майкрософт" Билл Гейтс
был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем
компьютере программных продуктов серии "Windows". Сколько ни просили,
он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.
Разговор в аське:
- Ты Первомай не отмечаешь?
- Нет, не мой праздник - слоган корявый.
- А какой нужен слоган, чтобы этот праздник стал твоим?
- Война, тунеядство, декабрь┘
В связи с неполадками оборудования Чернобыльская АЭС выполнила годовой план по выработке энергии за 33 милисекунды.