В добро мне верится ... Но плохо

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...
------------------------------------------------------------
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...
------------------------------------------------------------
Сдает как-то девушка экзамен по аналитической геометрии преподавателю.
Препод: - А вот скажите, что такое взаимный базис?
- Не знаю...
- Хм... А что такое ортонормированный базис?
- Не знаю.....
Преподаватель (ласково): - Девушка, а у вас есть свободная ночка?
Девушка (строя глазки): - Конечно есть...
Б (отеческим тоном): - Ну так пойдите и поучите аналитическую геометрию!
В добро мне верится ... Но плохо

Учительница Мария Ивановна Уговаривает учеников сделать классное фото: " Вот представте ребята, как это здорово, возьм╦те вы фото лет через 10, посмотрите, скажете- а вот Петечка, он сейчас инженер. А вот Танечка- балериной стала...
Голос Вовочки с задней парты:" А вот Марь Иванна- померла уже давно.."

про самолет самый классный .

Во время пол╦та стюардесса замечает старушку, которая вс╦ время чтото шепчет себе под нос. Подошла она поближе, и слышит как старушка говорит: " Скорее бы земля, скорее бы земля!"
Стюардесса решила е╦ успокоить:" Бабушка, в истории авиации ещ╦ небыло случая, чтобы самол╦т не возвращался на землю!"

ещ╦ раз про самол╦т:
Стюардесса объявляет:" Товарищи пассажиры, престегните ремни! А то будет как в прошлый раз..."
Один пассажир спрашивает: а что было в прошлый раз?
Стюардесса:" В прошлый раз самол╦т потерпел крушение, и от всех неприст╦гнутых осталось мокрое место..."
Пассажир: А что было с прест╦гнутыми?
Стюардесса: " А прист╦гнутые выглядели как живые

И не важно каким образом
В добро мне верится ... Но плохо

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...
-----------------------------------------------------------
Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо.
------------------------------------------------------------
В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
В добро мне верится ... Но плохо

Откуда у вас такие синяки?
- Я стал жертвою собственного человеколюбия. Представляете, вчера вытащил из воды девушку, а в это время пришла жена и избила меня скалкой.
- Это бесчеловечно. А где это произошло?
- Да в нашей ванной...
В добро мне верится ... Но плохо

Цитаты из милицейских протоколов:
1. Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
2. После выпивки произошла драка между складом и забором.
3.Поскольку Семенов по Павлюку кирпичем промахнулся, хулиганство признать неудачным.
4.У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
5. Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

6. Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа

7. Будучи доставлен н отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
8.24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
9. Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гражданина Сидорова 22 лет и гражданку Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли, ("пробондил" - от слова прободение).
10. Гражданин Иванов нарушал постановление Но.314 Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.
11. ... глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице
В добро мне верится ... Но плохо

В студенческой столовой.
Студент берет две сосиски.
Очередь злобно шипит:
- Шикуешь!?
- И 16 вилок, пожалуйста...

Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой

Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь.
- Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит
в реанимации или морге!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а
потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!


Любить всех женщин невозможно,но нужно к этому стремиться...

Любить всех женщин невозможно,но нужно к этому стремиться...

#19