Login
В общем,вы в курсе...))
NEW 23.05.03 04:51
Начальник выходит в зал где сидит огромное количество менеджеров, говорящих по телефонам, и громко говорит:
-Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение ╚всякая херня╩ не в полной мере отображает перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
...отпусти меня,глубина.
-Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение ╚всякая херня╩ не в полной мере отображает перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
...отпусти меня,глубина.
NEW 23.05.03 04:54
in Antwort Triniti 23.05.03 04:51
ЦАРЕВНА? ЛЯГУШКА
Нет, ну сначала-то вс╦ было, как положено! Вызвал царь-отец к себе сыновей и сказал:
- Пора бы вам сынки, остепениться. Короче так: берите себе луки со
стрелами и стреляйте в белый свет, как в копеечку. Куда стрела упад╦т, там
и судьба ваша.
- А если моя стрела в кабак упад╦т, можно я тогда не буду остепеняться? √
первым подал голос средний сын, балагур и бабник. √ Шучу, пап, шучу. А
если серь╦зно, то ведь Вы, папаша, нам натуральный лохотрон предлагаете!
- Ну, лохотрон не лохотрон, а только тот лох, чья жена мне больше всех
приглянется┘
- Че-е-го?! √ возмутились сыновья.
- Не в этом смысле √ по-отцовски. Так вот, этот лох выиграет в лохотрон
мой трон, и┘ - царь задумчиво поскр╦б бороду, - полцарства впридачу!
Старший сын слегка раздраж╦нно заметил:
- Между прочим, насколько я разбираюсь в математике, трон √ это уже и есть ВС╗ царство, а не половина.
- Выучил, на свою голову! Отца по миру готовы пустить, грамотеи┘ Ладно √
полцарства и... полтрона.
- Так ведь... √ в три голоса было вскрикнули сыновья.
- Мо-о-лчать! На исходную позицию √ шагом марш!
Старший сын преуспел не только в математике, а ещ╦ и в военных науках,
поэтому честно выстрелил и забил стрелу туда, куда и целился √ в боярский
двор.
Средний сын, жуликоватый от природы, отправил втихаря гонца со стрелой на
купеческий двор (куда и без того захаживал, к дочке купеческой), а сам
вхолостую выстрелил.
Младший сын не преуспел ни в ч╦м √ ни в науках, ни в делах житейских (вс╦
больше сказки читал), поэтому выстрелил в болото с лягушками.
Свадьбы сыграли сразу три, а потом стали жить-поживать.
В центре внимания был, естественно, младшенький со своей лягушкой. Все
ждали с нетерпением, когда она в царевну обратится. Больше всех ждал этого
сам муж (оно и понятно - дело-то молодое). День ждал, неделю ждал, год
ждал √ а она вс╦ никак. Уж он и подглядывал за ней, и бить пробовал √
бесполезно. Родня предлагала насильно с лягушки шкуру снять, но он не
стал: вдруг, говорит, это просто лягушка, а не царевна. Лучше, мол, всю
жизнь с лягушкой проживу, чем душегубом стану.
Как словом, так и делом √ прожил всю жизнь, жену комарами угощая, и понял
к старости одно: в жизни всегда есть место подвигу, но не всегда √ чуду.
А кому полцарства досталось? Да никому √ завоевал их кто-то. Целиком
Соседи, кажется.
...отпусти меня,глубина.
Нет, ну сначала-то вс╦ было, как положено! Вызвал царь-отец к себе сыновей и сказал:
- Пора бы вам сынки, остепениться. Короче так: берите себе луки со
стрелами и стреляйте в белый свет, как в копеечку. Куда стрела упад╦т, там
и судьба ваша.
- А если моя стрела в кабак упад╦т, можно я тогда не буду остепеняться? √
первым подал голос средний сын, балагур и бабник. √ Шучу, пап, шучу. А
если серь╦зно, то ведь Вы, папаша, нам натуральный лохотрон предлагаете!
- Ну, лохотрон не лохотрон, а только тот лох, чья жена мне больше всех
приглянется┘
- Че-е-го?! √ возмутились сыновья.
- Не в этом смысле √ по-отцовски. Так вот, этот лох выиграет в лохотрон
мой трон, и┘ - царь задумчиво поскр╦б бороду, - полцарства впридачу!
Старший сын слегка раздраж╦нно заметил:
- Между прочим, насколько я разбираюсь в математике, трон √ это уже и есть ВС╗ царство, а не половина.
- Выучил, на свою голову! Отца по миру готовы пустить, грамотеи┘ Ладно √
полцарства и... полтрона.
- Так ведь... √ в три голоса было вскрикнули сыновья.
- Мо-о-лчать! На исходную позицию √ шагом марш!
Старший сын преуспел не только в математике, а ещ╦ и в военных науках,
поэтому честно выстрелил и забил стрелу туда, куда и целился √ в боярский
двор.
Средний сын, жуликоватый от природы, отправил втихаря гонца со стрелой на
купеческий двор (куда и без того захаживал, к дочке купеческой), а сам
вхолостую выстрелил.
Младший сын не преуспел ни в ч╦м √ ни в науках, ни в делах житейских (вс╦
больше сказки читал), поэтому выстрелил в болото с лягушками.
Свадьбы сыграли сразу три, а потом стали жить-поживать.
В центре внимания был, естественно, младшенький со своей лягушкой. Все
ждали с нетерпением, когда она в царевну обратится. Больше всех ждал этого
сам муж (оно и понятно - дело-то молодое). День ждал, неделю ждал, год
ждал √ а она вс╦ никак. Уж он и подглядывал за ней, и бить пробовал √
бесполезно. Родня предлагала насильно с лягушки шкуру снять, но он не
стал: вдруг, говорит, это просто лягушка, а не царевна. Лучше, мол, всю
жизнь с лягушкой проживу, чем душегубом стану.
Как словом, так и делом √ прожил всю жизнь, жену комарами угощая, и понял
к старости одно: в жизни всегда есть место подвигу, но не всегда √ чуду.
А кому полцарства досталось? Да никому √ завоевал их кто-то. Целиком
Соседи, кажется.
...отпусти меня,глубина.
NEW 23.05.03 04:55
in Antwort Triniti 23.05.03 04:51
Ленин диктует декреты:
- Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!
- А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич?
- Ну... то же что-нибудь придумаем.
...отпусти меня,глубина.
- Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!
- А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич?
- Ну... то же что-нибудь придумаем.
...отпусти меня,глубина.
NEW 23.05.03 05:07
in Antwort Triniti 23.05.03 04:55
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О'Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
...отпусти меня,глубина.
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О'Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
...отпусти меня,глубина.
NEW 23.05.03 05:08
in Antwort Triniti 23.05.03 04:51
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
...отпусти меня,глубина.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
...отпусти меня,глубина.
NEW 23.05.03 10:12 
pilite shura pilite,oni zolotye.
in Antwort Triniti 23.05.03 05:08
pilite shura pilite,oni zolotye.
вместо чая утром рано хлопнул водки два стакана.и улыбка познания блуждала на лице дурака.
NEW 23.05.03 11:15
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
in Antwort Triniti 23.05.03 05:08
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
[зел]В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.[/зел]
NEW 23.05.03 11:31
in Antwort Triniti 23.05.03 04:51
Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую. Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй - нет клиентов! Неделя прошла - нет ни одной машины! Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так. Тот посмотрел и говорит:
- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис на четвертом этаже открыл?!
Платя той же монетой, учти инфляцию...
- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис на четвертом этаже открыл?!
Платя той же монетой, учти инфляцию...
[син]Жизнь такая короткая, потерпите меня еще немного![/син]
NEW 23.05.03 11:32
in Antwort Triniti 23.05.03 05:07
Во, Вы ,блин, даёте!!! 
- Почему этот период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.
- Почему этот период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.
NEW 23.05.03 11:37
in Antwort Yupis 23.05.03 11:32
NEW 23.05.03 11:43
in Antwort Yupis 23.05.03 11:40
NEW 23.05.03 11:49
in Antwort Triniti 23.05.03 11:43
Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть!
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
Платя той же монетой, учти инфляцию...
- Не может быть!
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
Платя той же монетой, учти инфляцию...
[син]Жизнь такая короткая, потерпите меня еще немного![/син]
NEW 23.05.03 11:52
in Antwort Triniti 23.05.03 11:43
NEW 23.05.03 11:55
in Antwort Yupis 23.05.03 11:52
Перед сном. Пожилая пaра нaкaнуне пятнaдцaтилетия супружеской жизни. Женa зaсыпaя думaет:
- Мой милый козлик зaвтрa с утрa преподнесет мне прямо в постели букет еще влaжных белых роз, кaк это было пятнaдцaть лет нaзaд, после нaшей брaчной ночи. Муж зaсыпaя же тоже думaет же:
- Если бы пятнaдцaть лет нaзaд я ее зaдушил, то зaвтрa бы уже вышел.
...отпусти меня,глубина.
- Мой милый козлик зaвтрa с утрa преподнесет мне прямо в постели букет еще влaжных белых роз, кaк это было пятнaдцaть лет нaзaд, после нaшей брaчной ночи. Муж зaсыпaя же тоже думaет же:
- Если бы пятнaдцaть лет нaзaд я ее зaдушил, то зaвтрa бы уже вышел.
...отпусти меня,глубина.
NEW 23.05.03 11:56
in Antwort Triniti 23.05.03 11:55
NEW 23.05.03 11:58
in Antwort Yupis 23.05.03 11:52
NEW 23.05.03 12:02
in Antwort Triniti 23.05.03 11:58
А насчет внешнего вида
... и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила: "Ты меня
любишь?", а он не задумываясь ответил: "Да провалиться мне на этом
месте!"... вот такой неожиданный конец.
... и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила: "Ты меня
любишь?", а он не задумываясь ответил: "Да провалиться мне на этом
месте!"... вот такой неожиданный конец.
NEW 23.05.03 12:08
in Antwort Yupis 23.05.03 12:02
NEW 23.05.03 12:29
in Antwort Triniti 23.05.03 04:51
Во времена, когда входящие были платными :
-Привет!
-Привет! Как дела ?
-Нормально! У тебя есть мой номер мобилы ?
-Есть.
-Спасибо , что не звонишь.Пока! )
вс╦ пройдет...(?)
-Привет!
-Привет! Как дела ?
-Нормально! У тебя есть мой номер мобилы ?
-Есть.
-Спасибо , что не звонишь.Пока! )
вс╦ пройдет...(?)