- Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель ╚Актимель╩, вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего!
* * *
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да. В деревне за скотиной.
* * *
Детский сад. Общаются две девочки:
- Когда у моей мамы была внематочная беременность, доктор ей сделал кесарево сечение!
- Подумаешь! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, папа ей сделал трепанацию черепа.
* * *
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила... Ням-ням.
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.
Друзья весело, выказывая уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Сын отцу: Пап, а как правильно писать слово "хирург", через "и" или через "е"?
Отец, почесав затылок: Ну, если хороший, то через "и".
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пэсят восэм.
- А ты пьешь, куришь?
- Конэшно! А то я так никогда не сдохну...

кораблекрушение. На необитаемом острове, в тропиках,оказываются двое. Мужик и Синди Кроуфорд. Живут в любви и согласии, еды хватает, хижину построили. Но Синди замечает,что ее друг озабочен какой-то проблемой:
-Могу я тебе чем-то помочь?
-Да. Одень мою бейсболку. Заправь под нее волосы. Теперь ты чуть-чуть похожа на мужика?
-??? Ну чуть-чуть похожа.
Тогда мужик подходит к Синди,по-дружески кладет руку на плечо,подмигивает и говорит:
-Слушай, братан, я тра@аю Синди Кроуфорд!!!

Из дневника Петровича:
1 января, 19 часов утра. Я совершил открытие века!!!!
Через 15 минут я открыл второе веко...
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!

типа тоже анекдот без слов

е ентот

щас все анеки зафлудим,всё,я последнюю картинку -это для забыла екстра

и я последнюю. для него же.

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

хороши девченки с фотки, вот им еще подружка модная

это подружка твоя????

жисть.....

Я тоже так джинсы застегиваю, и при покупке и после!!!!