Ученые обнаружили, что самец ласки перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. Эти ласки называются предварительными.

Едет мужик на ╚Порше╩ по Италии. У него спускает колесо, и он останавливается у обочины. Открывает дверь, и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик, офигевший, звонит в полицию, те приезжают через некоторое время. Полицейский осуждающе говорит:
- Вот вы, русские, только за имущество и беспокоитесь! А то, что вам руку оторвало, - это ничего?
- Че? В натуре? Блин, а где мой ╚Ролекс╩?!

- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чём-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!

- Ты знаешь почему в Украине сняли министра внутренних дел?
- ?.?
- А он окончил курсы Интел и завел себе почтовый ящик: premier@kabminU.net ...

В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!
- Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш. Плывут пароходы - плывут себе мимо. Летят самолеты - хоть бы крылом махнули. Проезжают поезда - ни гудочка. Идут пионеры - словечка не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем ╚мерсе╩, обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог ему здоровьичка!
- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал значит занимался сексом. Так спал?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
- Я достал книгу ╚Как стать миллионером╩.
- Поздравляю!
- Но там выдрана половина страниц!
- Ничего. Полмиллиона - тоже круто!

министра: юстицый, кулътуры, иносттанных дел ХА Украине точе сняли! как почему зажрались они!

Новостные сводости:На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительнейшей красоты сосуд.
После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
- Ты знаешь, умер наш шеф?!- Да, я уже знаю. Вот с утра

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%^на нет.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Встречаются две подруги.
- Ты где встречала Новый год?
- Да как всегда, в постели.
- Да? И много было народу?

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этой дурой я живу!
В Париже в известном ресторане "Максим" идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Тогда быстро спрыгай в буфет за пивом!

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция.
Мужик приш╦л домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список.
- Я уже составил. Тебя в н╦м нет...

Болят суставы? Ломит кости? Припекает живот?
Скажите, где деньги, и все как рукой снимем!
Прохладными августовскими вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, нежно вполголоса... материла настройщика.
Про дорожные знаки...
Что для немца ╚кирпич╩ - то для русского ╚мигающий зеленый╩.

Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Мужика уволили с работы. Разочарованый :
- Нас жд╦т бедность в пенсионном , пристарелом возврасте. - сообщает он супруге .
- Дорогой , - отвечает жена, - у нас есть накопления . Каждый раз занимаясь сексом я
откладывала в копилку по пятерке и теперь в ней аж 2000 рублей.
- И ты об этом от меня скрывала ? Да я бы бросил с молоду эту гадскую работу и занимался лишь
только тобой - свирепеет муж (только тобой...).