Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.

http://www.boshka.com/?id=2890 менты прикольнулись
Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак e*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бля, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!

Из жизни.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 дн╦м. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О ч╦м?!
- Я не ошибся?

Апгрейд по-монастырски

Раннее средневековье. Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается... Епископ:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева) :
- Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешок справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа:
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешок слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа:
- Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева).
Епископ:
- Ну вот, открылась... Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее

Интернет-брифинг президента России ╚Путин он-лайн╩:
╚Нам пришел такой вопрос анонимного юзера:
- Вова, а тебе не западло отвечать на заранее отобранные вопросы?
И на что президент ответил:
- Нет, Сидоров Николай Петрович из Ярославля, проживающий на улице Ленина, дом 16, кв 2, номер IP (такой-то), провайдер (такой-то), мне совсем не в падлу отвечать на заранее отобранные вопросы╩.

Блондинка:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45...
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!

" Учительница задала детям сочинение на тему -Если бы я был директором... Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду...

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0 .
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Надпись на красной ОКЕ:
- Братаны, как вам мой пиджак на колесах?
≈ Скажите, какова ваша методика написания диплома?
≈ Crtl C, Ctrl V!

10 баллов

- Послушайте, я сюда на массаж пришла, а ваш массажист мне с ходу - по самое некуда, и спереди, и сзади!...
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!!

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
- А в семейной жизни у тебя как?
- Все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че?! Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.

- Дяденька, извините пожалуйста, разрешите мне, пожалуйста, попросить вас?
- Конечно, мальчик!
- Иди на #уй отсюда, пиZдюк &бнутый, мать твою в рот &бать!

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Галина Феоктистовна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь объясняет:
- Уважаемые Феоктист Кузьмич и Марина Дмитриевна! Позвольте вам сообщить, что я, во-первых, бухая, а во-вторых, залетела...

Объявление:
╚Шпалоукладчица с 20-летним стажем работы ищет работу. Интим не предлагать╩.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы!
-Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
-Я же говорю: когда мы поженимся...

-Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер
в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая...

- Мадам, вина и фруктов!
- А по-конкретнее?
- Сто грамм и соленый огурец...

Вовочка на уроке географии.
Учительница: - Ну что Вовочка, иди к доске будем исправлять годовую оценку. Расскажи нам пожалуйста про страну Египет.
Вовочка, тыкая наугад указкой в карту и случайно попадая куда нужно: - Ну... есть такая страна в Африке... называется... Ебипед.
Учительница: - Не Ебипед, Вовочка, а Египет!
Вовочка: - Да, да! Конечно, Марья Ивановна! Больше не буду! - И живут там люди... ебиптеане.
Учительница: - Не ебиптеане а египтеане, Вовочка!!
Вовочка: - Ой! Ну да... Извините, Марья Ивановна! - Ну и... растет там такое высокое-превысокое дерево... ебобаб называется.
Учительница: - Не ебобаб, а бабоеб!!! - Фу ты, ебочка!!! - Садись!!! - Два!!!

- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была
возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один
прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью
со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не
знал, что ответить. Она сказала: *Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня*. Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх,
она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на
глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

╧1630. Приходит мужик в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных суч#к.
Офсянка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак,
ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.

Вы баяните, девушка!

[:]|||||||||[:]; Старею наверное