Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Как водиться, вpезаеться дед на запоpожце в меpс. Из меpса вылезают бpатки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запоpа достал пpес, отсчитал две штyки, и со словами: "Чтоб, вы yсpались"
отдал бpатве деньги, сел в машинy и yехал. Сеpят бpатаны неделю, дpyгyю, тpетью
мочи больше нет, кое как нашли того деда и говоpят емy:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить этy напасть.
- 2000 баксов.
- Hа бабки, но сделай что нибyдь.
- Ладно, не сpите мyжики.
Hе сеpят мyжики неделю, дpyгyю, тpетью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб y нас все было ноpмально.
- Ладно, пyсть y вас вс╦ бyдет хоpошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Hе ссыте, мyжики

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
- Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?
- Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.
- Ну голубь - это, понимаешь, птичка мира.
- Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог...
Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов...
Женщины могут хранить секреты, но небольшими группами по 20 - 30 человек.

По результатам проверки школьных сочинений на тему ╚Как я провел каникулы╩ было раскрыто два грабежа, три изнасилования, один теракт и найден убийца Джона Кеннеди.

смешно...

Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует: - Раздавай!... Раздевай!... Разливай!... Тьфу, наХ! Заводи!

Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь -
перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное.
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
- Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски:
"корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"

Папа с сыном в зоопарке:
Реб╦нок испуганно: "Папа, я боюсь эту горилу, она на меня так посмотрела!"
Папа: "Не бойся сынок, это только касса!"

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

1 Марта сексменьшинства России решили отмечать как День гомосексуалиста. Эту дату они объяснили как промежуточную между 23 Февраля и 8 Марта.

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего

Группа альпинистов взбирается на Эверест.
Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!" Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело? Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т.д.
Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!". Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чём-же всё таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был. И мужик рассказывает им: - Представьте,снится мне сон: Выхожу из палатки в чём мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - всё, упаду. Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу...

- А мы тут на уроке физкультуры
висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво,
так что давайте, подтягивайтесь.

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

Спортивный комментатор:
-Наших спортсменов вы легко узнаете по ж╦лтым майкам и голубым трусам.Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Купила журнал Бурда. Понравилась юбка.
Правда пришлось взять другую ткань,
убрать оборки, добавить пояс, немного
перекроить, изменить длину...
Классные брючки получились, все в восторге.

Летит, значит Супермен над городом, вдруг видит, на крыше небоскреба лежит красивая обнаженная девушка, раздвинув ноги, блаженствую в полном экстазе...
И так ему захотелось ей овладеть, что со всего размаха он спикировал на нее, и был страшно удивлен, не долетев до нее каких то 20 см.
Но еще больше был удивлен Человек-невидимка...

это что, команда майданутых хохло-лыжников?