Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот,то получится ЯИЦ НЕТ ОП!:))

У одного из жителей СССР была очень неприятная фамилия - ПЕРДУНОВ, от которой он хотел избавиться. Послал он запрос по всем республикам своей родины для образца своей новой фамилии на новый лад...
Получил ответ:
Украина ------ Пердуненко
Грузия ------- Пердунашвили, Пердунидзе
Азербайджан -- Пердун-Задэ
Армения ------ Пердунян
Почесал он свой затылок и решил послать запрос за границу.
Получил ответ:
Израиль ----- Пердуштэйн
Германия ---- Пердушмидт
Италия ------ Пердулини
Румыния ----- Пердунеску
Посмотрел он со слезами на этот список и решил послать запрос в Китай с надеждой, что там самые короткие фамилии в мире.
Получил ответ:
- БЫЗ-ДУН

Вот говорят - не яйца красят человека, а человек яйца....
Не знаю, не знаю - от больших красивых яиц не один мужик не откажется...

и от таких???????????????

свои сфоткал? сам или помогал кто?

ты ч╦! пальцы то женские!

ясно... значит помогали

Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии,
говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине ╚Отделочные материалы╩.

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не в продуктовый магазин.

А чё такие синие? На пасху чтоли красили?

Главно правельно прочесть ОтрУУби!....и проблем нет....опа

Это ты славусе написала?

1. Кудесница была Василиса Прекрасная. Махнет правым рукавом ≈ озеро, махнет левым ≈ лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 ≈ начинаются галлюцинации посложнее...

2.≈ А у меня девушка новая!
≈ Красивая?
≈ Не то слово!
≈ Страшная?
≈ То слово!

3. На железнодорожном переезде в бок шестисотому ⌠Мерседесу■ врезался поезд. ⌠Мерс■ всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает:
≈ Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был?
≈ Нет.
≈ Гаишники были?
≈ Еще нет.
≈ Свидетели есть?
≈ Никого...
≈ Тогда можно я рядом с вами лягу?

4. ≈ А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
≈ Каким троглодитом? Вы хотите сказать ≈ полиглотом?
≈ Да какая разница ≈ полиглот, троглодит... Это же синагоги.

5. Один мужик говорит другому:
≈ У меня жена во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как думаешь, может, она извращенка?
≈ Нет, конечно. Моя делает то же самое. Правда, после секса.

Ассоциации....
Сократ: выпей йаду!
Герострат: аффтар жжет!
Сизиф: ниасилил!
Данте: ф топку!
Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск!
Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!

Тысячу и одну ночь рассказывала Шахерезада падишаху сказки... "о том что, она не может", "что у нее голова болит", "что ее мама с ночевкой не отпускает"

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом ╚Дружба╩ назвать бензопилу...
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы
Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно,
приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же
купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут
оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту
точилка!

Лейтенант в гостях у блондинки: - Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
- Нет проблем, - сказала она и раздвинула ноги....

Жезлов и Шурупов
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной ╚десятке╩. Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего е╦ развернуло попер╦к дороги. За рул╦м был как обычно Шурупов.
≈ Сколько раз я говорил тебе сдать на права! ≈ отругал его Жезлов.
≈ Что же нам теперь делать? ≈ виновато спросил Шурупов.
≈ Как что делать? Вызывай ГАИ! ≈ ответил Жезлов.
≈ Кого? ≈ не понял Шурупов.
≈ Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
≈ Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
≈ Нет уж, Шурупов, вс╦ должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подош╦л Жезлов.
≈ Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, ≈ представился Жезлов Шурупову.
≈ Я тоже это┘ иннспектор, только Шурупов, ≈ ответил Шурупов.
≈ Так, свидетели ДТП есть? ≈ переш╦л к делу Жезлов.
≈ Ты же сам вс╦ видел, Глеб!
≈ Так и запишем ≈ свидетелей нет┘ А за погнутый столб, гражданин, прид╦тся заплатить. Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
≈ Да ты ч╦, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
≈ Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.
≈ Вот спасибо, командир! ≈ сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов.
≈ Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
≈ Ещ╦ легко отделались, ≈ заметил Шурупов. ≈ У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
≈ Не ной! ≈ сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. ≈ Вроде должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.