Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину

Ученые установили, что самый понятный язык на земле ≈ китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек
Утром в магазин порта, что на острове недалеко от Антарктиды, вваливаются два пьяных матроса и спрашивают у продавца, есть ли в поселке монастырь. Узнав, что нет, очень удивляются и спрашивают:
≈ А в соседних поселках?
≈ Тоже нет.
≈ А вообще в городе монашки когда-нибудь появлялись?
≈ Нет, ≈ отвечает продавец.
Матросы смотрят друг на друга, и тот, что потрезвее, говорит:
≈ Я же тебе говорил, что это был пингвин! А ты ≈ монашка, монашка...

два педика решили купит* в аптеке презики,ну условилис*,что дорогие будут называт "мерседес",а "дшевые "опель".Ну зашли в аптеку и стоят спорят:"Мерседес" или 2 "опеля","мерседес" или два "опеля"...".А аптекарша им говорит:"Слушайте ,педики,берите 5 уазикob,-вс╦ равно по гавну ездит*!"

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ╦жика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ╦жика из ложечки. А когда наступила весна, ╦жик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ╦жик, это ху@ня какая-то . . .
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

Восьмиклассник Михаил вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое
что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

Это анегдот или правда?

Анек конечно

Кавказкой детской-юношеской библиотеке требуется бармен.
Индусы выпустили на конвеер новое авто. В новом индусском автомобиле 165 обезъяних сил.

как этот сайт пишется в броузерной строке?

www.shkolnica.ru... ..ко мне никаких претензий битте

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пош╦л в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то вс╦ притр╦тся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещ╦ раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"

нету

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -
не цифровой, а пленочный.

Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений,
все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале
янкигоухоум.