В мед.институте на уроке военной медицины старый преподаватель
интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Студенты громко смеются.
Препод, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

-У тебя теща по какой 4асти работает?
-По медицинской.
-Терапевт?
-Нет, пиявка. Кровь сосет.

-Теща заболела...
-4то-то серьезное?
-Да нет. Думаю, 4то просто пти4ий грипп.

-у меня самая образцовая теща в мире.
-в каком смысле?
- нет ни единого анекдота про т╦щю, которьй бы к
ней не подходил.

Воскресным вечером муж и жена собираются прогулятся.
Жена прихорашивается у зеркала, спрашивает у мужа:
-Как я выгляжу?
-Ты всегда, дорогая; выглядиш потрясающе... К тому же скоро стемнеет...

-Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
-Вот видишь от каких болезней я тебя исцелил!
--------------------
Урок рисования в школе.
-Дети сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова посторается не шевилится...

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

А % к ...или от..?
Ну и ещё анекдот просмотрите!
http://www.skypomania.ru/playcasts/view.php?card=76696&code=8fbc74efef827dd9f479...

Ид╦т Медведь по лесу!!
Cмотрит машина горит!!
Сел в не╦ и згарел!!!

У доктора:
-Так вы, бабушка, говорите у вашего внука диорея и его тошнит?
-Да прям! Рв╦т его и дрищет!

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это,
может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - Пи@да вашему пальцу.
Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.
На камне надпись.
╚Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь ≈ о@уеешь╩.
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
≈ Слышь, ты че со мной рубишься-то?
≈ Да эта┘ пить хочу┘
≈ Совсем О@УЕЛ ?! Пей! Кто тебе мешает-то?

Встречает волк красную шапочку и говорит ей:
- Давай я тебя поцелую туда куда тебя еще никто не целовал.
Красная шапочка призадумалась:
-Ето в корзинку что ли...?

Мальчик спрашивает у папы:
-Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
-Запомни сынок: живот не от пива, живот для пива!
===============
Мужик проснулся после дикой пьянки, голова болит,
все трещит... отлить хочет неимоверно но встать не может.
Проходит час, он, скрипя и треща всеми органами,
добирается до туалета, расстегивает ширинку....
И говорит:
-Вот когда тебе хочется - я всегда встаю!
===============

Слушай, а что у твоего аватора мясо резиновое что ли, вс╦ жу╦т, жу╦т и не глотает?

там же не мясо - овощи какаие-то, поэтому и сил проглотить нет, а выплюнуть видать воспитание не позволяет

Точно, Ананасы!

Судят убийцу который порешил старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего двадцать копеек.
Убийца:
- Ну и что? Одна старушка - двадцать копеек пять старушек - уже рубль!
Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:
- В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей, пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
- Лимонада не было, я тебе печенье купил...

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!