Так как прошлую ветку утопили начну заново.
"Горбатый" глохнет на перекрестке. Водила за ключ - стартер умер. Берет ручку,идет крутить.
Останавливается "мурзик", стекло приопускается, ему 100 "зеленых" в карман.
Мужик ошалел, а из "мурзика голос:
- Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет?
Перекр╦сток. На светофоре стоит старенький "Москвич", собирается поворачивать. Загорелась стрелка, "Москвич" тронулся по-тихоньку, тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки:
- Мужик, ты ч╦ в натуре, не видишь куда едешь.
- Ребята..., вы знаете..., я вообще-то на стрелку ехал.
- Ну ты да╦шь, мужик, а мы по-твоему ч╦ просто так катаемся.
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей
(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает
автобус, она
подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько
тесная, что у
нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается
протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за
спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще
раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина
простовзял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
≈ Да как вы посмели трогать меня? Животное!
≈ Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в третий раз растегнули мне ширинку┘ я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Вернувшись из командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки.
- Любовниц водил?!
- Ну так... немножко... только одну...
- Что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас нормальных тарелок нет?!
* * *
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена после минутного раздумья встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону!
* * *
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает коготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

-Мадам я нашел неисправность в вашем автомобиле .
-Что же это ?
-Короткое замыкание .
-Так удлините его
-Дайте мне зубную пасту ,пожалуйста !
-Вам какую ?
-Все равно .Завтра должны гости прийти в гости ,так пусть увидят,
что я тоже культурный человек .
Мужчина заглядывает в окошко кассы бани и говорит:
-Мне пожалуйста на одно лицо!
Из кассы раздается удивленный голос :
-А что ,вы больше ничего мыть не будете ?

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещ╦ рано.
- Мы подожд╦м!
- Петя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
В салоне самол╦та группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самол╦т набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов.
- Да не, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения.
Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался мобильной связью!

Прикольный анекдотик
mms://video83102-3.corbina.tv/internetfilms/birzha/Piter/kofe.wmv

Встретились две подруги секретарши:
-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
-У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в пюююу - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу....
-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит!
Хочешь услышать интересную историю? Отправь SMS на номер жены с текстом: ⌠Я все знаю! Как ты могла?■.

В переполненном автобусе:
- А сумка-то у вас из кожзама!
- Да, а как вы догадались?
- В ней руки потеют
Путь к сeрдцу мужчины лежит...
покa его не потеребишь!

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.

про эстонцев:
приходит эстонец к врачу и говоит: "Посмотрите, у меня что-то с конца все капает и капает..."
доктор ему: "А когда вы в последний раз имели половой контакт?"
эстонец:" два дня назад"
доктор: "Поздравляю, вы кончаете!"

Две зарисовки с натуры, связанные со странами Бенилюкса.
Зарисовка первая: Х*й Бельгийский.
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный
пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского
происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом
старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а
в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая
бензоколонка фирмы ╚Би-Пи╩ (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться
именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на х*й
и поезжайте-.
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите свернуть?
- На х*й, друг мой, на х*й.
- Куда??? ? я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении х*я, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
- Э- да. Понял. В направлении э-э-э- х*я. Да. Спасибо- впрочем, почему бы
и нет?- Х*я.. Да-да-
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал
на х*й. Даже на Х*й. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного
пункта ? и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для
русского человека может означать что-либо другое-
Зарисовка вторая: Х*й Голландский.
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот ╚хороший╩ по-фламандски ? ╚х*й╩.
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Х*й морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви
ко всему живому): Х*й морхн, х*й морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к х*ям. Вышеприведенный
диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Х*й тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два х*я.
И, довольные друг другом, расходятся.
(с)

Голос диктора на демонстрации:
-- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

По всему городу висят афиши "Рамштайн!!!! Цена билета (много) рублей... Ну собрались пацаны-дифффченки в соответствующем прикиде... На сцену выходит еврей в лапсердаке и говорит: "Я понимаю, что вряд ли мне дадут говорить больше двух фраз... Таки да, перед Вами я - Изя Рамштайн!!!

- Милый, ты когда наконец на мне женишься?
- Милая, я бы очень хотел на тебе жениться, но этому мешают три обстоятельства...
- Какие еще обстоятельства?!
-Моя первая, вторая и третья жена.

Беседуют два антисемита.
- Я думаю, что в гибели Титаника тоже виноваты евреи!
-Ты чё? Тут-то какие евреи?
- Ну как какие? Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех виноват Айсберг.

Спортивные новости. На международном турнире иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с российскими, вышедшими на старт с похмелья.

Мужик с глубокого похмелья приходит в себя и видит, что лежит на столе, а вокруг люди в белых халатах. Здоровается: "Гутен таг". Все молчат. "Где я?" - спрашивает. Отвечают: "В морге". - "Тогда гутен морген".

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

в догонку российским выборам
- Выборы не были грязными. Просто весна┘
- Просто весна, полагаете?
- Да, полагаю.
Я и в дальнейшем их так проводить предлагаю.
Те же, кто против, пусть дружно идут себе на┘