- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку┘ Блютуз де?... Де блютуз бля?!

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает:
- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Все, что движется в данном секторе поражаю огнем танка. Командир танка сержант Иванов.
- Молодец сержант!
Идет дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал. Удивленный генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатометом в руках и угрюмо молчит. Генерал:
- Солдат, доложи обстановку!
Солдат сидит не шелохнется.
- Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришел? Что нужно сделать?!
Солдат не шелохнется.
- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?
Тишина.
- Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?
Солдат: - Не прое%и гранатомет уе@ище!

Адам с Евой собираются в гости. Адам бреется, Ева вертится у зеркала. - "Дорогой, какой листик надеть, фиговый или виноградный? " - "Кактусовый.
Компания ненадежная"....

Муж приходит домой поздно ≈ Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано ≈ А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает ≈ Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает ≈ Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает ≈ С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает ≈ При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает ≈ Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает ≈ Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает ≈ до чего жену довёл ≈ на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает ≈ при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому ≈ я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому ≈ Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы ≈ Как у свекрови день рождения ≈ так ей мимозы!
Муж дарит цветы ≈ Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова ≈ правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова ≈ Это какая же блядь тебя таким словам научила?

логика стервы - проверено на собственном опыте...

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю┘ А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем┘

У султана спрашивают: ⌠У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?■
Султан отвечает: ⌠Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку■.

Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню.
Японский народ понял это по-своему и закричал: ╚Ура!╩. Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца┘

Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны┘
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

Карина сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах.
Шумахер:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
-Мама! у меня завтра контрольная!
-Не волнуйся,сынок,сейчас вс╦ повторим.Столица Германии?
-Берлин
-Столица Франции?
-Берлин
-Мам,давай что-нибудь посложнее!
-столица Польши?
-Берлин
-Какой ты у меня умный,Адольф!

Госдума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у. е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у. е., если повторно - то уже 300 у. е.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!

- Сергей, смотри, а мне вон та молдаваночка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

- А вот интересно, сколько секунд сможет прожить Роман Абрамович на минимальную зарплату?

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.

- Мама, смотри, а у велосипедистов перчатки без пальцев, прямо как у нашего папы - носки!..

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

...А в свободное от работы время прапорщик Сидоркин подрабатывал - воевал на стороне противника...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейф!

Два приятеля ведут беседу в баре:
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда... Она видеть не может, когда мне хорошо...

Новости нетрадиционной медицины.
Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать.

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение срать на улице.

- Ой, мама, я кажется, беременна...
- от дур╦ха! Где же была твоя голова?!
- Не помню. Кажется, под рул╦м...

Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Дану тебя, пристанешь ещ╦.
- Да небоись меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно содись?
Едит дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Винеры.Слышь подвези?
- Садись.
Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД ваши документики.