- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?

Отец выговаривает сыну студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Киллограмов на 50.

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Не, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Не, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: - Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? - Нет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая...

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

Висят две летучие мыши вниз головами на ветке. Одна спрашивает другую: А какой самый неприятный момент в твоей жизни запомнился тебе больше всего? - Когда у меня был сильный понос...

Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".

Муж говорит жене:
≈ Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
≈ Ага, на минутку! Придешь ночью пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью пьяный:
≈ Ну что, накаркала?

Идет экскурсия на атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованных в противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 километров.
***
Серия ╚Собрание сочинений Ивана Сусанина╩.
Том 1: ╚Как завести друзей╩.
Том 2: ╚Российские полупроводники╩.
Том 3. ╚Сборник польского мата╩.
***
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?

Пет´ка от радости содится на коня и на всех парусах к Чапаеву, забигает в дом и кричит
-Чапай , я женюс´!!!
-На ком ?!!
-На Анке!
-Дурак ты Петруха!
-Ето почему,дурак!
-Да её ж вся Кубан´ передрала...
Петруха согласился с етим и погас. Через дней нескол´ко Чапай сука прыгает на коня и к Петрухе,как дал гари аж папаху снеслу по пути !
-Петруха-братан женюс´!!!
-На ком Чапай ?
-Ну на Анке нашей !
-Так ты ж сам говорил,что её вся Кубан´ отодрала...
-Да х... там Кубан´, я на карте мира её еле нашол, там точка еле видно !

Сын заходит к маме на кухню и спрашивает!
-Мама, а стюардеса , ето рыба или котлета ?
-А почему ты спрашиваеш ?
-Папа вчера расказывал дяде Коле по телефону , как они всем екипажом стюардесу жарили

Анка выходит замуж за Чапая. Пет´ка с Анкой на лавочке таскуют заранее друг о друге.
-Ех Анка, как мы тепер´ с табой будем ........
-Да ты ни грусти Петя
-Как тут ни грустит´ Аня
-А давай так ; после свад´бы ,я буду тебе в окно свою задницу выставлят´, устраевает ?!!!
Проходит вес╦лая свад´ба и на следующий ден´ картина !
Анка как договаривалис´ попу в окно, а Петруха взади припарковался !
Тут заходит в дом Чапаев и спрашивает Анку
-Анка, аты ч╦ ето голую задницу в окно выставила ???
-Аааа тут корова проходила мимо и я решила ей дат´ жопу полизат´, знаеш как по кайфу !!!
-Ану ка дай попробую..!
Чапай штаны вниз и жопу на воздух, тол´ко высунул и крик такой дикий
-Оооййй бляяяяя сук..
-Чапай, ты чего ???
-Наверное рогом скатина зацепила.

Ид╦т пара в церкви к трону на винчание ! Нивеста давай ржат´ как смешинку с"ела, жених е╦ спрашивает.
-Дорогая ты в порядке,что с табой ?
-Понимаеш милый, у меня до тебя был любовник и в его чест´, у меня на левой груди наколка его лица, что б ты заране знал, что ты у меня ни первый !!!
-Ну да ладно, с кем не бывает !
Через метра 5 нивесту опят´ на ХА-ХА пробила, жених опят´ вопросител´но
-Дорогая вс╦ нормал´но ?!
-Ты знаеш у меня их было два и на правой груди у меня тоже наколка его лица !
-Ну ни беда, подумаеш наколки!
Идут дал´ше, жених как давай ржат´ громче коня !!! Нивеста с перепугу
-Дорогой у тебя , что на н╦м тоже ест´ наколки ?!
-Да нету, я просто представил себе как ети рожи через 30 лет выглядет´ будут!!!

Русские и Американци запускают друг на друга по ракете. Высоко в небе ракеты встречаются и заводят разговор а том а с╦м.
Русская ракета спрашивет
-Е ты , ты куда летиш ?
-Я на Россию, а ты куда ?
-А я к вам в Америку !
-Аааа, ну я политела дал´ше задание выполнят´.
-Е не у нас русских ракет так не принято, сейчас вмажем по стакану за знакомство !!!
-Ой мне нелзя, я на задании; ну давай за знакомство так за знакомство !!!
-Ну тепер´ вторую, у нас ето за долгую дружбу будет !!!
-Нет, ты что хватает, мне и так уже нормал´но !!!
-Давай,давай так надо, закон !!!
-Ну давай !
- Ну вс╦ типер´ на пасашок и харе на с╦дня !
-Какой посашок, ты что ?
-Е то значит на дорожку !
-А ну давай на дорожку !
-Ну будем, за задание !!!
-Ох харошая у вас водка, мне уже и литет´ никуда ни ахота´, так хорошо стало !!!
-Ну и ни лети, давай я тебя лучше домой провожу !!!

Два кента встречаются на сво╦м питаке.
-Привет з╦ма!
-Салам братуха!
-Косу хочеш, хароший ?!
-Забивай!!!
Раскурили косу и сидят оба облакотившис´ на дерево вп╦ртые! Один произносит
-Даааа!
Второй
-Нуууу!
Поторчали ещо малост´ и прощаются
-З╦ма тут ещо ест´ давай завтра состыкуемся!
-Дабро, базару нет!
На следующий ден´ такая же история, салам попалам и алдар косе и то же дерево
-Дааааа!
-Нууууу!
Через пару почти часов
-Ну ч╦ з╦ма тут ещо на хорошую пяточку будет,до завтра или как ?
-Зам╦тано, до завтра братуха!!!
На следующий ден´, на том же месте встречаются и з╦ма взял ссабой ещо кента одного.
-Ну ч╦ з╦ма распаравозим (скурим) последнее ?!
-Конечно, давай впер╦д!!!
Вобщем скурили последний кайф и сидят тепер´ трое у того же дерева укуреные и как всегда старая песня
-Даааааа!
-Нуууууу!
-Да-нуу...
Ну покайфовали в тишине и давай прощатся
-З╦ма, слыш, ты етого отмарозка бол´ше ни преводи
-А ч╦ так ?
-Да он пи..ит много !

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!".

Жена говорит мужу
-Ты бы пашол с мамой погулял, город ей наш показал
-Да бесполезно, куда бы я е╦ ни отводил, вс╦равно находит дорогу домой

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!