Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось:
"Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".
У лифта в бyхаpестской гостинице:
"Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы
бyдете непеpеносимы".
В лифте афинской гостиницы:
"Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy
войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение
за тем пpоисходит в алфавитном поpядке".
В номеpе токийской гостиницы:
"Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста".
И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не
читайте это объявление".
Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".
В гостинице в Югославии:
"Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".
Рекомендация в московском отеле:
"Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят
знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме
четвеpга".
Пpачечная в Риме pекомендyет:
"Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".
В окне мастеpской стокгольмского меховщика:
"Шyбы из шкypы заказчика".
Объявление в бyдапештском зоопаpке:
"Пожалyйста, не коpмите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее
дежypномy стоpожy".
Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом:
"Специалист по женщинам и дpyгим болезням".
Мексиканский стоматолог завеpяет:
"Удаление зyбов новейшими методистами".
В одном ноpвежском коктейль-холле:
"Пpосим женщин не заводить детей в баpе".
Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает:
"В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и
женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они
специально женаты для этой цели".
К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью.
Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление:
"Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".
А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда великой,
неделимой и непобедимой:
"Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов, повешенных за
последние два года".

Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое:"И вот русские с криком:"ЙОП-ТВО-ЙМАТ!", что означает:"Умрем за царя!"- бросились в атаку".

Плакат над воротами "зоны". "Верной дорогой идёте товарищи".

Инструкция к телефону в гостинице г.Калач, Воронежской обл. - "В случае неответа абонента, произвести опущение трубки".

Из анонса концерта в Гамбурге: "Приглашаются евреи всех национальностей"

В Москве около черкизовского рынка есть туалет. Внутри пара кабинок даже не с унитазами, а допотопными приспособлениями, вделанными в пол, что-то типа судна в больнице... Грязь, вонь, хотя туалет платный Около раковины висит объявление: Дамы и господа!
Мыться в унитазах и раковинах запрещено!!!
Штраф 500 рублей!!!

Вежливое объявление на дверях сельской гостиницы:
"Уважаемые постояльцы. Пожалуйста после ЭТОГО ЭТО в окно не выбрасывайте - гуси давятся!"
Freeborn
-Homo Liber-

оправдание: "Я не тормоз!!! Я медленный газ!!!"

смешно, однако :))))

В Москве, табличка в автолайне:
"Уважаемые пассажиры!
1. Называйте остановки четко, ясно и своевременно!
2. Убедитесь, что водитель Вас услышал!
3. Не выходите из автолайна до его остановки!

Телефонный разговор с девушкой-автодиспетчером.
- Добрый день. Мне нужен "КамАЗ", по городу.
- Привет. Триста рублей в час.
- Это дорого!
- Ну. За двести восемьдесят.
- Девушка, у меня есть предложение: дайте по двести пятьдесят за час!
- Мужчина, я могу дать и по двести рублей за час, но это ведь Я. А вам нужен "КамАЗ"!
Как тpансфоpмиpовался извечный вопpос pусской интеллегенции:
Конец 19 века: "Что делать?"
Hачало 20 века: "Что-то надо делать!"
30-50-е годы: "Что делается?!."
70-80-е годы: "Что поделаешь?.."
90-е годы: "ШО ЗА ДЕЛА?!."
Один пассажир летит в отпуск.
Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа.
Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Барселоны
и обращается к служащей аэропорта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Нью Йорк, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегч╦нно вздыхает:
- Вы меня просто успокоили... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии
мой багаж был распредел╦н именно таким образом!
Постоялец просит принести ему в номер что-нибудь
выпить.
-Вам понравилось виски, которые вы пили вчера?
-спрашивает его портье.
-Да, только содовая здесь какая-то странная.
Сплошная пена, а струя прямо валит с ног.
-А где вы ее взяли?
-На полке возле холодильника.
-Хорошо, я пришлю вам другую бутылку, - говорит
портье и набирает номер телефона:
-Виски с содовой в 28 номер и┘ поменяйте там
огнетушитель.
Дежурный возле гостиничного бассейна обращается
к н. русскому:
-Извините, сэр, но так больше продолжаться
не может, вы все время мочитесь в бассейн.
-Да, ладно, не гони, братан, со всеми бывает.
-Конечно, сэр, но не с вышки же для прыжков в воду.
Носильщик приносит вещи в номер только что
въехавшей пары и получает чаевые.
-Что-нибудь еще, сэр? Может быть, вашей супруге
что-то нужно?
-Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.
Турист-патриот, увидев на сафари кенгуру, огорченно
констатирует:
-Что есть, то есть, их кузнечики крупнее наших.
Группу журналистов и турагентов пригласили
в ознакомительный полет на новом самолете.
К ним обращается стюардесса:
-Приветствуем вас на борту нашего
суперсовременного авиалайнера. На первом этаже
самолета находиться бассейн, на втором-
теннисные корты, выше - кинотеатр, слева-
ресторан с баром, справа - библиотека и
музыкальный салон. Да ┘ А теперь со всей этой
хреновиной мы попробуем взлететь┘
Несется летучая мышь по лесу.
БАХ! в дерево врезалась, БАХ! - в другое.
Лежит чуть живая, думает: "Я так без башки останусь с этим плейером..."
Первый пилот - командиру корабля:- Ой, мама, тормози, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ...- А-а-а-а. Вжик, сели. Командир: - Чего ж она такая короткая-то? Пилот: - Зато какая широченная...
Разъяренный мужик звонит в фирму заказа такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет!
Вы обещали,но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину.
Мы быстро исправим нашу оплошность. Но Вы не принимайте это так близко к сердцу.
По нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- В этом я не сомневаюсь. Я пилот этого самолета !!!
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это фамилия конструктора - Туполев,
- 154 - модель самолета,
А что значит 2Б ?
Стюардесса: - А это мы с Маринкой.
Летит самол╦т. Стюардесса спрашивает пассажира:
-Кушать будете?
Тот: - А какой у меня выбор?
- ДА или НЕТ!
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
Шесть тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Одна другой говорит с разочарованием:
- Вот тебе и раз !!! Оказывается "Биг Бен" - это часы!"
Самол╦т Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется,
что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию.
Стюардесса объявляет:
- Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед.
Тем из Вас, кто отказывается от обеда - буду бесплатно предложены
любые спиртные напитки в течение всего пол╦та!
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
у нас ещ╦ осталось тридцать восемь порций обеда...
Из дневника канадского эмигранта...

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Вс╦ покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищ╦н! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил :) ). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и жд╦т когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гр╦баный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещ╦ 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗ╗Л!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Вс╦! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гр╦баной Канаде!
---------------------
Кто не улыбнулся??????????

Да,хорошо там,где нас нет,это я по последнему пункту.

я рада, что тебе понравилось