Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы...
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!

Голландец пришел к священнику исповедоваться:
- Святой отец, грешен я.
- В чем, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"....
--------------------------------------------------------------------------------
Переписка студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо, а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать 5000....

Вчера была задержана группа "бандитов-оборотней"...
Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
***
Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!
***
В середине июня у всех россиян рыльце в пушку.
***
- ...Знаешь, человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов!..
- ...На дорогу смотри!!!
***
- Hу, как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.
***
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Мамадарагая!!! Вот это три девицы

Страшно, аж жуть!!!! (с)
Три девицы под окном
Пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, -
Говорит одна девица, -
То на весь крещеный мир
Приготовила б я пир".
"Кабы я была царица, -
Говорит ее сестрица, -
То на весь бы мир одна
Наткала я полотна".
"Кабы я была царица, -
Третья молвила сестрица, -
Я б для батюшки-царя
Родила богатыря".
Я за то что б они наткали мноооооооооого полотна и прикрылися!!!!!!!!!

А Первоклашкам сюда можно?

нельзя! Эти анеки только и исключительно для взрослых!

А у миня десткие есть

А мамочку свою спросила?

Спрасила , я фсигда и фс╦ спрашиваю
Доченька! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!

ну ладно, тогда разрешаю...

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-а-ался┘
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а: asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя или фамилию знаешь?
- Administra-a-a-ator┘

Маленький мальчик подходит к папе и просит объяснить
что такое виртуально и что такое реально.
- Давай сынок я тебе покажу на примере.
Подходит к жене и говорит:
- Дорогая, ты бы переспала с негром за 1 миллион баксов?
- Ну, за миллион - да.
Подходит к дочке.
- Ты бы переспала с негром за 1 миллион баксов?
- Ну, наверное... да.
- Ну вот видишь, виртуально мы - семья миллионеров,
а реально у нас две проститутки в доме.

- Внучек, а чой-то такое: "виртуальный секс"?
- Ну, дед, вот реальный секс - это с живым партнером, а виртуальный - с воображаемым, через компьютер.
- Через кампутер?!
- Ишь, до че наука дошла!
Я-то по молодости рукой обходился┘