Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Поймал мальчик-дебил золотую рыбку. Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает - что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать... Стоит он таким макаром час-другой, тут рыбка не выдержала и говорит:
- Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь ч╦ сказать?
Тот испугался:
- Знаю!!!
Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет:
- Лети, лети лепесток через север на восток...

совсем недавно ..на озере..втроем- я ,сын, сноха..обсуждаем тему рождения девочки..у нас в семье все мальчики были..
я:-слава богу!!!!!!, что наконец-то у нас будет девочка!
сын:-называйте меня просто Алекс....

Листал календарь и плакалЬ:
2 число: Международный день борьбы за отмену рабства.
3 число: Международный день инвалидов.
А кто победил?

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
- На базар ходил. Удлинитель купил.
- И что?
- И ничего он мне не удлинил...

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно

А.С. Пушкин о виагре:
- какое низкое коварство полуживого забавлять...
........................................................................
вес╦лый крик из кабинета гинеколога:
- ээээх зал╦тная!!!!!

12- день Независимости России
25 - день единения славян

Мало попасть по воротам,нужно ещё промахнуться по вратарю...
Пить надо с бабами,чтобы потом к ним не ехать...
-В твои годы,сынок,Маяковский был уже известным поэтом!
-А в твои годы,папа,он уже застрелился!!!
Мужики на пляже: "Ну че, ребята, соблазним на троих?"
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля-ля!
- Оля, а у тебя в детстве кличка была?
- Да, Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?
- Нет!! Потому, что все друзья были свиньи!

Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство,
что если слово: "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

РЖУНИМАГУ

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!!!

мыслишки спертые из интернета...
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
Главная задача женщины ≈ возбуждать и успокаивать мужчину. Задача мужчины ≈ возбуждаться и успокаиваться как можно чаще.
Мастурбирует 95% людей, у остальных 5% просто нет рук.
Зануда - такой мужчина, которому проще дать, чем объяснить, почему не дашь.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"
Секс √ это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
За удовольствие надо платить, иначе онo обидится и уйдет.
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "Почем минет, уродливая сука!"
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не
отдохнувшими.
Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Больше в эти места не ходите.

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он был должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки ≈ ╚лапши╩, привязанной одним концом к батарее, а другим ≈ к хвосту животного.
Гениальная мысль была такова ≈ рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы ≈ БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота ≈ догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)┘
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

Кота жалко!!!

Анекдот рассказанный приятелем-американцем:
Приходит папа с сыном в магазин. Доходят до прилавков с презервативами, сын смотрит на упаковки с двумя презервативами и спрашивает отца:
- Зачем два?
- Понимаешь Боб, это для школьников - один для Субботы, другой для Воскресения.
Боб смотрит дальше. На глаза попадаются упаковки с четырьмя:
- А эти зачем?
- Ну, это для студентов. Два на субботу, два на воскресение.
- Пап, а вот эти по 12 зачем?
- Это для супружеских пар - по одному на Январь, Февараль....

Едёт экзамен по физике. Студент заходит, садится. Препод спрашивает:
- Итак, назовите устройство для измерения силы тока.
Студент, подглядывая в шпаргалку:
- Амперметр!
Препод:
- Правильно. А теперь назови устройство для измерения напряжения.
Студент подглядывает в шпору, но препод хвать его по руке!Говорит:
- Напряжениеметр.
Препод смотрит в свою шпору. Но студент хвать его по руке!
Препод:
Хм... Правильно.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.
Приходит подруга домой. Злая, как мегера. И давай злость на своем муже срывать. Наорала на него, наговорила ему всяких гадостей, обозвала импотентом, неудачником и идиотом, а непоследок запустила в него пудренницей. Прямо в голову.
В итоге у мужа на лбу шишка, в воздухе висит облако пудры, а сама села и разревелась.
Муж подходит к ней, гладит по голове, целует волосы и мягко так спрашивает:
- Ну что ты плачешь? Обидел кто? Или на работе проблемы?
- Да просто весь день сегодня наперекосяк... Да и пудру вот рассыпала.(с)

маленький мальчик гонял голубей, вот он бежит все быстрей и быстрей. Кончилась крыша, раздался хлопок, папа мозги собирает в савок...