Слышь ты! Молдаван там не гавкал, а фотографировал Крикова с космоса - сверху лучше видно поместиться еще одна бочка в сином аль нет...

землячка, ты что, шутки юмора не понимаешь?
а ведь я ещё не рассказал, почему молдаван сажает картошку только по ночам...

Врач диктует практиканту:
≈ Пишите: ⌠Черепная травма головы...■
≈ Может быть, черепно-мозговая?
≈ Нету у него мозгов, даже проверять нечего, ≈ ответил врач, ≈ раз на день рождения жены с любовницей приперся.
В России открылось ⌠Общество анонимных алкоголиков■. Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
≈ Какой у вас размер?
≈ Рост 170, вес 60, фигура 90≈60≈90, размер груди 3, волосы...
≈ Анька, очнись, ты не в Интернете!

Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".

Психиатрическая больница. Рабочий красит стены, стоя на стремянке. К нему подходит больной и говорит:
- Вы там хорошо держите валик?
- Вроде да, а что?
- Держитесь за него крепче, я стремянку заберу...

Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают.
Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен.
Он бегом к соседу
- Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
- У меня рыбка есть золотая.
- Дай на прокат?
- Бери, для соседа не жалко.
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
- Да, а ты думаешь я у не╦ просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

встречает удав грустного слоненка:
- ты чего такой грустный?
- да вот мартышку трахал
- ну и как?
- да пока пердолил - хихикала, как кончил - лопнула!

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".

Вставлю и свои 5 копеек:
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!

- По блядскому хутору, ржавым снарядом, прицел вчерашний, по старой башне, где комбат триппер подхватил, батарея, Огонь!!!

- Пойдем на рынок.
- А кто там архитектор?

Идут по улице двое парней , а на встречу им девушка . Когда она прошла мимо их , один другому и говорит :
- Ти видел , ну ти видел как она мне уль╗бнулась ?
- Ха-ха! Я , когда тебя первь╗й раз уведел , цель╗й месяц смеялся .

Сидит ворона на дереве - шматок сыра хрумкает. Вдруг из-за куста лиса с бейсбольной битой - хрясь по вороне, схватила сыр и убежала. Офигевшая ворона вылезает из кустов и говорит: - Ну не хрена себе басню сократили!!!

Was sagen die Frauen nach dem Sex:
Französin: "Scherry, es war schön mit mir?"
Deutsche:"Schatz, war ich gut?"
Russin:"Ivan, lebst du noch?"

чёто веса для 170см- многовато

Встречаються в поезде три мужика! Один из Москвы, другой из Запорожья и молдован! Начинают знакомиться: - Я Коля - Москвич! - Я Ваня - Запорожец! Молдован посмотрел на них и выдал: - А Я Ионел - мотоцикл с коляской!

Едет наркоман в автобусе.
Бабка говорит наркоману:
- Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
- Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос.
- Бабка, побрейся, мы на корабле!

- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далпайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.