Login
Очередная порция анекдотов))
185
NEW 27.04.03 16:23
Городской судья говорит мэру города - женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной... К тому же я всегда выступаю nротив смертной казни...!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома....
Мэрша:
- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Новость:
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Милиция пришла через неделю:
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- А мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
- Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Учитель географии: -Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе? -В сумасшедший дом...
Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле. Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает, говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: - Я даже не знаю, как вам сказать - Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает) - Нет, что вы! но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металлическое - Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле) - Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально? - (грустно) да вроде - А дети есть? - (грустно) есть, двое, мальчики, Пиноккио и Терминатор
- Почему не идут экономические реформы? - Их не туда послали...
- Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения жениться? - По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет никакого намерения сесть за руль.
Едет байкер на мотоцикле, сзади на майке написано: Если ты читаешь эту надпись, значит моя дура опять свалилась.
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
П***ь телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть задолбали
Монстры офигевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали гады
C кинескопом в ж*пе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за вс╦ ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нафих
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележ*пые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S. Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой."Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов...
...отпусти меня,глубина.
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной... К тому же я всегда выступаю nротив смертной казни...!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома....
Мэрша:
- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Новость:
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Милиция пришла через неделю:
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- А мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
- Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Учитель географии: -Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе? -В сумасшедший дом...
Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле. Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает, говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: - Я даже не знаю, как вам сказать - Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает) - Нет, что вы! но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металлическое - Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле) - Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально? - (грустно) да вроде - А дети есть? - (грустно) есть, двое, мальчики, Пиноккио и Терминатор
- Почему не идут экономические реформы? - Их не туда послали...
- Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения жениться? - По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет никакого намерения сесть за руль.
Едет байкер на мотоцикле, сзади на майке написано: Если ты читаешь эту надпись, значит моя дура опять свалилась.
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
П***ь телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть задолбали
Монстры офигевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали гады
C кинескопом в ж*пе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за вс╦ ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нафих
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележ*пые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S. Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой."Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов...
...отпусти меня,глубина.
NEW 27.04.03 20:24 
Мододая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми.
Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу и ее читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже...
Все нормально, подумала мама, и ушла.
На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает и читает дальше.
В добро мне верится ... Но плохо
in Antwort Triniti 27.04.03 16:23
Мододая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми.
Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу и ее читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже...
Все нормально, подумала мама, и ушла.
На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает и читает дальше.
В добро мне верится ... Но плохо
NEW 27.04.03 20:34
in Antwort Triniti 27.04.03 16:23
Приходит Сема в аптеку, за презервативами. Ему предлагают:
в наличии белые, черные и с мики-маусом. Он думает: белый-надоело, с мики-маусом-как-то по децки, взял черный.
Результат-через 9 месяцев, родился сын, абсолютно черный.
10 лет спустя, гуляет Семен с сыном во дворе, а мальчик спрашивает: "папа, почему ты-еврей, мама-еврейка, а я черный?"
Папа-" скажи спасибо, что ты не мики-маус"
П.С. Надеюсь я никого не обидел?
в наличии белые, черные и с мики-маусом. Он думает: белый-надоело, с мики-маусом-как-то по децки, взял черный.
Результат-через 9 месяцев, родился сын, абсолютно черный.
10 лет спустя, гуляет Семен с сыном во дворе, а мальчик спрашивает: "папа, почему ты-еврей, мама-еврейка, а я черный?"
Папа-" скажи спасибо, что ты не мики-маус"
П.С. Надеюсь я никого не обидел?
27.04.03 21:30
in Antwort Triniti 27.04.03 16:23
Размеры идеального мужа: 200-100-40.
200 миллионов в банке, на носу 100-летний юбилей, 40 температура тела.
В добро мне верится ... Но плохо
200 миллионов в банке, на носу 100-летний юбилей, 40 температура тела.
В добро мне верится ... Но плохо
NEW 27.04.03 23:54
in Antwort ooop 27.04.03 21:30
Анапа: после обморока девушка заговорила на 120 языках!
После обморока жительница Анапы Наташа Бекетова заговорила на 120 языках. Среди них √ суахили, фарси и древние диалекты.
Наташе 23 года. Она работает в Анапе в промтоварном магазинчике. Покупатели и не подозревают, что, если понадобится, девушка может ответить им на 120 языках. А несколько лет назад ей с трудом давался даже школьный немецкий. Однажды на девятиклассницу во время контрольной по математике накричала учительница √ чтобы та не заглядывала в тетрадку соседке. А школьница с перепугу потеряла сознание. Школьная медсестра прибежала с нашатыр╦м, но Наташа уже очнулась и принялась говорить на незнакомом языке. Учителя сбежались, и англичанка узнала в тарабарском староанглийский. Наташа заявила по-английски, что зовут е╦ Бонни Энн Макдональд, схватила ручку и написала: ╚Не кричите на меня╩. Вызвали ╚скорую╩. В больнице девочку обследовали и отпустили домой √ здорова. А она и впрямь забыла русский язык. Три дня заново с буквар╦м вспоминала. Зато откуда-то в голове появилось знание 120 языков. Древнекитайского, английского врем╦н Шекспира, монгольского, древнеяпонского, арабского, французского, латыни, итальянского эпохи Возрождения, тангутского, этрусского, вьетнамского, корейского, испанского, фарси┘ Это вс╦ Наташе специалисты объяснили. А ещ╦ они определили, что она говорит на ╚м╦ртвых╩ языках тех народов, которых уже нет: суаму, хокко, уавуалу, языке полинезийского племени нгоба, жившего в шестом веке до нашей эры.
Московские лингвисты, которым показали Наташу, схватились за голову √ такого не может быть. Она приехала в столицу по вызову Института востоковедения Российской академии наук. С ней работали декан истфака Университета дружбы народов, филологи и лингвисты, переводчики и востоковеды. Они предлагали перевести тексты из разных эпох. И разводили руками: девушка свободно владела редкими наречиями. ╚Скорее всего, обморок в отрочестве разбудил е╦ т.н. пропамять╩, - говорит Татьяна Григорьева, доктор филологических наук, профессор Института востоковедения Российской академии наук.
У Наташи своя версия. Она считает, что 120 языков √ это 120 прожитых ею жизней и рассказывает что-то о своей жизни в первобытном племени, в средневековой Японии, в Англии 17-го века и во Франции в качестве наполеоновского солдата, погибшего от удара штыком. В предпоследней жизни Наташа, по ╦е словам, умерла в 1920 году в Германии от тифа. Ну, а в нынешней жизни стала, соответственно, продавщицей. О возможной смене уникумом-Наташей профессии пока ничего не сообщается.
Источник: РСН
После обморока жительница Анапы Наташа Бекетова заговорила на 120 языках. Среди них √ суахили, фарси и древние диалекты.
Наташе 23 года. Она работает в Анапе в промтоварном магазинчике. Покупатели и не подозревают, что, если понадобится, девушка может ответить им на 120 языках. А несколько лет назад ей с трудом давался даже школьный немецкий. Однажды на девятиклассницу во время контрольной по математике накричала учительница √ чтобы та не заглядывала в тетрадку соседке. А школьница с перепугу потеряла сознание. Школьная медсестра прибежала с нашатыр╦м, но Наташа уже очнулась и принялась говорить на незнакомом языке. Учителя сбежались, и англичанка узнала в тарабарском староанглийский. Наташа заявила по-английски, что зовут е╦ Бонни Энн Макдональд, схватила ручку и написала: ╚Не кричите на меня╩. Вызвали ╚скорую╩. В больнице девочку обследовали и отпустили домой √ здорова. А она и впрямь забыла русский язык. Три дня заново с буквар╦м вспоминала. Зато откуда-то в голове появилось знание 120 языков. Древнекитайского, английского врем╦н Шекспира, монгольского, древнеяпонского, арабского, французского, латыни, итальянского эпохи Возрождения, тангутского, этрусского, вьетнамского, корейского, испанского, фарси┘ Это вс╦ Наташе специалисты объяснили. А ещ╦ они определили, что она говорит на ╚м╦ртвых╩ языках тех народов, которых уже нет: суаму, хокко, уавуалу, языке полинезийского племени нгоба, жившего в шестом веке до нашей эры.
Московские лингвисты, которым показали Наташу, схватились за голову √ такого не может быть. Она приехала в столицу по вызову Института востоковедения Российской академии наук. С ней работали декан истфака Университета дружбы народов, филологи и лингвисты, переводчики и востоковеды. Они предлагали перевести тексты из разных эпох. И разводили руками: девушка свободно владела редкими наречиями. ╚Скорее всего, обморок в отрочестве разбудил е╦ т.н. пропамять╩, - говорит Татьяна Григорьева, доктор филологических наук, профессор Института востоковедения Российской академии наук.
У Наташи своя версия. Она считает, что 120 языков √ это 120 прожитых ею жизней и рассказывает что-то о своей жизни в первобытном племени, в средневековой Японии, в Англии 17-го века и во Франции в качестве наполеоновского солдата, погибшего от удара штыком. В предпоследней жизни Наташа, по ╦е словам, умерла в 1920 году в Германии от тифа. Ну, а в нынешней жизни стала, соответственно, продавщицей. О возможной смене уникумом-Наташей профессии пока ничего не сообщается.
Источник: РСН
NEW 28.04.03 10:35
Мой юный друг, всегда в апреле
Проходит Праздник Дураков.
Шутить не вредно, в самом деле,
Ты только сам не будь таков.
В каждой заметке, являющейся розыгрышем, по традиции содержатся явные нелепости, чтобы сообразительный человек смог сразу распознать шутку. Самые серь╦зные издания не гнушаются возможностью потешиться в апреле. Часто эти розыгрыши перепечатываются другими изданиями уже в мае, июне и так далее, но на полном серь╦зе. Некоторые явно бредовые статьи могут применять низкосортные газетки лишь для привлечения любопытствующих читателей. Какую только чушь не принимали люди за правду! И квадратные реликтовые дубы, и продольно-полосатые тигры, и крысы величиной с корову... Хотя бы немного здорового скепсиса приобрести Вам было бы не лишне.
Вс╦ суета сует и томление духа
in Antwort luzino 27.04.03 23:54
Мой юный друг, всегда в апреле
Проходит Праздник Дураков.
Шутить не вредно, в самом деле,
Ты только сам не будь таков.
В каждой заметке, являющейся розыгрышем, по традиции содержатся явные нелепости, чтобы сообразительный человек смог сразу распознать шутку. Самые серь╦зные издания не гнушаются возможностью потешиться в апреле. Часто эти розыгрыши перепечатываются другими изданиями уже в мае, июне и так далее, но на полном серь╦зе. Некоторые явно бредовые статьи могут применять низкосортные газетки лишь для привлечения любопытствующих читателей. Какую только чушь не принимали люди за правду! И квадратные реликтовые дубы, и продольно-полосатые тигры, и крысы величиной с корову... Хотя бы немного здорового скепсиса приобрести Вам было бы не лишне.
Вс╦ суета сует и томление духа
Сон разума рождает чудовищ (с)
NEW 28.04.03 18:19
in Antwort Triniti 28.04.03 02:36
В ад прибыла новая партия грешников-развратников, и дьявол решил наказать их в соответствии с земной профессией.
- Ты кем был?
- Лесорубом, валил деревья.
- Отрубить ему орудие греха!
- А ты что делал?
- Столы, шкафы. Я был столяром...
- Отстрогать ему орудие греха!
Один грешников громко засмеялся, дьявол в гневе повернулся к нему:
- Погоди, сейчас тебе будет не до смеха. Где работал?
- В "Детском мире", в отделе сосок!
В добро мне верится ... Но плохо
- Ты кем был?
- Лесорубом, валил деревья.
- Отрубить ему орудие греха!
- А ты что делал?
- Столы, шкафы. Я был столяром...
- Отстрогать ему орудие греха!
Один грешников громко засмеялся, дьявол в гневе повернулся к нему:
- Погоди, сейчас тебе будет не до смеха. Где работал?
- В "Детском мире", в отделе сосок!
В добро мне верится ... Но плохо
NEW 28.04.03 22:31 
Ты название ветки-то прочитай
in Antwort Derdiedas 28.04.03 10:35
Ты название ветки-то прочитайКажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 28.04.03 22:33
in Antwort luzino 27.04.03 23:54
NEW 28.04.03 23:03
in Antwort Triniti 27.04.03 16:23
WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!
Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
Шел мимо Мамунт и зашел погрется....
NEW 28.04.03 23:29
in Antwort mamunt 28.04.03 23:03
NEW 29.04.03 00:34
in Antwort Derdiedas 28.04.03 10:35
NEW 29.04.03 10:03
in Antwort mamunt 28.04.03 23:03
Несколько дней назад была похожая история, там концовка трагичнее...дерьмо настоящим оказалось 
http://foren.germany.ru/showthreaded.pl?Cat=&Board=common&Number=642544&Search=true&Forum=All_Forums&Words=&Match=Or&User=Muzzy&IP=&Searchpage=0&Limit=25&Old=allposts
http://foren.germany.ru/showthreaded.pl?Cat=&Board=common&Number=642544&Search=true&Forum=All_Forums&Words=&Match=Or&User=Muzzy&IP=&Searchpage=0&Limit=25&Old=allposts
NEW 29.04.03 15:38
in Antwort Triniti 27.04.03 16:23
Новость:
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
Прямо в точку.
от белорусов)
Неисповедимы пути твои, Господи, ко мне лично
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
Прямо в точку.
от белорусов)
Неисповедимы пути твои, Господи, ко мне лично