Наполеон сошёл с ума , когда узнал , что он коньяк.

Лучше пузо от пива , чем горб от работы.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
героем - можешь ты не быть, но пионером быть обязан!

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную , и давай на ней женится.

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
_______________________
Наваждение...

Террористы, захватившие пять дней назад ликёроводочный завод, до сих пор не могут сформулировать свои требования
_______________________
Наваждение...

Не анекдот, но посмеяться можно...
! - нет
&! - инет
!,!&! - нет, нет и нет!
. - точка
!&. - нет и точка!
= - равно
* - всё
~* - не всё
*= - всё равно
~*=? - не всё ли равно?
*>&> - всё больше и больше
# - точно
!# - приблизительно
!#* - почти всё
$? - деньги есть?
>! - больше нет
#!? - точно нет?
!4u - не для тебя
&? - и че?
&!? - и ниче!
&* - и всё
$!* -> &! - денег нет, все ушли в инет
...из книги про долорес, из норок для алис, из городка макондо и бабочек и из...

Послали связиста к Штирлицу и сказали адрес и парол...
свйзист напился в драбадан перепутал этаж стучится ему открывают
-Сланы идут на север ( проборматал связист )
-Слоны идут нафиг а Штирлиц живёт этажом выше ( ответила не даволная соседка)

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи┘ Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Одесситка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры и унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка схватилась руками за голову и закричала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!

В парикмахерской мама говорит маленькому сыну, которого только что постригли:
≈ Боря, сними очки и вытряхни лицо!.

Молдованин гаишник ... Поставили Молдаванина гаишника на трассу. Ну тот думает ча я им покажу как молдоване спички в коробках проверяют.... едит беларус... он его тормозит...
-Ну чтоо ваши документики ... ча я вам покажу как молдоване спички проверяют
-да нееее это не мы это всё русские это они ... белорусы молдоване брат´я...
-ну ладно проезжай(отдаёт документы )
стоит далше ча я покажу как молдоване лампоцки закручивают... едит русский тот его останавливает
-ваши документики ... ча я покажу как молдоване лампочки закручивают ....
-это на мы это всё хохлы всё они они и на нас гонят и на вас гонят ....
-ну ладно проезжай... отдаёт документы ...
...стоит злой ну где же хохол хот один я ему точно покажу как молдоване каров доят ...
едит машина с украинскими номерами ..
тот её останавливает даволный даволный ваши документики... водител достаёт календарик ... гаишник с радостю берёт и со словами поездиеш ты у меня в июне в юле и в августе чйоркает в клендарике ....