Две блондинки:
- В этом году новый год поподает на пятницу.
- Надеюсь не на 13 -ое число.

зачем уткам широкие лапы?
чтобы тушить горящие ветки.
а зачем слонам широкие лапы?
чтобы тушить горящих уток!

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе о массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха)....

Муж-подкаблучник пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон:
Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
Ну и что же здесь плохого, батенька?
Что плохого? А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц?
* * *
Ваша фамилия?
Ослов.
Инициалы?
И.А.
* * *
Учительница заходит в класс.
Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет фак-ту-ра...│
* * *
Не грузите меня ,я не сухогруз! Я танкер - налейте мне!

Меняю кучу журналов "тюнинг", "тюнинг автомобилей", "tuning" 2003-2004гг, всего 23 шт. на пачку памперсов размер 3 или 4.
Т. 89261155056 Оля
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!
В аптеке:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- А вьетнамский из бамбука┘
Портвейн "777", плавленый сырок ╚Дружба╩ и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
***
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.
***
В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю Олимпиаду Анадырь подал заявку на летнюю.
***
Много будешь знать - быстро сознаешься...
***
- Девушка, а вы могли бы выйти замуж за мерзавца исключительно из-за его денег?
- А вы что, собираете статистику или делаете формальное предложение?
***
- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я ее брат Вася!
***
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает. Включается и говорит:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо. Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННА-А-А! У твоего-то помада на рубашке!

" Муж и жена разговаривают утром на кухне. Жена говорит: Милый, мне сегодня такой странный сон приснился. Сниться мне огромная ╦лка, вся усеянная мужскими членами! Чем выше ╦лка, тем больше член." Муж улыбаясь спрашивает: Ну а мой то там где был?" Она: ах, на самом низу..."
Ладно, мужик похмурился, промолчал. На следущее утро опять разговор. Он: дорогая, не поверишь, мне сегодня такой странный сон снился! Сниться мне огроменная ╦лка, вся усеянная женскими ( ну вы поняли ) Чем выше ╦лка, тем уже п***а." Жена: " А моя где была?" Муж: " Да нигде... в твоей ╦лка стояла."

Просыпается Адам утром,с бодуна.Потрогал себя-р╦бер нету:
-Господи,а где мои р╦бра?
-А ненадо было вчера т╦лок заказывать...

1. -Скажите, у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая - еще не целованная!

2. На детском празднике:
- Ну, мальчик, проси что хочешь.
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик. А ты говоришь - стереосистему...

3. - Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

4. Почти все российские писатели-юмористы и артисты разговорного жанра запели. Это плохо, но не смертельно. Вот если начнут шутить наши поп-звезды...

5. - А меня выгнали из дома. За непосещаемость...

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

1.Из учебника по русскому языку для 2-го класса. Вставьте правильно слова в предложение:
(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес╕.

2.Звонок в отделение милиции:
Алло, это милиция?
Да.
А это Вася!
Короткие гудки... Через 5 минут опять:
Алло, милиция?
Да.
А это Вася!
Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

3. Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
Это оттого, что я слишком много смеюсь!
И, по-твоему, алкоголизм ? это смешно?

4. А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
Блондинка?
Ага.
Красивая?
Ага.
Умная?
Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

5. Д-Артаньян, а сколько у вас было женщин?
Много, сударь, много. Четыре!
Ууу-
Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

Смайлики

Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит:
- Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных - съем.
Первым стал рассказывать англичанин:
-Английский джентельмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
- Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
-Французский джентельмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
- Врешь!! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю белорус:
-Белорусский джентельмен...
Циклоп, прерывая белоруса:
- Иди, иди, иди!
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!

Представляешь, как шагнул прогресс┘
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
Вилка с четырьмя зубами √ для гарнира. Вилка с тремя зубами √ для мяса. Вилка с двумя зубами √ для рыбы. Вилка с одним зубом √ это нож.

"Незаменимый" словарь иностранных слов
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизданволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - девочка (иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснод еревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: сегодня в склепе мясо кончилось, остались
только кости на бульон...
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)

До кучи...