Новому русскому должны сделать операцию- вырезать паховую грыжу.
Он заходит в операционную. Санитарка посмотрела на него и
спрашивает:
- А чего это у Вас такая странная прическа?
(Передняя часть головы начисто выбрита, а на задней части -
длинные волосы.)
- Так ведь вы сами велели л#бок побрить
***
Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
***
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж какой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!
***
Петька спрашивает Василия Ивановича:
-Василий Иванович, Вы умный, институты
заканчивали, скажите что такое нюансы?
В. И. подумал и говорит:
-Снимай Петька штаны.
Петька снял.
ВИ: -А теперь Петька нагнись.
Петька нагнулся и Василия Иванович
засунул ему и спрашивает:
-Что Петька чувствуешь?
П: -Член в заднице.
ВИ: -Вот и я тоже самое но есть нюансы.

Летит в самолете с юга девушка, смотрит на свои ноги и говорит "Ну наконец то вы вместе".
*****************************************
Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там стоят слон, жираф и хомяк. Открывает дверь:
-Чего надо?
-До нас дошла информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
ГЫ!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не пердеть!
***
Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
***
- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
***
Прапор отловил скучающего солдатика..
- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
- Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты заебался
***
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Первый раз в жизни отпустил муж свою молодую жену на юг в санаторий. Там она снюхалась с мЭстным, конечно, и провела незабываемые две недели. Но вот настала пора расставания. Договорились о том, что под каким-нибудь правдоподобным предлогом мЭстный ее вызовет на пару дней. После возвращения прошло пару недель и вот она получает телеграмму, мол срочно прилетай - умерла Анна Ивановна. муж насторожился: что-за Анна Ивановна такая? Жена отвечает, что мол соседка по номеру, славная женщина, пожилая, с больным сердцем, очень сдружились, не могу не проводить в последний путь и т.д. Муж в принципе запретить не решился - отпустил, но с условием, что жена полетит вместе со свекровью. Делать нечего, дала телеграмму, полетели. В аэропорту встречают две "Волги" прямо у самолета. Жену - в одну машину, свекровь - в другую. Через три дня опять эти же машины подъехали в аэропорт к трапу самолета. В самолете жена сидит, боится глаза поднять. Потом не выдерживает и обращается к свекрови. Мол, мама, в первый и последний раз, больше клянусь никогда не повторится, только мужу не говорите! Свекровь отвечает с улыбкой: ты, дочка, не знаю как, а я и на 9 и на 40 дней поеду!
Think before click

В стакане водки, оптимист видит 40% спирта,
а пессимист - 60% воды.
Секс без дивчины - признак дурачины.

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.
Секс без дивчины - признак дурачины.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом.
К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор:
╚Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?╩
Эстонец отвечает:
╚Конечно.╩
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
╚А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.╩
Эстонец ничего не отвечает.
Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
╚А вы едите бутерброды с джемом?╩
╚Конечно, едим.╩
╚Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию.╩
И довольный собой опять надувает пузырь.
Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
╚А что вы с презервативами после употребления делаете?╩
Латыш:
╚Выбрасываем, естественно.╩
Эстонец:
╚А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.╩
Платя той же монетой, учти инфляцию...

[син]Жизнь такая короткая, потерпите меня еще немного![/син]

#10